Признание реальности и психотерапия

Иногда после первой встречи клиент уходит расстроенный, со словами:
«Проблема так и осталась, мне не полегчало». Спешу вас разочаровать: после похода к психологу не становится хорошо и легко, бабочки в животе летать не начинают, крылья за спиной не вырастают. Точнее так – легче станет, но не сразу. Поэтому волшебного эффекта ждать не стоит. Но если вы настроены на серьёзные изменения в себе и в жизни, если готовы на встречу с разным с собой и с реальностью, то психотерапия – то, что вам нужно.

Психотерапия - процесс достаточно длительный. Хотя есть и краткосрочные методы и техники терапии, но всё же, если мы дело имеем дело с травмами, с психосоматическими реакциями, неврозами, психическими расстройствами, любой зависимостью, реабилитацией после токсичных отношений, то работа будет длительной. Мало ведь у сорняка срезать стебель - он вырастит снова, так и здесь – важно работать с корнем, причиной проблемы (точнее причинами, их всегда несколько). Зато вырвав сорняк с корнем, обязательно появится место для цветов.

Итак, первый шаг – это признание, этакая трезвая оценка реальности. Моя задача, как специалиста - быть правдивым зеркалом, называть всё своими именами, помогая признать действительность, высвобождая тем самым психическую энергию на изменения. По профессиональному опыту, с признанием реальности настоящего чуть легче, чем с призанием несчастливого детства (об этом ниже). Хотя признаться себе в том в проблемах с самоценностью, нарушении пищевого поведения, сексоголизма, депрессии, что у ребенка есть задержка в развитии или что живут в домашнем насилии тоже, конечно, непросто. Проблема часто отрицается, и на это (отрицание, сдерживание) уходит много сил. Признание, вербализация (обличение в слова, проговаривание) вместе с проживанием этого через чувственную сферу – порой неприятное, страшное, болезненное, но необходимое. Как в медицине – выздоровление возможно после признания болезни и назначения лечения 

О вытеснении

Почему люди часто не помнят о своих детских травмах – как о факте (издевательства одноклассников, физические наказания, сексуальное насилие), либо о своем состоянии, реакциях в какой-то непростой период (смерть близкого, свидетель страшной трагедии)? Надо ли вообще вспоминать это? Влияет ли то, о чем забыто на сегодняшнюю жизнь? Попробую ответить на эти вопросы.

Человеческая психика работает очень сложно, множество процессов происходят в ней. Одними из таких процессов является работа защитных механизмов. Они защищают психику от непереносимых переживаний, чтобы выжить и не сойти с ума в буквальном смысле этого слова. Вытеснение как раз является одним из множества таких защит. Суть вытеснения достаточно понятная и простая: непереносимое явление, чувство вытесняется из сознания, просто забывается.

Вытесненный материал продолжает жить в бессознательном, содержит в себе много напряжения. Он стремится вернуться в сознание и делает это через симптом: сильную тревогу, страх мужчин/врачей/детей/собак, панические атаки, кошмарные сны, непереносимость запаха, проблемы с весом, различные телесные реакции и прочие страдания.

То есть утверждения «вырастет – забудет», «он маленький и ничего не вспомнит и никакого вреда ему это не причинит» – в корне неверные. Всё с точностью до наоборот.

События, на которые в детстве была возможность отреагировать эмоционально, обсудить с родителями – переработаны психикой и масштабного вреда не принесут. Нежели те, что вытеснены из сознания в бессознательное – якобы «забыты». Одним из важнейших моментов в работе с вытесненным материалом является вербализация, проговаривание, восстановление реальной картины и своих ощущений и чувств. Чем, собственно, в психотерапии мы и занимаемся. 

Миф о счастливом детстве

Очень распространена ситуация, когда клиент говорит о своем детстве, как о счастливом, даже идеальном, но при этом рассказывает о жёстких наказаниях со стороны отца, о бесконечных манипуляциях матери или о своем чувстве одиночестве, брошенности, знакомом ему с горшка.

Почему же люди так держатся за идею счастливого детства?

Надежда получить любовь родителей.
Внутри каждого живет детская часть и до сих пор надеется, что мама, папа полюбят, обратят внимание, похвалят, начнут гордиться, примут. Для ребенка – любовь родителей не просто очень важна, она нужна для выживания. Если признать, что детство было несчастливое и что, например, родители не умеют любить – это значит лишить себя надежды на эту самую любовь. Пока нет признания, можно надеяться и ждать. Но этого уже никогда не произойдет. Тех родителей (что были 10-20-30 лет назад) уже нет. И задача – стать этим самым заботливым, любящим родителем самому себе.

Идеализация родителей и детства.
Все дети склонны идеализировать родителей (так устроена детская психика), этап разочарования в родителях, возможность увидеть в них слабость, несовершенство – нормален и необходим для сепарации (отделения). Часто перестаем идеализировать родителей в подростковом возрасте, когда включается обратный механизм – обесценивание или когда создаем собственную семью, но чаще это происходит именно в психотерапии.

Убеждение о том, что родители всё делали из любви.
Шлепки по попе, унижения, жестокость – это никогда не про любовь, это проявление власти. Удушающий контроль, опека, нарушение границ – это не про любовь, это про снятие собственной тревоги и, в общем-то, тоже про власть. Требование быть самым лучшим (в школе, спорте) – и это не любовь. Это проявление своего нарциссизма, использование ребенка для удовлетворения своих амбиций. Осознают ли это родители? Чаще нет, чем да. Но разве это отменяет чувства ребенка?! 
Любить ребенка – это принимать его, быть чутким к нему, его потребностям, уважать в нем человека (даже если он не соответствует ожиданиям и представлениям), оставить ему право на проявление разных чувств и не навешивать на него ответственность за свои чувства.

У детей есть склонность винить себя, снимая ответственность с родителей. Опять же работают защиты – идеализация родителей и всемогущий контроль. Поэтому люди очень часто защищают своих родителей, не давая себе возможности прожить и отпустить боль. А кто защитит ребенка внутри вас?

Порой, в попытках найти облегчение, клиенты обращаются с вопросами к родителям, и так часто получают вместо признания фактов и извинений - агрессию, непонимание: «Ты все придумал, не сочиняй, у нас хорошая семья». И человек снова остается наедине с болью и печалью, ещё и с ощущением собственной неадекватности, неправильного восприятия действительности.
.
Прийти к пониманию себя, своих реакций, к своей целостности возможно лишь после признания действительности, собрав, как паззл, реальную картину детства, прожив подавленные чувства, получив сочувствие и поддержку.