Матрица Ущербности (часть 2)

Матрица Ущербности

"The Defectiveness Lifetrap"

«Я бесполезен»

Из этой статьи вы узнаете:

- как определить причины возникновения вашей схемы Ущербности,

- каким образом эта схема влияет на вашу жизнь и

- почему эта схема вредит отношениям с близкими людьми. 

Статья представляет собой отрывок главы "I'm Worthless" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

Причины возникновения матрицы Ущербности

1. Кто-то из членов вашей семьи вас сильно ругал, унижал или наказывал. Вас постоянно критиковали или наказывали за то, как вы выглядели, как себя вели, или за то, что вы говорили.
2. Вас заставляли почувствовать, что вы разочаровываете своих родителей.
3. Один или оба ваших родителя отвергали вас или не испытывали к вам любви.
4. Вы подвергались сексуальному, физическому или эмоциональному насилию кем-то из членов вашей семьи.
5. Вас всё время обвиняли, если что-то в вашей семье происходило не так, как нужно.
6. Кто-то из ваших родителей постоянно вам твердил, что вы плохой, никчёмный или ни на что не годный.
7. Вас постоянно сравнивали с вашими братьями или сёстрами не в вашу пользу. Или явно им симпатизировали за счёт вас.
8. Кто-то из ваших родителей ушёл из семьи, и вы винили себя в этом.

ЭЛИСОН: Как-то раз я прочитала книгу, в которой было написано, что смысл жизни женщины заключается в том, чтобы вызывать любовь. Меня всегда это поражало, потому что это как раз то, что я не в состоянии сделать. Вызвать любовь.

Ущербность – всеобъемлющее ощущение. Вы чувствуете, что не заслуживаете того, чтобы вас любили. Вы чувствуете себя настолько ущербным или неадекватным, что даже ваши собственные родители не могут вас любить или ценить вас за то, кем вы являетесь.

Скорее всего, вы чувствуете, что ваши родители были правы в том, что ругали вас, обесценивали, отвергали или не проявляли свою любовь к вам. Вы чувствуете, что вы заслуживаете такое отношение. В детстве вы проклинали себя. Всё происходило из-за того, что вы сами настолько никчёмны, неадекватны, ущербны и ничтожны. Поэтому вполне вероятно, что вы даже не обижались на то, как с вами обращались. Скорее, вы стыдились этого или огорчались.

Матрица Элисон в основном сформировалась из-за негативного отношения её отца. Он ругал её и довольно рано заставил её понять, что она представляет собой одно большое разочарование.

ЭЛИСОН: Я была совершенно не тем, что он на самом деле хотел. Я чувствовала, что всё во мне было неправильным. Мы обычно садились обедать, и, если я молчала, он ругал меня за то, что я ничего не говорю. А когда я что-нибудь рассказывала, он говорил мне, как это скучно.

Она впитала критическое отношение своего отца. То, как он её воспринимал, стало её восприятием себя.

ЭЛИСОН: Я всё думаю, почему Мэтью хочет на мне жениться? Я не могу ему ничего дать. Я такая инфантильная. У меня вообще ничего нет такого, что могло бы заинтересовать мужчину. Я нигде и ни в чём не выделяюсь. У меня заурядные интересы, заурядный интеллект. У меня бедный внутренний мир.

ТЕРАПЕВТ: Чей это голос? Чей голос говорит всё это у вас в голове?

ЭЛИСОН: Ну, это Эрик. Мой бывший парень.

ТЕРАПЕВТ: Может быть, кто-то ещё?

ЭЛИСОН: (Пауза) Это голос моего отца.

Как и Элисон, вы усвоили то, что твердили ваши родители, когда ругали вас, и это стало частью вас.

Очень может быть, что основной эмоцией в вашем детстве был стыд. Каждый раз, когда кто-то обнаруживал вашу ущербность, вы чувствовали стыд. Этот стыд глубоко укоренился. Это не какая-то поверхностная вещь. Скорее, вы стыдились того, кто вы есть на самом деле.

ЭЛИСОН: Я помню, как в подростковом возрасте, я однажды полдня читала новости о политике. По-моему, это был Уотергейтский скандал. И прочитала столько, что могла рассказать об этом за обедом. И, как только я открыла рот, он мне сказал: «И это всё, до чего ты смогла додуматься?»

ТЕРАПЕВТ: Что вы почувствовали?

 ЭЛИСОН: Мне было очень стыдно за то, что я попыталась быть интересной, и что я с таким треском провалилась.

ТЕРАПЕВТ: Да, как будто вас разоблачили в том, что вы хотите быть такой, какой никогда быть не можете.

ЭЛИСОН: Быть какой?

ТЕРАПЕВТ: Такой, чтобы он вас любил.

Можно спросить, почему отец Элисон был таким жестоким и отвергал её. Одна из наиболее вероятных версий заключается в том, что у него самого могла быть матрица Ущербности. И он использовал Нападающий способ, чтобы справляться со своей матрицей (Гиперкомпенсацию). Ему становилось легче, когда он унижал Элисон и заставлял её почувствовать собственную ничтожность. Он делал из неё «козла отпущения». Возможно, Элисон отражает его собственную ущербность. По нашим ощущениям, такое часто происходит. Во многих случаях можно заметить, что тема ущербности проявляется у самих  родителей, а они передают её дальше своим детям. Таким образом матрица передаётся из поколения в поколение.

Ущербность и Жестокое обращение (Абьюз) часто сочетаются. Когда ребёнка обижают, он может чувствовать, что это несправедливо и разозлиться без какого-либо ощущения ущербности. Но так редко происходит. Гораздо чаще ребёнок берёт ответственность. И чувствует свою вину и стыд.

Многие дети находят некоторые способы компенсации своего ощущения ущербности. Таким образом схема Ущербности дополняется матрицами Превосходства и Жёстких стандартов. Многие люди, которые выросли в атмосфере постоянной критики и чувствовали собственную ущербность, компенсируют эти переживания, стараясь стать выдающимися в различных сферах. Они устанавливают для себя высокие стандарты и стремятся к успеху и статусу. Они могут вести себя высокомерно и заносчиво. С помощью денег и признания они пытаются смягчить своё глубинное ощущение ущербности.

Так произошло с Элиотом. Внешне он выглядит вполне успешным. Он владеет известным ночным клубом, в который часто заходят «звёзды». Каждый вечер он расхаживает по клубу, оказывая различные одолжения важным людям. Он решает, кому предоставить стол, кого угостить бесплатной выпивкой, кого пригласить в ВИП-комнату. С явным ликованием он рассказывает, как отказывал знаменитостям в особых услугах. Тем не менее, ощущение ущербности всё ещё остаётся у него глубоко внутри.

ЭЛИОТ: Только один человек смог меня смутить в моём клубе. Это был (называет известного киноактёра). Он так вёл себя и расхаживал с  таким видом, как будто это был его клуб. И я решил ему указать на его место. Я посадил его за самый заурядный столик. Когда я уходил, я посмотрел на него. И поймал его взгляд. Дружище, он был испепеляющим.

ТЕРАПЕВТ: Что вы почувствовали в тот момент?

ЭЛИОТ: У меня было такое чувство, как будто он видел меня насквозь. Как будто мне не удалось его провести ни на грамм. Как будто я самозванец.

У Элиота всегда есть ощущение, что всё это может произойти с ним в любой момент. В этом хрупкость его нарциссизма. Его имидж может разрушиться, если вдруг обнаружится то ничтожество, которое, как он верит, скрывается внутри него.

Оба родителя Элиота постоянно ругали его и унижали. И что ещё хуже, они обожали его старшего брата.

ЭЛИОТ: Проблема заключалась в том, что брат был для меня недосягаемым образцом. Он лучше выглядел, он был умнее и прикольнее меня. И он обращался со мной, как с мусором. Точно так же, как и мои родители. Он издевался надо мной, и они все смеялись. Ему всегда доставалось всё самое лучшее, а я получал то, что оставалось. Ну, а сейчас у него нет ничего хорошего. У меня есть, а он остался ни с чем.

Старшие дети часто способствуют появлению этой матрицы. Для них легко превосходить младшего во всём просто потому, что они старше. Они умнее, быстрее, сильнее, больше всего умеют. Старшие дети часто критикуют младших за то, что они не такие способные.

Унижение было основной темой для Элиота в детстве. Его недостатки постоянно высмеивались.

ЭЛИОТ: Я помню, как однажды мой отец собирался взять меня и моего брата на бейсбольный матч. А мой брат заболел и не смог пойти. В тот день, когда должен был состояться матч, я оделся и ждал у двери. Я очень волновался. Мой отец подошёл, взглянул на меня и спросил, куда это я собрался. Я ответил, что на бейсбольный матч. И он сказал, что он ещё не совсем спятил, чтобы идти на игру только ради меня.

Больше я никогда не показывал ему, что я чего-то от него хочу.

Элиот научился скрывать свои настоящие мысли и чувства. Его настоящее «Я» стало тайной, которую знал только он. Так, он чувствовал себя менее уязвимым. Он мог поддерживать чувство собственного достоинства. Было слишком опасно как-то проявлять себя. Всё, что он делал, подвергалось критике. Проявлять себя означало подвергнуться риску разоблачения и снова испытать стыд. И хуже всего было показать, что он хочет получить любовь.

Мы дорого платим за то, чтобы похоронить своё настоящее «Я», как это сделал Элиот. Это огромная потеря, почти как смерть. Спонтанность, радость, доверие и близкие отношения – всё это приносится в жертву. И заменяется тщательно охраняемой, хорошо захлопывающейся оболочкой. Человек создаёт фальшивую личность. Эта личность более жёсткая, её не так просто ранить. Но вне зависимости от того, насколько твёрда эта раковина, глубоко внутри всегда остаётся боль от потери своего истинного «Я».

Выгода от создания такой защищающей оболочки состоит в том, что в вашей повседневной жизни вам, скорее всего, станет лучше. По крайней мере, внешне вы выглядите так, как будто у вас всё в порядке. Но это лишь иллюзия. Глубоко внутри вы всё так же чувствуете себя ущербным и отвергнутым. Вся сложность заключается в том, что с помощью этой твёрдой оболочки вы никогда не решите свою основную проблему. Вы не исцелите своё настоящее спрятанное «Я». Вам нужно перестать питать себя иллюзиями и вернуться в реальность.

Решающее значение имеет не само наличие дефекта, а скорее, как вы чувствуете себя при общении со своими родителями и другими членами семьи. Если вас любят, ценят и уважают в семье – то вне зависимости от ваших реальных достоинств и недостатков – вы, скорее всего, не почувствуете себя ничтожным, пристыженным или ущербным.

Опасные сигналы в любовных отношениях

1. Вы избегаете любых свиданий.

2. Для вас свойственно заводить короткие, страстные романы, или несколько романов одновременно.

3. Вас привлекают партнёры, которые вас ругают и постоянно унижают.

4. Вас привлекают партнёры, которые применяют к вам физическое или эмоциональное насилие.

5. Вам больше нравятся партнёры, которым вы не слишком интересны, и вы надеетесь завоевать их любовь.

6. Вас привлекают только самые красивые и популярные партнёры, даже когда вы очевидно не сможете их добиться.

7. Вы наиболее комфортно себя чувствуете с партнёрами, которые не стремятся вас узнать слишком близко.

8. Вы встречаетесь только с теми людьми, которых воспринимаете ниже себя, и на самом деле не любите.

9. Вас привлекают партнёры, которые не готовы вступать с вами в близкие отношения или общаться на постоянной основе. Они могут быть в браке, настаивать на полиаморных отношениях, постоянно находиться в разъездах или проживать в другом городе.

10. Вы находитесь в отношениях, в которых вы сами унижаете, применяете насилие или пренебрегаете своим партнёром.

Вы можете справляться со своей матрицей Ущербности путём избегания любых долгосрочных близких отношений. Возможно, у вас вообще нет никаких любовных отношений, или они очень быстро заканчиваются, или вы одновременно встречаетесь с несколькими партнёрами.

Ещё один способ избежать близких отношений заключается в том, чтобы встречаться с кем-то, кто также не хочет сближаться с вами. И хотя вроде бы у вас роман, вы продолжаете жить параллельной жизнью, в которой никогда не станете по-настоящему близкими людьми.

Элиот постоянно заводил романы в браке; он всегда встречался, как минимум, ещё с одной женщиной, а иногда и с двумя. И при этом только однажды ему встретилась женщина, про которую он подумал, что мог бы полюбить её. Самое интересное, что он так и не пригласил её на свидание. Возможно, вам тоже присуще такое же стремление – избегать свиданий с людьми, которые действительно вам нравятся. Вы встречаетесь только с теми, о которых вы знаете, что никогда их не полюбите.

У вас могут быть отношения с человеком, который живёт далеко от вас или постоянно находится в разъездах. Или с человеком, с которым вы можете видеться только по выходным. Существует множество вариантов, как вы можете организовать ваши отношения, чтобы избежать близости, которой вы так боитесь.

Элисон стремится к близким отношениям ещё сильнее, чем Элиот; она влюбляется и заводит романы с мужчинами. Но больше всего её привлекают мужчины, которые ругают её и отвергают. Таким был её предыдущий парень. В течение нескольких лет она не могла с ним порвать, хотя всё это время он вёл себя отвратительно и постоянно её оскорблял.

Среди людей, которые склонны проявлять признаки мазохизма в отношениях – например, терпеть жестокое к себе обращение – часто встречаются люди с матрицей Ущербности. Обычно они чувствуют, что именно такого обращения они и заслуживают. Когда мы спросили Элисон, почему она так долго оставалась  со своим предыдущим парнем, она ответила: «Я чувствовала, что мне вообще повезло, что кто-то захотел быть со мной».

Если у вас есть матрица Ущербности, вам стоит быть особенно внимательным, когда вы в кого-то влюбляетесь.

Они спровоцируют ваши переживания ущербности. Такие критикующие партнёры будут вам казаться родными, потому что они отражают ваше детское окружение. Мы настоятельно вам рекомендуем прекратить встречаться с партнёрами, которые плохо с вами обращаются вместо того, чтобы пытаться очаровать и завоевать их любовь.

Матрица Ущербности

1. Как только вы чувствуете, что вас принимают, вы начинаете критиковать своего партнёра, и ваши романтические чувства исчезают. Далее вы ведёте себя в оскорбительной и критикующей манере.

2. Вы прячете своё настоящее «Я», поэтому у вас никогда не возникает ощущение, что ваш партнёр знает вас по-настоящему.

3. Вы ревнуете своего партнёра и относитесь к нему собственнически

4. Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми не в свою пользу. После чего завидуете им и ощущаете собственную несостоятельность.

5. Вы постоянно нуждаетесь и требуете гарантий от своего партнёра в том, что он всё ещё ценит вас.

6. Вы принижаете свои достоинства по сравнению со своим партнёром.

7. Вы позволяете своему партнёру критиковать вас, унижать и жестоко обращаться с вами.

8. Вам трудно принимать конструктивную критику; вы сразу же начинаете обороняться и враждебно на неё реагируете.

9. Вы слишком сильно ругаете своих детей.

10. Когда вы добиваетесь успеха, вы чувствуете себя самозванцем. Вы начинаете сильно тревожиться о том, что не сможете сохранить свой успех.

11. Вас удручают и чрезвычайно расстраивают любые неудачи в карьере или разногласия в отношениях.

12. Вы очень сильно волнуетесь, когда вам нужно выступать публично.

Если вам удаётся завести отношения с партнёром, который действительно вас любит, и которого вы можете полюбить, то у вас есть множество способов запустить матрицу Ущербности, находясь и в таких отношениях.

Большой проблемой может стать ваша склонность к критике.

Тогда вам не нужно будет беспокоиться о том, что вас разоблачат, осудят или отвергнут. Именно так вёл себя Элиот в отношениях с Марией:

МАРИЯ: Элиот придирается ко всему, что бы я ни делала. Когда я с ним, у меня всегда такое чувство, как будто я что-то делаю не правильно.

Как-то раз на индивидуальной сессии Элиот перебирал все свои сексуальные подвиги. И, по его рассказу, с каждой из его женщин что-то было не в порядке. У этой были некрасивые волосы, у той – чересчур короткие ноги, а другая занималась примитивной работой. На самом деле, у Элиота было своё чёткое представление о том, какой должна быть его идеальная женщина.

ТЕРАПЕВТ: А что вы хотите от отношений?

ЭЛИОТ: Я хочу женщину: блондинку, высокую, но не слишком, не выше 170 см, со смуглой кожей. Стройную, со спортивной фигурой. Грудь не должна быть слишком большой. Я хочу, чтобы она стильно одевалась. Знаете, так, чтобы аккуратно, но со вкусом. А я хочу, чтобы она была успешна, но не слишком. Чтобы она не была успешнее меня (смеётся).  

ТЕРАПЕВТ: Вы уже нашли такую женщину?

ЭЛИОТ: Даже близко нет.

Элиот критикует своих женщин за то, что они не соответствуют его ожиданиям. Таким способом он оберегает себя от того, чтобы принимать близко к сердцу их отношение к себе. Если у вас запускается матрица Ущербности, то, возможно, вы тоже стараетесь обесценить своего партнёра. Вы верите, что если вы действительно кого-то полюбите, то он увидит ваши недостатки и, в конце концов, отвернётся от вас.

Сильнее всего Элиот критикует человека, которого больше всего любит – свою жену Марию. На самом деле, то, как неистово он её ругает, как раз и показывает его любовь к ней. Когда Элиот чувствует, что любит Марию, это повышает её значимость, и он тотчас же непроизвольно на неё срывается.   

У Граучо Маркса есть такой афоризм: «Я не хочу состоять ни в каком клубе, в котором я бы считался участником». Это выглядит так, будто ваш партнёр делает что-то неправильное, если он любит вас.

ЭЛИОТ: Каждый мой роман для меня как завоевание. Это стремление меня полностью поглощает, но как только я получаю от женщины то, что хочу, я теряю к ней интерес.

ТЕРАПЕВТ: А в какой момент вы получаете от женщины то, что хотите?

ЭЛИОТ: (Пауза) Наверно, в тот момент, когда она начинает заботиться обо мне.

Любовные отношения являются наиболее близкими, поэтому ваше фальшивое «Я» приходит в полную боевую готовность. Как выразилась Элисон: «У меня всегда такое ощущение, что я разыгрываю какой-то спектакль в отношениях с Мэтью». Неспособность быть искренним является типичной проблемой для этой матрицы. Вы верите, что только ваше фальшивое «Я» заслуживает любви. Продолжая скрывать себя настоящего, вы никогда не сможете поверить в то, что ваш партнёр действительно вас любит. Если вы не открываетесь полностью, вы подкрепляете своё ощущение, что ваше реальное «Я» является чем-то постыдным и неприемлемым. Вашим самым большим страхом может быть страх того, что вас раскроют: что, в конечном счёте, ваш партнёр раскусит ваше представление и увидит за ним вашу ущербность.

ЭЛИСОН: Я просто знаю, что если я выйду за него, то в один прекрасный день он повернётся и скажет мне, что всё это была ошибка, и на самом деле он не любит меня. Я только не могу понять, почему он до сих пор этого не сделал. Но он точно так сделает.

ТЕРАПЕВТ: А вы просто ждёте.

ЭЛИСОН: Да. Это только вопрос времени.

Возможно, что вы так же, как и Элисон, ожидаете, что ваши отношения закончатся. Тревога вас настолько переполняет, что вы чувствуете, что больше не выдержите.

ЭЛИСОН: Куда бы мы ни пошли, в кафе или на вечеринку, у меня всегда появляется ощущение, что он больше хочет быть с другими женщинами, чем со мной. Он говорит мне, что я сошла с ума, и, в каком-то смысле, это так и есть. Я имею в виду, что он ни с кем не флиртует, ничего похожего. Просто дело в том, что я начинаю думать, что другие женщины симпатичнее, или сексуальнее, или более интересны. Я бы лично предпочла быть с ними, если бы я была на его месте. Даже когда он просто разговаривает с другой женщиной, я очень сильно расстраиваюсь.

Элисон идеализирует других женщин и преувеличивает собственные недостатки. Когда она сравнивает себя с кем-то, ей бывает сложно выиграть. Она тратит кучу времени на свои переживания о том, что другие женщины гораздо более привлекательны, чем она.

Чтобы убедить себя в том, что Мэтью всё ещё любит её, Элисон бомбардирует его вопросами: «Ну, ты же хочешь быть с ней, правда?», «Как ты думаешь, эта девушка симпатичнее меня?» Она цепляется за Мэтью и боится оставить его одного. Но её попытки оградить его от соперниц обычно дают обратный эффект. В такие моменты она выглядит беспомощной и неуверенной, и это отталкивает Мэтью. Она теряет свою ценность в его глазах.

Мэтью описал, как это происходит, на одной из наших совместных встреч.

МЭТЬЮ: В тот вечер мы пошли потанцевать к моему другу, Кевину. Он был со своей новой девушкой, Элиссой. Элисон была мрачнее тучи, и начала говорить, что я хочу быть с Элиссой. Без каких-либо причин. Это был полный бред.

Я действительно люблю Элисон, но я не хочу, чтобы моя девушка обвиняла меня, что я флиртую с другими, если я сходил в ванную на 5 минут.   

Возможно, в вашем случае всё не так очевидно, как у Элисон. Вы можете мастерски скрывать свою ревность, как это делает, например, Элиот. Но глубоко в душе вы, скорее всего, чувствуете именно это: вокруг полным-полно соперников, которые гораздо более привлекательны для вашего партнёра, чем вы.

Кроме того, вы можете тяжело переносить здоровую критику. Скорее всего, вы слишком болезненно на неё реагируете. Даже простое замечание может вызывать у вас сильное чувство стыда. Вы сразу же начинаете доказывать, что вы не сделали ничего плохого. Или пытаетесь осадить человека, который сделал вам замечание.

Таким образом вы защищаете себя, отрицая любые свои недостатки, ошибки или упущения. Эта излишняя чувствительность и неспособность выдерживать критику может стать для вас серьёзной проблемой.

Как мы уже отмечали выше, наибольшее сексуальное влечение у вас могут вызывать те партнёры, которые запускают вашу матрицу Ущербности. С другой стороны, вам может быть скучно с людьми, которые хорошо к вам относятся. Парадоксально, но факт: вы очень хотите, чтобы вас любили, но чем больше вас любят, тем меньше вас это привлекает. Точно так всё происходило у Элиота и у Марии.

ЭЛИОТ: Когда мы только встретились, я был безумно в неё влюблён. Я действительно думал, что это судьба, и мне никогда не будет нужен никто другой. Но, как только мы поженились, всё ушло. Я больше не хотел с ней спать. Уже больше года мы не спим вместе.

Самую сильную влюблённость вы испытываете в ситуациях, которые провоцируют вашу ущербность. Это вполне соответствует вашему восприятию себя. Для вас неестественно чувствовать, что кто-то, кого вы цените, так же ценит и вас.

На ваших «качелях» есть две крайние точки. Первое пиковое состояние возникает, когда вы стремитесь заполучить кого-то, кого вы страстно желаете. Тогда вы чувствуете себя подавленным. Вы испытываете сильное сексуальное влечение, но испытываете и сильный страх. Во втором пиковом состоянии вы добиваетесь кого-то, кто любит и принимает вас. Вы боитесь меньше, но очень быстро обесцениваете своего партнёра, и ваша влюблённость проходит.

Ущербность обычно проявляется и в других близких отношениях. Выше мы уже упоминали о такой опасности.

Делаете из них «козлов отпущения». А поскольку они наивны и беззащитны перед вами, то они не в состоянии вам помешать.

МАРИЯ: Элиот всё время придирается к детям. Он докапывается к каждой мелочи. К любой минимальной оплошности. Он не понимает, как сильно это их ранит.

Когда вы подавляете ваших детей, вы чувствуете себя немного лучше. По крайней мере, на какое-то время.

Матрица Ущербности часто запускается у тех людей, которые быстро добиваются успеха, а затем начинают разрушать свою жизнь (например, с помощью наркотиков или алкоголя). Так часто происходит со знаменитостями, актёрами и предпринимателями. Их успех настолько расходится с тем, что они чувствуют на самом деле, что они оказываются не в состоянии его сохранить. Необходимость поддерживать свой успех подавляет их, они начинают ещё сильнее ненавидеть себя, и, в конечном счёте, всё рушится.

Если вы стремитесь добиться успеха в своей карьере, чтобы снизить или компенсировать чувство собственной ущербности, тогда ваше ощущение благополучия может быть весьма неустойчивым. Ваше ощущение собственной ценности полностью зиждется на вашем успехе. Любая малейшая оплошность или неудача может заставить вас нервничать. А если случится что-нибудь серьёзное – например, вас уволят, вы разоритесь, вам придётся сменить сферу деятельности, или вас унизит какой-нибудь «высокий» чиновник – на вас снова нахлынет прежнее чувство стыда. У вас включаются две крайности: либо вы успешны и всё идёт превосходно, либо вы проваливаетесь, всё рушится, и вы превращаетесь в абсолютное ничтожество.

Особой проблемой для вас могут стать задачи, которые требуют выступлений на публике. Вы чувствуете, что вас разоблачили. Страх публичных выступлений очень распространён среди людей с матрицей Ущербности. У вас возникает ощущение, что каким-то непонятным образом люди смогут увидеть вас насквозь. Возможно, они почувствуют вашу ущербность по проявлениям вашей тревоги – по тому, как вы потеете, дрожите, и как срывается ваш голос.

Перевод Андрея Савенко