Больно вспоминать детство...

         Ко мне на консультацию прошлой весной приходила женщина.. Она пережила за жизнь много трудностей в свои 27 лет..и мы затронули тему детства. Она разрыдалась. «Не раз слышала,- говорит, - что воспоминания детства людям служат ресурсом, что человек без этих ресурсов как колосс на глиняных ногах..  А я не могу мыслями возвращаться в те годы, мне плохо, больно, грустно и жалко себя… Мой отец пил, и часто возвращался домой, едва передвигая ноги, поминутно падая. Мне приходилось выбегать и, поддерживая, тащить на своих хрупких плечиках его домой. И мне в тот момент казалось, что смотрят на меня все соседи. Я испытывала жуткий огненный стыд. Обиду, злость и зависть к другим семьям- у всех подруг отцы как отцы, а мой -пропойца…Мать челночила в других городах, а он мог нас с братишкой бросить без еды или того хуже, не оставив ключа от квартиры, ночевать на улице… и этот горючий стыд в кругу подруг…ощущение, что со мной что-то не так..»

        Слезы душили ее…я обняла женщину, покачала, успокоила и тогда мы сделали упражнение: я сказала, представь, что я твой отец, и выскажи каждую обиду, каждую претензию ко мне:  и после непродолжительных возражений «я не могу, это же папа, я все-таки люблю его» полился поток обвинений, припоминание, поражающий своей безответственностью, поступков отца, слова ненависти, ярости и гнева. Когда она высказала все, что на тот момент смогла припомнить, я, в роли отца ответила ей: «Да, тебе не за что меня прощать, я был плохим отцом, Я поступал с вами крайне безответственно, эгоистично. Но это моя слабость и моя болезнь, я не мог справится тогда с обстоятельствами моей жизни, с ответственностью, которая на меня навалилась, но это не оправдание я слабак и трус, так я уходил от обязанности быть отцом и нет мне прощения. Но я любил вас. И в дни, когда я был трезвым, я старался это вам показать, я старался как мог быть заботливым, хорошим отцом, научить вас тому, чего мне не хватало- силе, мужеству, храбрости и воле. Но вы ведь словам не верите, вы смотрите на поступки. Для того меня выбор пить казался легким выходом из трудностей, которые на меня навалились, и я не заметил, как болезнь поработила меня. Я понимаю, что нельзя прощать, учитывая, как это все повлияло на твою жизнь, но все же прошу, прости меня, пожалуйста. За чувства ненужности, покинутости, стыда, вины, растерянности, страха, обиды, неуверенности, тревоги, прости…За все, что ты испытала, ответственность  лежит исключительно на мне…Я не позволил тебе быть ребенком, я должен был заботиться о тебе, о маме, о твоем братишке, но всю ответственность взвалил на тебя...Это мы с мамой несли ответственность за ваши физические и эмоциональные потребности... А я не сделал ничего, чтобы решить свои проблемы... я очень виноват перед тобой.»

         

И вдруг оказалось, что у женщины было в памяти много моментов, за которые она благодарна отцу- он ее научил любить читать книги, ценить искусство, готовить, вязать, стрелять из лука, разделывать птицу, рыбачить, кунг-фу и каратэ, растить овощи и фрукты, ухаживать за собакой. Вспомнились счастливые моменты- как на санях по снегу могучий папа возил с садика, как защищал от задиристого соседского пацана… а самый счастливый момент детства- это ранней весной совместная прополка огорода от сорняков- и запах свежей травы, вид сочного лопуха украшенного сверкающей росой…Я ее спросила, есть ли что-то, что помогло бы ей возвращаться в эти светлые моменты, и  она сказала- «благо, сейчас весна, я побегу на улицу и сорву лопух- у меня от него так радостно на душе!»