Как насчет запретов? Или – границы личности

Тема запретов действительно вызывает много эмоций, много интереса. Как сказать ребенку «нет» и воспитывать при этом свободную личность?

Это волнует родителей с различным родительским стажем.

Психологи утверждают, что человек становится свободным, когда берет в полном объеме ответственность за себя и свои поступки по отношению к окружающим. Когда осознает, что его свобода всегда ограничивается свободой другого человека.

Только вот нужна ли свобода ребенку или «когда подрастешь…» ее вместе со взрослостью и получишь? А может быть, вообще никогда не говорить ребенку «нет», все разрешать, и он станет свободным, чувствительным к другим людям?.. Давайте разбираться.

На основании своего опыта психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд пришли к выводу, что связанные с границами проблемы появляются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически переносят их во взрослую жизнь.

В детстве проблемы с границами обычно объясняются неумением ребенка владеть собой, усталостью, наличием у него сложного характера, подражанием кому-то из знакомых, заболеванием и проявляются как:

• Импульсивность
• Непослушание
• Непризнание авторитета взрослых
• Нытье
• Привычка все откладывать на потом
• Неспособность довести начатое дело до конца
• Агрессивность
• Хулиганские выходки

У взрослых людей из-за отсутствия границ в раннем возрасте могут возникнуть  следующие проблемы:

• Неспособность сказать «нет» людям, которые причиняют обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению
• Собственные пагубные привычки
• Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки
• Неспособность ради достижения определенных целей и задач превозмочь в себе желание потакать собственным прихотям
• Стремление иметь дело с безответственными людьми, пытаясь при этом «повлиять» на них
• Желание взять на себя ответственность за жизнь других
• Способность легко оказаться объектом манипулирования или «игрушкой» в чужих руках
• Неумение сближаться и налаживать близкие отношения с другими людьми
• Неспособность быть искренним с близкими
• Неспособность отстаивать свое мнение и продуктивно решать возникающие конфликты
• Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать себя хозяином своей жизни
• Склонность к вредным привычкам и навязчивым состояниям
• Неорганизованность и неумение довести начатое дело до конца

В сущности, если у человека есть проблемы с границами, его поведение может определяться как зависимое, созависимое, психопатичное.

При наличии ясно различимых границ у человека развивается четкое ощущение того, кто он такой, представление о том, за что он отвечает, способность делать самостоятельный выбор.

Дети не рождаются с «готовыми» границами. Так как же научить ребенка проводить границы? И как самому, будучи уже взрослым, возводить правильные границы с ребенком?

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родителям важно установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

Психолог Виталий Булыга предлагает воспользоваться одной из наиболее эффективных техник построения границ, формирования ответственности, она состоит из трех элементов:1. Факты, 2. Высказывание, 3. Ожидания. – ФВО.

Фактом является описание конкретной ситуации, конкретного происшествия, поведения. Высказывание – это оценка данной ситуации, выражение эмоционального отклика на данную ситуацию, собственные переживания по поводу произошедшего.

Примером выражения Высказывания в отношении Факта (разбросана по полу одежда) является следующее обращение к ребенку: «Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате»; «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

Ожидание является определением того, что в связи с произошедшим Фактом  и  Высказыванием родитель ожидает от ребенка. Ожидание – это конкретное требование: «Я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться с краткими требованиями, без «двойного послания».  Для эффективного применения данной техники, родителю следует «выражать именно свое отношение к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка».

ФВО – техника, которую уместно тренировать вместе с родителями в рамках тренингов или супружеских встреч.

Ах, как бы хотелось быть идеальным родителем! И, чтобы у тебя росли идеальные дети!..

Но, увы, это – абсурд, вымысел, уход от реальности. Человек изначально не совершенен, как несовершенен и мир, в котором мы живем. Так, давайте будем жить в реальном взрослом мире и научим этому наших детей.