Тренд на сепарацию

Сейчас наблюдаю некий «тренд» на сепарацию. Психологи довольно часто пишут о необходимости сепарироваться от родителей, а люди, которые увлекаются популярной психологией, все чаще говорят, что им «нужно сепарироваться от родителей». Бесспорно, отделение от родителей, взросление, - штука нужная.

Лично мне слово «сепарация» не нравится – есть в нем что-то унизительное и неживое. Может, потому что сепарация для меня - это разделение молока на сливки и обрат, а в более широком смысле – отделение чего-то более легкого от более тяжелого. Вот так: были чем-то целым (семьей), а потом дети («сливки»), впитав в себя самое ценное, отделились, а «обрат» в виде родителей, отдавших ценное, оставили. (А может, «сливки» –  это родители, а «обрат» – дети?). Отделение молока делают при помощи сепаратора. Мне, как психологу, не хотелось бы быть сепаратором, отделяющим детей от родителей. Я бы слово «сепарация» заменила на фразу «выстраивание отношений с родителями на уровне взрослого». Вот человеком, который помог в выстраивании таких отношений, быть приятно.

Что чаще всего происходит, когда увлекающийся популярной психологией человек решит, что ему срочно нужно сепарироваться от родителей? Он начинает вести себя с родителями как подросток – нервы, скандалы, обвинения родителей в неудавшейся жизни, всевозможные «не лезь в мою жизнь», и т.п. В общем, некрасиво ведет себя, не по взрослому.

В фильме 5-й элемент у героя Брюса Виллиса была «замечательная» мама – ее ни разу не показали, но она стала «изюминкой фильма» и здорово подчеркнула «крутость» героя. Потому что только крутой парень может оставаться спокойным в разговоре с ТАКОЙ мамой. А теперь представьте, что «крепкий орешек» в майке и с кобурой наперевес вместо того, чтобы молча, иногда что-то вежливо говоря, слушать мамины претензии начал бы: «Мама, это моя жизнь! Не лезь в нее, сколько ты будешь вмешиваться! Ничего я тебе не должен! Ты невыносима!» Он бы воспринимался как «крутой парень»? К слову, в фильмах довольно часто у «крутых парней» есть мамы, которых они слушают. Особенно, если речь о мафиози.

Это кино. А как в жизни? В реальной жизни люди, которых можно с уверенностью назвать самостоятельными, спокойно, с улыбкой говорят : «Да, мама, я поел, я в шапке. Спасибо, папа, что ты сказал мне это, я подумаю». Подросток будет кричать: «Почему я должен делать так, как ты говоришь? Я сам знаю, что мне делать! Я знаю, что мне нужно поесть, не маленький! Мои дети, я решаю, как их воспитывать, не мешай!». Взрослый – выслушает, поблагодарит за заботу, прислушается, и поступит так, как он считает правильным. Он не заставит родителей напрасно волноваться – его родители всегда будут знать где он, что с ним. Но он не позволит родителям управлять своей жизнью.

Что же нужно, чтобы выстроить «взрослые» отношения со своими родителями?

• Принятие. Родители стареют, у них портится характер, теряются мыслительные способности, разобраться в том, что происходит в нашем современном мире, им все сложнее. Да и раньше они не были идеальными. Но они – наши родители. Хотим мы этого, или нет, но мы в чем-то их копия. Взрослый человек принимает родителей со всеми их «неидеальностями».
• Благодарность. Наша мама не сделала аборт – уже есть за что благодарить, могла бы не рожать, а жить сама для себя. Если мы выросли не в приюте, то нам уже есть за что сказать спасибо. Не всем так повезло. А за бессонные ночи, когда нужно было вставать к капризничающему малышу? За то, что ходили в школу накормленные, чистые, за эти годы у плиты, утюга и стиральных машин. За помощь в уроках, если она была. За то, что родители работали и тратили заработанное на детей. За их время, проведенное с нами (не всегда родителям хотелось играть с нами в игры или читать сказки). За взгляды на жизнь и полезные привычки. Думаю, каждый найдет, за что сказать «спасибо».
• Признание за родителями права право любить нас так, как они умеют. Может, слишком много с их стороны контроля, тревоги, или, наоборот: с их стороны слишком мало внимания.
• Прощение. Нас всех не так как нужно любили родители - одних мало, других много, третьих просто «неправильно». И вы тоже «не так» любите своих детей. Родители были слишком мягкими, или слишком строгими. Кого-то били.Мама могла быть истеричной, папа мог оставить семью и вспомнить о ребенке, когда тот уже стал взрослым. Кто-то «из добрых побуждений» заставил ребенка – художника поступить в технический ВУЗ, чтобы тот «человеком вырос». Кто-то жил несколько лет у бабушки, потому что его родители строили карьеру. Думаю, каждый найдет «что простить» своим родителям.
• Границы. Вы отстояли право все решать самостоятельно. Доказали своими поступками, что можете сами справиться. Когда родители пытаются нарушить ваши границы – вы мягко даете им это понять, а не «стреляете из всех пушек».
• Поддержка. Теперь ваша очередь поддерживать родителей, помогать им, советовать. Есть понимание того, что родители не молодеют, что здоровье у них не то, что им иногда нужно просто с кем-то поговорить.

Семья – это ресурс. Взрослый человек это понимает, ценит, и старается выстроить взаимоподдерживающие отношения с родственниками. Взрослый человек не позволяет родителям руководить его жизнью, а себе – забывать о родителях, оставлять их в беде, грубить им.