Такая разная жалость

У меня в соц.сетях возник разговор про жалость. Было много разных мнений, и я поняла, что прямо руки чешутся об этом написать! 

Для начала, определимся в понятиях.

Что я имею в виду, когда говорю про жалость. А то будете представлять бегемота, а я о бабочке... Во-первых, жалость к другим и жалость к себе для меня разные вещи.

Жалеть других: Один из ответов говорил о том, что жалость - это, как бы, позиция сверху. И тут я согласна. Кого мы часто жалеем? Деток, особенно несчастных, больных, умирающих, бездомных животных. То есть, это острое, щемящее чувство по отношению к заведомо более слабому, беззащитному, недееспособному существу. И одно дело, когда это действительно так. Но когда жалость направлена на взрослого, самостоятельного человека - надо задуматься: "а действительно ли он настолько беспомощен, как я представляю?"

И все, кто ответил, что жалость унижает, хуже нее только безжалостность, что жалость - убийца всех стремлений, в своем роде правы. Ведь когда мы жалеем кого-то дееспособного, в нашей голове превращаем его в "больного", лишаем самостоятельности и сил справится со сложной ситуацией. "Ох, тебя жена бросила? Ты мой маленький, у тебя лапки? Давай я тебя на горб свой положу и довезу до ЗАГСа". Как вам такой "мужичок" с лапками и на чужом горбу?

И именно поэтому психолог без-жалост-ен. Не испытывает жалости к клиенту, потому что заведомо верит в его способность справиться. Я готова оказать помощь, но никогда не буду за вас выбирать, принимать решения, советовать. Все ответы внутри вас, и только. И да, говорить правду иногда неприятно, но жалеть и беречь вас от этой правды ни я, ни другие психологи не будут.

Жалость отличается от сочувствия. Со-чувствовать. Чувствовать так же, понимать, что чувствуешь. По сути - быть рядом, но не "за человека", не спасать, не вытаскивать, не решать за него, а понимать, что происходит и говорить об этом. "Я вижу, как тебе больно, я знаю, как это бывает, я готова принять тебя с этой болью".

Зачем нам кого-то жалеть?

Затем, что это возвышает. Если он такой мелкий и беспомощный, то я на его фоне большой, сильный, прекрасный. И умный! Ведь я знаю, как решить все проблемы. Это такая игра - если ты слабый, то я сильный. Ведь кто-то же должен? 

Опасная позиция. Жалеющий не видит реального человека, но находит опору для себя в своей жалости. В такие моменты у меня вопрос: "А что на самом деле ты получаешь, когда тебе кого-то жалко?". Все мы что-то приобретаем. Например, оправдание тому, что не живем своей жизнью. Это прекрасный способ сбежать от своих проблем. Или поднять самооценку. Или кому-то что-то доказать.

Не плохо бы это понять, и подумать, как еще можно получить желаемое, не скатываясь к жалости.

Жалость к себе. Она разная

Есть жалость, как оправдание собственного бездействия. "Я ничего не могу, не умею, меня в детстве обижали и у меня все еще лапки". Тогда человек сам себя унижает, находя, безусловно, какие-то выгоды. Право на бездействие, злость, манипуляции, преференции, оправдание трусости.

А есть жалость - забота. Как форма инстинкта самосохранения, как сигнал остановиться. Когда пора замереть, отдохнуть, принять реальность, позволить себе пережить эмоции, а не гнаться в отупении за золотой антилопой.

И самое сложное отличить одно от другого. У меня есть мысль по этому поводу. Если вы, жалея себя, ищите причины, чтобы ничего не делать потом, то у вас непродуктивная жалость. Если вы понимаете, что это всего лишь остановка, которая не избавляет вас от необходимости двигаться дальше - то это продуктивная, заботливая жалость к себе.

Я вам желаю чаще заботиться о себе, и продуктивная жалость вам в помощь.

Кстати, у меня есть статья с техникой "правильной" жалости к себе. Если интересно, пользуйтесь: https://www.psyoffice.ru/article/121403/

Всегда для вас, психолог Алена Лаврова.