Как изменить отношение общества к бездетным женщинам?

Отношения женщины с социумом и ближайшим её окружением играют немаловажную роль в её жизни и отражаются на её здоровье. Какие-то чувства в этих отношениях она осознает и проживает, а какие-то настолько табуированы её воспитанием, что даже не осознаются ею и бессознательно подавляются. Сегодня много говорят о том, как вытесненные злость, обида или страхи проявляются в теле в виде психосоматических заболеваний. Но о влиянии похороненного стыда почему-то вообще не принято говорить.

Какие же чувства испытывает бездетная женщина, когда ей задают вопросы о детях? Я часто слышу от своих клиенток о возникающем смущении, неловкости, ощущении неполноценности или даже собственной ущербности; о мыслях, что «со мной что-то не так». Иногда чувство стыда смешивается с виной и желанием оправдаться, а иногда со злостью и потребностью защититься от некорректного «вторжения» в свою личную жизнь.

Я думаю, что большинство людей, задающих вопросы о причинах бездетности, даже не догадываются, что таким образом они пересекают границы личностного пространства женщины и доставляют своими расспросами боль. Не все изучали этикет и знают о существовании запретных тем для светского общения, таких как: политика, религия, деньги и здоровье. Гражданская позиция, верования или атеизм, уровень доходов, а также состояние здоровья – это сугубо личные темы. А рождение детей напрямую касается женского здоровья и её интимного пространства с супругом.

Сетуя на бестактность других, сложившуюся ситуацию в обществе не поправить. Не зря говорят: «Хочешь изменить мир – начни с себя». Так с чего же можно начать женщине, не имеющей детей? Что можно изменить? Прежде всего, осознать присутствие чувства стыда в этой теме и корней его тайного произрастания. Истинные причины бездетности тут даже не столь важны: будь то просто осознанный выбор женщины или же её медицинская история. Важно спросить себя: «Какие установки на семью я унаследовала от общества и прародителей? Что для меня значит полноценная семья? Может ли союз двух любящих людей без детей называться семьей в моём понимании?»

К сожалению, глубоко в коллективном бессознательном каждого человека заложен образ так называемой «правильной» семьи и в большинстве своём он таков: «Семья = супруги + дети». Вспомните из литературы как называли женщин без детей в народе: пустая, порченая, проклятая. В Древней Руси мужчины боялись взять замуж «ялицу» – девушку, которая не смогла бы родить ему потомство. В худобе молодых девиц видели скорее болезнь, неспособность выносить, родить и выкормить грудью ребенка. В истории романа «Война и мир» мы можем прочесть, как Наташа Ростова называла свою сестру Соню пустоцветом и старой девой.

А как изменилось отношение к женщине сегодня? Считает ли она сама материнскую роль самой важной в жизни? Может ли реализовать свой потенциал, не будучи матерью собственным детям? Я приведу в пример легендарную Опру Уинфри. Она изменила не только свою жизнь, но и жизни тысяч людей. «Я никогда не сожалела, что у меня нет детей. Я чувствую себя матерью для детей всего мира. Настоящая любовь и искренняя забота не знают границ. Неважно, появляется ребенок из твоей утробы или ты находишь его в возрасте два года, десять или двадцать лет. Я стала матерью для ста семидесяти девочек в своей Академии лидерства».

Стыжением и отвержением не изменить и не исцелить ни отдельно взятого человека, ни целое общество. До тех пор пока каждый из нас будет считать семью без детей неполноценной и неправильной, женщина, не имеющая детей, будет склонна осознанно или неосознанно воспринимать себя неполноценной или неправильной (за исключением сильных личностей). Мать – это не самое главное предназначение женщины. Существует много других не менее важных ролей, а роль матери может быть ведущей только на каком-то определенном отрезке жизни женщины.

Страшно даже представить и допустить, что для общества и государства сама женщина не является такой же ценностью, как её функция деторождения. И, конечно же, грустно читать подобные откровения: «Не имея ребенка и мужа, я чувствовала себя абсолютным инвалидом в моей стране. Да и моя мама считала меня морально нездоровой. Я знаю, что такое жалость окружающих, которая просто тебя убивает: вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник».

Кстати, о возрасте и о пресловутых «часиках». Как сегодня воспринимают первородящую беременную женщину, которой уже за тридцать пять? Гинеколог помечает её медицинскую карту «группой риска». К счастью термин «старородящая» теперь признали  не этичным и заменили на «возрастная первородящая». Но важно отметить, что психологическая готовность стать матерью у части женщин, если не у большинства, созревает именно к этому возрасту. Тем не менее, фразы «а часики-то тикают» и «потом будет поздно» давят на женщину с огромной силой. Особенно это давление велико от ближайших родственников.

Я не стану бросаться «спасать» всех бездетных женщин, взращивая таким образом, в них позицию «жертвы». Не стану судить и целое общество, наделяя его ролью «преследователя». Иначе мы все успешно впадем в драматический треугольник Карпмана и никогда не решим проблему. В отношениях «женщина и общество» есть всегда две активные стороны. Ответственность за конечный результат их отношений я разделяю, руководствуясь основным законом социальной психологии – общество оказывает влияние на человека точно так же, как и человек способен оказывать влияние на целое общество.

Каждая зрелая личность обязательно доживает до осознания стадии взаимосвязанности и взаимозависимости с окружающими людьми. Жизнь есть то, что я о ней думаю! Мир таков – каков есть Я! И я смотрю на него сквозь свою призму, сквозь свой личный цветной калейдоскоп. Изменяя себя, я изменяю мир!

В чём же могут заключаться эти изменения?

• Стыд растёт и пускает корни тогда, когда вокруг него есть тайна. Теряет же свою силу он тогда, когда мы начинаем о нём говорить вслух. Поговорите о своём стыде, смущении и неловкостях с человеком, которому вы доверяете или с психологом. Найдите вместе пути освобождения от этих чувств.
• Измените свои личные представления о «полноценной семье». Если я считаю свою семью неполноценной, то получается так, что приглашаю ребенка на решение проблемы – не на избыток, а на недостаток. Снимите эту непосильную ношу с маленького человечка.
• Осознайте свои ведущие роли на сегодня, говорите о них своим близким.
• Развивайте в себе эмоциональный интеллект. Эмоционально зрелая личность не зависит от одобрения или критики родителей (и даже целого общества).
• Взращивайте в себе толерантность. Некорректный вопрос – это, конечно же, вторжение, но не обязательно за это «бить по губам» или стыдить другого за бестактность. Если кто-то задал вопрос: «Почему у Вас до сих пор нет детей?», допустите мысль, что он просто не знает о запретных светских темах и наличии неких границ. Ищите ту точку опоры внутри себя, из которой Вы сможете спокойно отказать в развитии этой темы.

Вариантов защиты без нападения с сохранением достоинства обеих сторон – женщины и общества – можно набросать множество. Предлагаю своим клиенткам отвечать спокойно, но уверенно приблизительно так: «Это очень интимный вопрос, который касается только меня и мужа. И я бы не хотела когда-нибудь снова услышать его от Вас».

«Если бы я даже знала все истинные причины отсутствия у меня детей, то всё равно допускала обсуждение этой темы только с моим мужчиной. Я считаю это очень личным и интимным, не для публичного обозрения. Возможно, Вы не поверите, но я счастлива и не нуждаюсь в сочувствии со стороны. Моя жизнь интересна и в ней нет места унынию по поводу всего того чего нет. Есть радость и благодарность за то, что уже есть».

Буду благодарна за ваши варианты ответов на некорректные вопросы.