"История о нас". Кризис брака: развод или шаги навстречу?

На днях пересмотрела фильм "История о нас" (1999) с Брюсом Уиллисом и Мишель Пфайффер.

Фильм иллюстрирует довольно типичную историю кризиса брака: супруги вместе уже 15 лет, у них двое детей-подростков, и партнеры обнаруживают, что на смену былой яркости чувств, легкости, радости и взаимной увлеченности первых лет совместной жизни пришло отчуждение, напряженность, постоянные конфликты, ругань и обоюдное неприятие.

Герои так измучены взаимными обидами, непониманием и невозможностью найти общий язык, что развод начинает казаться им единственно возможным выходом из создавшегося положения.

Что же на самом деле происходит с этой парой?

У героев разные паттерны совладания со стрессовыми ситуациями. И этим образцам поведения оба научились в своих родительских семьях.

Сильная сторона героини Мишель - трезвый анализ, планирование и дисциплина.

Для героя Брюса ведущий способ справляться с проблемами - юмор, спонтанность, творчество, выход за рамки привычного с тем, чтобы испытать живую эмоцию радости.

Как объясняет супругам на приеме психоаналитик: "На самом деле вас в постели не двое, а шестеро: вы... и ваши родители!"

Очарование влюбленности на первых порах помогает героям сглаживать эту разницу.

Режиссер показывает сцену страстного секса на кухне, когда партнеры совершенно увлечены друг другом. Внезапно героиня вспоминает, что они с мужем забыли положить под подушку маленькой дочери подарок от "зубной феи". Муж настаивает, что они успеют сделать это позже, но супруга боится забыть про ребенка и предлагает прерваться и приготовить сюрприз немедленно (и эта сцена показывает, насколько даже во влюбленной женщине силен материнский инстинкт). Муж здесь признает важность предложения героини и легко обыгрывает это со свойственным ему юмором.

Постепенно семейная рутина начинает предъявлять все большие вызовы: нужно накормить детей, вовремя отправить их в школу, проследить, чтобы с ними все было в порядке, а тут еще так некстати потекла стиральная машина. Героиня мечется между этими задачами, как белка в колесе, а в это время звонит муж, чтобы поделиться своей ностальгией по поводу первой квартиры, в которой они когда-то жили... Женщина "в пылу битвы" воспринимает это как досадную и ненужную помеху и бросает трубку.

Муж чувствует себя непонятым и отвергнутым. А жена ощущает себя одинокой, оставшейся наедине с проблемами и обиженной.

Во многих ссорах, показанных в фильме, этот "конфликт интересов" (у него запрос на близость, у нее - на поддержку) приводит к эскалации напряжения между партнерами. Они раз за разом начинают словесную перепалку, главный мотив которой для каждой стороны "ты ведешь себя эгоистично и не хочешь меня понять".

Очень показательно то, что во многих конфликтных ситуациях со стороны кажется, что жена на ровном месте ведет себя, как злобная мегера, тогда как муж вполне добродушен и миролюбив. Велико искушение решить, что во всем виновата несдержанная и вспыльчивая супруга.

Важно понимать, что здесь мы имеем дело с эффектом, который в семейной терапии называется "разная пунктуация событий". Смысл этого явления в том, что муж обижается на поведение жены здесь и сейчас, в моменте. А жена в таких ситуациях реагирует на то, что не получает от мужа помощи по решению вопросов семейной жизни и заботы о детях Давно.

В результате партнеры под градом взаимных упреков раз за разом расходятся в стороны, уязвленные взаимным непониманием.

Вот и подруга героини делится с ней своими похожими семейными неурядицами: "Вчера муж начал делать мне расслабляющий массаж. И, конечно, сразу же нетерпеливо полез дальше! Мне пришлось сделать вид, что я уже уснула. За это он тут же мне и отомстил: тоже притворился, что спит, когда заплакал ребенок. А вот если бы он вместо этого сам встал к кроватке, тогда у него было бы больше шансов получить секс".

Когда теряется вера в возможность быть услышанным в своем важном, начинается взаимное отчуждение.

И вот уже прежние стратегии супругов для решения сложных ситуаций перестают дополнять друг друга - и они начинают наталкиваться на взаимные шипы, перестают "играть в одной команде".

В сцене, когда герои отправляются в романтическое путешествие в надежде оживить угасшую страсть, хорошо видна эта трансформация. Вроде бы, все хорошо, партнеры испытывают подъем и готовы инициировать страстное сексуальное сближение. Но тут жена вспоминает, что они забыли написать письмо детям в лагерь. У нее не хватает ресурса и навыка признать потребность мужа в близости. Она привычно сбегает в роль Хорошей Матери. А мужу не хватает терпения (в отличие от того, как это было когда-то) признать запрос жены на поддержку в решении вопросов заботы о детях (для жены это было бы лучшим доказательством того, что они с мужем "вместе").

Попытка примирения в итоге с треском проваливается и выливается в очередную яростную ссору.

В фильме героям, по счастью, хватает силы любви и искренней привязанности друг к другу, острая горечь потери помогает им посмотреть на ситуацию глазами партнера - чтобы действительно Понять друг друга и сделать важные шаги навстречу, изменив свое привычное поведение в контакте.

В жизни - увы - так бывает далеко не всегда. И в некоторых ситуациях для сохранения отношений становится очень важна поддержка грамотного семейного психотерапевта, специалиста по восстановлению искреннего и живого диалога между супругами.

Если вы зашли в тупик в отношениях с партнером, приглашаю на совместную супружескую терапию. Будем разбираться, как вам "пересесть в одну лодку" и сделать коммуникацию в семье слаженной, а совместную жизнь - радостной и приносящей удовлетворение.

Психолог, эксперт по хорошим отношениям Комаровская Ксения

Помогаю Женщинам и Мужчинам понять себя и друг друга 🦋

Больше интересных материалов на моей странице facebook