Измена это измена?

Я не встречал в литературе, но со слов отца слышал такое: "Если женщина изменила телом, то она ещё не изменила, а если душой, то уже изменила", а он бы неплохим знатоком творчества и жизни А.С. Пушкина, которому приписывал авторство этого выражения. Оговорюсь сразу, я не выделяю здесь примат женской, либо мужской измены. Я хочу порассуждать о явлении, называемом изменой и о том, как его воспринимать. Исходя из этого появится возможность узнать что с этим делать. Или нет. А фраза Пушкина здесь вроде эпиграфа.

Вот такой вопрос: можно ли уравнять присягу военнослужащего на верность воинскому долгу, Родине и обещание, даваемое в ЗАГСе? Можно ли сопоставить проживание в браке для любого супруга с принадлежностью раба, крепостного хозяину? До́лжно ли признание в любви принимать за клятву верности? Можно ли, при современном воспитании (памятуя о том, что воспитывают не только, и далеко не только и не столько, родители, "якобы педагоги" в школе, друзья-подруги на улице, СМИ разного рода, добро- и недоброжелатели и т.д. и т.п.) рассчитывать на воспитание зрелых чувств, на воспитание умения любить, понимания своих чувств, понимания ответственности перед собой и другим за свои чувства, когда они я́влены, высказаны, показаны и каким-то образом заявлена потребность в ответном чувстве, ответном отношении?

С моих позиций нет, нет, нет и нет.

И тогда следующий вопрос. Правильным ли будет с позиций специалиста, к которому обратился клиент с запросом "мне изменили", не исследовать, хотя бы, сто́роны, отражённые в моих вопросах, или даже больше и шире? Конечно — нет. Иначе как же работать впоследствии с клиентом? Или безоговорочно принимать только его (её) позицию и подпевать?

Опять же, конечно нет.

Не стану отрицать, если в более-менее устойчиво сложившемся тандеме кто-то "ходит налево" или заявляет, вдруг, что хочет уйти, хочет другой жизни другому будет больно. Это аксиома. Но оправдывает ли эта боль обвинения, направленные в сторону "изменника"?

Говорил(а), что любил(а), говорил(а), что хочет от неё(него) детей, а потом ушёл(ушла), развёлся(развелась). Так изменил(а)-то своему слову, своим обещаниям, подавал(а) надежды, которые не оправдал(а).

Он(а) не ушёл(ушла) к другой(другому), но разве прямое разрушение брака не измена?

Вот только не кому, а чему?

Получается, изменил(а) собственным установкам, обещаниям, уверениям? То есть себе.

Но почему случается такое, откуда появляется уверенность, что так можно, что это реальный вариант решения сложившихся обстоятельств?

Тут всё хитрó. Можно сказать красиво, как на картинке выше. Но разве настоящее, сформированное, зрелое чувство способно устать?

 А как быть с устойчивыми уверениями, бытующими в обществе?

Вот вычитал "Женщина никогда не простит вам собственной измены — это звучит как парадокс, но это так". Звучит как утверждение. И я готов с ним согласиться, потому что встречал по жизни такое не раз. И только один раз я встретил женщину, категорично отрицавшую подобное. А попробуйте в этой фразе поменять женщину на мужчину. Принять получится?

Или вот такая позиция: она "уходит" — он виноват, он "бросает" и... тоже виноват. 

В условиях и советского и постсоветского российского городского (не знаю я провинциального и местечкового) менталитета эта позиция прослеживается с заметной стабильностью.

Почему мать четверых детей, прожившая в браке 17 лет, заявившая мужу после развода, который сама инициировала, что никогда его не любила и все годы совместной жизни мечтала развестись, всем и вся сообщала, что он её бросил? При этом она сама же рассказывала, что он был трезвенником, даже не курил, не ходил налево, знал только работу и дом, мог доставить интерес в постели, умел неплохо готовить и делал это, творческими наклонностями обладал, ремонтировал детям обувь, одежду. И ей же принадлежит фраза: "Я никогда не позволю мужику командовать мною, но если он подчинится, то я его возненавижу". Каково?!

Название этой статьи никак не противоречит содержанию. Просто, чаще всего в наших кабинетах звучит: "Он мне изменил, она мне изменила". Однако, не являясь собственностью, не принося присяги, изменить КОМУ-ЛИБО невозможно. Другое дело, изменил себе. С этого момента, если собеседник примет эту позицию, правомернее будет исследовать и понять почему тот человек решил изменить своим правилам, принципам, обещаниям. Нередко, будучи вовлечённым в этот процесс, клиент начинает видеть свою причинность и меняет к ситуации отношение. И с этим уже можно что-то делать.

Но это уже другая история.