Гляжусь в тебя, как в зеркало

Обычная проблема блогера – придумать тему для очередного поста. Дабы она была актуальна, но не повторялась, оригинальна, но оставалась понятна большинству. А на этой неделе все просто. 8 марта на носу. Поэтому сегодня о женщинах и про любовь. Хотя, велик риск быть не понятой.

Вообще, статья о пристрастиях сердечных очень полезна. Это я себя уговариваю. Во-первых, данный ресурс посвящен проблемам психологии. А куда люди без рассуждений о любви? Во-вторых, ничто так весомо не увеличивает читательскую аудиторию любого автора, как заметки подобного рода. Тем более, что все рассчитывают дойти до секса. В-третьих, принято считать, что пусть не красота, но эта всемогущая сила спасет наш безумный мир от гибели. Странно, до сих пор не спасала, но вот в будущем, видимо, что-то должно измениться. Ждем! В-четвертых – просто славно поговорить о приятном. Ну, про то, что принято считать приятным. Вспомнить, вздохнуть, всплакнуть и грустно улыбнуться. Хотя зачем вроде плакать, если это должно дарить счастье? Согласитесь, противоречивая штука эта любовь. Даже при таком беглом рассуждении.

Начну с того, что почти никто не знает, как определить это понятие. Путаются даже психологи. Термин есть, но что он значит? Рассуждают все, бодро, живо, интенсивно. С древнейших времен до настоящего момента. Конца и края этим спорам не видать. Но когда речь заходит о точных критериях – все сразу начинает разваливаться. К примеру: «Чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии» Т.е. животные уже любить не умеют, и то, что мы к ним испытываем, уже не любовь. И чем дружба отличается от влюбленности, ведь она тоже замешана на людских эмоциях, глубокой симпатии, общих интересах?

Психологи выделяют кучу подвидов любви. Эротическая, родительская, дружеская, безусловная, любовь-зависимость, влюбленность-благодарность. По большому счету влюбленность и любовь – два разных явления, не всегда сопутствующих друг другу. И все категории имеют свои особенности. Переживания любого варианта субъективны. Нет каких-либо единиц измерения, достоверных внешних признаков. Все очень индивидуально, и зачастую, невыразимо в словах, непередаваемо в жестах. Поэты пишут стихи, композиторы — музыку, но далеко не всем это дано. Можно только почувствовать.

Вопрос, о чем мы тогда вообще беседуем, о чем вспоминаем со вздохами, чего ждем и на что рассчитываем? Если для вас любовь одно, а для партнера совсем иное. Себя не знаем, на других надеемся? Ведь нам мало самим любить, мы постоянно жаждем взаимности. Вот вы, к примеру, как бы определили любовь?

— Ну, разве вы, доктор, сами не знаете? Это когда очень хорошо относишься к человеку. Любишь его. Хочешь быть с ним. Желаешь для него счастья.

— Всегда и во всем счастья?

— Да, разумеется!

— А если ваш любимый не хочет быть с вами? И не желает получать от вас счастье. Намерен ковать его сам. Тогда как?

— Ну…это значит, что он не любит в ответ. Или очень самостоятельный. Стесняется. Но кто откажется?

— А обязан?

— Нет, конечно. Хотя этого хотелось бы. Мне же будет плохо без него.

— А вы заметили, что уже ставите условия и ограничиваете свободу того, кому желаете только счастья и добра? Хотя это вы влюблены. Но если он не отвечает, то вроде нехороший человек получается. Раз вас, такого замечательного, не возлюбил в ответ.

— Ну, зачем вы так. Я же люблю его. И вообще лучше любовь не анализировать. А то она пропадает.

Действительно. Зашли в тупик. Я люблю, потому что люблю и это уже благо. Скажите спасибо. А вы интересовались — надо ли? И если надо, то может быть как-то иначе. Любить-то.

Для иллюстрации приведу пример из своей практики. Обратилась на прием супружеская пара. Давно. Специально из соседнего региона приехали на консультацию. Хотели конфиденциальности.

Первой зашла она. Предупредить. Мол, пока муж организационными вопросами занимается, в регистратуру очередь стоит, карту заводит, я вам, доктор, предысторию расскажу. Симпатичная молодая женщина лет 28. Стройная, большеглазая, красивые длинные волосы, нежный голос. Я еще подумала, что если и есть на свете женственность, то она выглядит именно так. Мило, изящно, уютно. Зовут Марина. По образованию — историк. Работает не по специальности, консультантом, но совсем чуть-чуть. Предпочитает заниматься семьей, хозяйством. В браке около пяти лет, есть ребенок 3,5 лет. Живут отдельно, финансовых сложностей не испытывают. Супруг, он же клиент, руководит фирмой по продаже продуктов питания и бытовой химии. Дела, конечно, идут не всегда ровно. Но, в целом, грех жаловаться.

На визите мужа к психотерапевту настояла именно она, Марина. Сергей категорически отнекивался. С большим трудом уговорила.

— Ну, вы знаете этих мужчин. Как дети. Боятся врачей и белых халатов. Никак не затащишь. А тут еще и психотерапевт. Он опасается огласки. Поэтому к Вам, в Ижевск, в соседний регион.

История была следующая. Познакомились наши герои лет пять назад. На свадьбе у общих дальних родственников. Много танцевали. Мариша влюбилась сразу и по уши. До головокружения. Еще бы. Сергей был серьезен, солиден и самостоятелен. Старше её на целых десять лет. Роман был бурный, красивый и счастливый. Свадьбу сыграли уже через каких-то три месяца. Молодая жена надышаться на супруга не могла. Какие другие мужчины, какое там образование, какие свои планы? Все для любимого. Забыла про подруг, сосредоточилась на семье, родила сына. Борщи, котлеты, чистота в доме.

Женское счастье, был бы милый рядом….

Милый-то был, и рядом. Но постоянно какой-то несчастливый. Мрачный какой-то. Тусклый. Тут столько поводов для радости – а у него ни улыбки на лице. Понятно, работает много, устает, старается для нее с сыном. Но что-то, похоже, не только усталость. Около полугода спит плохо, курит много. Раздражается часто. Нет, нет, ни пальцем, как можно, но кричит. Пару раз дурой назвал. Мариша уж и так и эдак – молчит. Она и с подругами посоветовалась и с мамой своей. Все твердят – депрессия. Надо к врачу. Лечить болезнь-то! А Серега ни в какую.

— Уже сил никаких нет смотреть, как он мучается. Я же так его люблю.

И Марина украдкой смахнула слезу. Вовремя. Зашел Сергей. Высокий, подтянутый, солидный. Можно бы еще сказать, что и симпатичный, но очень серый. Вялый. Неяркий. Действительно, какой-то тусклый. Помолчали.

— Сергей, что Вас беспокоит?

— Да жена уже все вам рассказала, чего повторяться-то.

— Действительно, рассказала. И, как я поняла, идея показать вас врачу-психотерапевту принадлежит ей. Но я бы хотела услышать вашу версию событий. Вы ведь не против поговорить со специалистом?

— Нет, не против. — Сергей, подумал еще минуты три, затем как-то обреченно вздохнул и начал вспоминать.

Чувствует он себя действительно неважно. Стойко понижено настроение. Он не помнит, когда в последний раз смеялся или просто испытывал радость. Спит очень плохо. Просто лежит с закрытыми глазами, но сна почти нет. Или совсем чуть-чуть. Ночью часто встает покурить, ходит в туалет. Наутро – будто и не отдыхал вовсе. Но все это так давно, что он уже привык. Жизнь без красок, еда без вкуса, почти утрачено обоняние. Может от сигарет? До двух пачек в день. Жена всякие разносолы жарит – парит, а ему все будто вата. Нет, он ест, конечно, хвалит, зачем её расстраивать. Либидо понижено. Раньше-то ого-го, какой был. Бычок! А теперь молодую и красивую жену хочется не чаще, чем раз в неделю. В лучшем случае. Её, правда, это устраивает. И то ладно. С работой справляется. Там он себя чувствует как-то уверенней. В командировках. Намного. Вообще, работой спасается. Отчего так? Отчего…

Началось все это более десяти лет тому назад. С того, что пропала его жена, Ольга. Самая первая, самая любимая, еще со школьной скамьи. Он был начинающим бизнесменом. Были долги, враги и бандиты. А также рэкет и угрозы расправы. Не только у Сергея, у всех. Ольга боялась за жизнь, просила прекратить все, планировала уехать. Были основания, но он все тянул. А потом женщина пропала. С небольшой сумкой вещей и паспортом. То ли уехала, то ли похитили. Может быть то и другое. Заводили уголовное дело. Ничего и никого не нашли. Ольга до сих пор считается без вести пропавшей. Тело-то не обнаружили. Хотя, скорее всего её убили. Ну не могла она за столько лет не дать о себе никакой весточки родственникам. Да нет, не Сергею, конечно. Матери, сестре, тетке. Все с этим согласны. И все считают Сергея виновным в её гибели. Он сам себя считает виновным. Без права на помилование.

Развели их по документам через три года, после исчезновения Ольги. Паспорт поменял. Он бы сам может и не решился, да теща настояла. Дележ имущества. Он ту жену уже давно не ищет, не ждет. Так сложилось. В конце концов, не Ольга одна. Но депрессия оттуда. Вот и как её, доктор, лечить, как снять камень с души? Он пытался, ходил к психологу. Но что сделаешь разговорами? Человека-то не вернешь. Особенно с того света...

Печальная история. Конечно, депрессия, конечно, лечится, конечно все исходя из того, чего захочет сам клиент. Сергей же сильно сомневался. Но примечательна была реакция молодой жены. Вместо минимального соучастия она впала в тревогу и крайнее изумление. Шок. Спросила:

— Сережа, а ты чего, был женат?

— А вы не знали?

— Ну, нет…Я же говорю, он ничего о себе не рассказывает!

— Да ты особо сама не спрашиваешь! А чуть что скажешь, пусть и про другое, по работе – в слезы, сопли и начинаешь стонать. Что я тебя не жалею, гадостями пугаю. За аптечку хватаешься. Мол, сердцебиения у тебя… У нас с тобой все в любовь утыкается. Понимала бы ты в любви-то…

Ничего себе история! Они знакомы пять лет, женаты, ребенок, проживают совместно почти столько же, она его типа любит безумно. И ровным счетом ничего о нем реальном не знает. В кого влюблена-то? В идеал, который отсутствует? Я, конечно, не раз с таким сталкивалась, но не до такой же степени.

— Ну, ты же знаешь, что я очень мнительная. Такие испытания не для меня. Я думала, что ты понимаешь меня, любишь.

— Вся родня в курсе, у них-то чего спросить нельзя? Если уж я конкретно тебя так пугаю своими откровениями. Да понимаю, что везде я плохой. Больной и неправильный. Собирайся, поехали! Хотела, чтобы я доехал до психотерапевта. Вот, доехал. Рассказал! Все сделал, как ты хотела. А то ведь опять нытье на пару недель по вечерам. Поделился — так опять не ладно...

— Сергей. А женились-то во второй раз зачем? — Это уже и просто из любопытства. Клиент явно не настроен на психотерапию.

— А зачем мы все вообще женимся? Надеялся. Думал, что вдвоем получше будет. Тем более, она мне буквально на шею вешалась. Молодая, красивая… Один хрен. Даже хуже. Поехали, а то мне еще на встречу вечером. Давай, давай…

И они ушли. И не возвращались. Одна история — две правды. Почти противоположных. Не семья — апогей одиночества вдвоем. Под названием идеальная пара. Но всё-таки, в кого была влюблена нежная Марина? И нужна ли была Сергею такая любовь? И что есть это страстное чувство на самом деле? Существует ли вообще.

Нет, правда. Желая счастья своему любимому, интересуетесь ли его согласием? Хочет ли он этого на самом деле? Или вы по обычной женской привычке возлагаете на него свои желания и чаяния. Отлично готовлю, круто стираю, чисто убираю – мол, вот он, дар божий. Молитесь! Ага, сейчас. Может, его вполне устраивают бутерброды, пустой холодильник и носки по всей квартире. От такой жизни еще никто, никогда не умирал.

Я понимаю, что добра хотите. Просто он не нуждается. Нельзя сделать кого-то счастливым насильно.

Основная проблема с любовью именно в этом. Что считать благом другому? Необходимо четко разделять, что есть свое, а что чужое. Вот вы любите занавески на окнах, так это не значит, что все обязательно разделяют ваши тюлевые привязанности. Есть поклонники жалюзи, кому-то вообще наплевать. Или далеко не все любят активный отдых. Предпочитают поспать, поесть, попялиться в телевизор. Почему надо их ругать, тормошить ни свет, ни заря и совестить за лень? Почему надо вечно о ком-то думать, не допуская и мысли, что они вполне могут справиться со всем и сами? Что за привычка заботится о ближнем и «типа любимом» как о разнесчастном инвалиде и глупце? Да, да, да! Ах, этот милый дамскому сердечку миф о вечной мужской беспомощности и неприспособленности. Все они могут. Абсолютно без вас. Постирают, пообедают, повеселятся, поспят. Одни или в компании.

И тут возникает вопрос вопросов. А вы-то ему зачем? Без кастрюлек и пылесосов. Для постели? От которой вы вечно отлыниваете, не получая ни малейшего удовольствия. Ради детей, которых он видит по выходным и путает их возраст? Даже не так. Вы сама-то себе зачем? Может, не решаясь понять себя, вы начинаете любить себя в другом человеке? Под видом заботы о нем. Почти насильственно. Решаете проблему своего существования за счет другого. Тогда это не добро вовсе. Захват. Паразитирование. Мол, ты такой веселый, успешный и независимый. Хочу также. Но сама в себе развивать это не буду. Страшно. Буду любить твое как свое. Постепенно уничтожая, нежеланием отпускать его от себя, запрещая развиваться. Ненависть под пудрой обожания. Возведенная в статус священного чувства.

Кстати, с точки зрения большинства психологических школ наши дела с любовью обстоят именно так. Мы, не зная себя толком, пытаемся любить положительное в других. Присваивая это себе. Имитируя заботу и участие. Получая смысл жизни. И кучу иных бонусов.

Если и есть где-то настоящая любовь, то это она начинается с любви к себе. Личностной зрелости и целостности. Четкого осознания и понимания, что есть я, а что есть другой человек. Уважения к его границам, без потери своих. Искреннего интереса к его жизни, при первоочередности проблем своей. Ахи-вздохи, валентинки, цветы и прогулки при луне уже детали. Совершенно необязательные. Но, похоже, пока это утопия.

Вобщем, пойми себя, а не съедай ближнего своего. Он не виноват, что попался на твоем пути. Ну, мы же люди, не звери. Он не обязан быть рядом, терпеть твою заботу и решать твои экзистенциальные проблемы. Почему человек должен останавливаться в своем развитии или гибнуть ради кого-то, даже если этот кто-то испытывает пылкую симпатию? Вопрос вопросов. Особенно в канун этого странного праздника.

Имена героев изменены в интересах конфиденциальности. Любые совпадения случайны.