Техника «Мои точки опоры в семейном кризисе»

Всё больше супружеских пар сегодня осознают, что семейные отношения – это каждодневный труд обоих партнёров. Если сравнить семью с постройкой дома, то можно сказать, что этот процесс имеет такой же длительный и бесконечный процесс. Даже когда завершены все проектные работы и дом построен, требуется много внимания и ухода со стороны его жильцов. Строение важно отапливать в холодное время года, выносить из него мусор и протирать пыль, периодически мыть окна и полы, стирать занавески и менять обои на стенах, проверять целостность крыши и многое-многое другое.

Однажды один из моих клиентов обратился к этой метафоре и рассказал о себе так: «Я помню, с каким интересом и азартом я строил свой «дом»! Закладывал фундамент и возводил стены, укреплял крышу и изолировал окна. Потом я зашёл в него, прилёг на диванчик перед экраном телевизора и расслабился. Всё! Я своё сделал… Но однажды крыша дала течь. Я подставил таз и подумал, что сделаю как-нибудь потом. Вскоре дождь прекратился, и я об этом благополучно забыл. Затем был ещё один сигнал – образовалась трещина в стене, но на дворе было тепло, и я отложил решение и этой проблемы. А теперь рухнула целая стена, мне холодно и я совершенно не знаю с чего начать ремонт».

Рассказывая о доме, мужчина говорил о своих отношениях с супругой. На тот момент она объявила о своём желании расторгнуть брак. К счастью этот союз удалось сохранить, как раз благодаря участию и труду с обеих сторон. Но у каждого из нас есть свои собственные представления о глаголе «трудиться». Мы подразумеваем под ним различные действия. И вместе с этим есть нечто общее, что необходимо абсолютно каждой семье – это умение ориентироваться и действовать в кризисах. Перемены в жизни семьи закономерны и неизбежны. Всё течёт, всё меняется. Меняются условия жизни, желания и потребности, характер партнёров и их притязания. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.

Первый этап отношений – это всегда светлый, эйфорический период узнавания партнера. В самом начале мы замечаем друг в друге только лучшие качества. Мы даже идеализируем своего партнера, наделяя его теми чертами характера, которые особенно хотелось бы видеть в нём. Влюбленность не видит недостатков – она слепа. Благодаря этой слепоте мы накапливаем ресурс: положительные эмоции и энергию. А для дальнейшего развития необходимо как минимум ещё три условия: совместное проживание под одной крышей, совместная деятельность и совпадение некоторых жизненных ценностей.

Повседневная жизнь, разделение быта и единой жилой площади быстро развеивают состояние влюбленности. Начинается сложный этап притирки и узнавания другой стороны характера. У каждого имеются свои привычки, свои правила, которые были приобретены в семье собственных родителей. Именно потому, что люди вырастают в разных семьях, в большинстве случаев их представления об отношениях мужа и жены не совпадают. Возникают первые трения и конфликты – конфликты интересов и потребностей. Большинство браков распадаются именно в этом месте, после тщетных попыток переделать партнера под себя и свои представления.

Если вы знаете, раньше фотографии печатали с плёнки. Так вот, глядя на первые два этапа развития отношений мужчины и женщины, я бы обозначила их так: «влюбленность» – это любование ярким цветным фото, а «притирка» – это обнаружение негатива – плёнки, с которой было напечатано изображение. Когда мы смотрим на негатив, внутри нас просыпается Прокруст, и мы совершаем тщетные попытки переделать партнера. Ведь мы точно знаем, каким он должен быть!

Как правило, желание изменить другого не находит своей реализации, рушатся все иллюзии, наступает отчаяние. Мы анализируем совместно прожитое время и начинаем взвешивать «хорошее» и «плохое». В зависимости от того, что перевесит, и совершается наш непростой выбор – расстаться или остаться? Здесь не про «любит – не любит». Любовью здесь ещё не пахнет. Здесь про способность принять или не принять недостатки другого. Безусловно, в том случае, если допускается наличие своих собственных.

Любовь не может быть слепой, она зрячая и видит все слабости. Любовь способна прощать и принимать. Только после принятия теневой стороны партнера мы можем говорить о зарождении истинной Любви. Влюбленность не видит недостатков, а Любовь их любит. Между влюбленностью и любовью лежит множество препятствий, конфликтов и непонимания. Это нормативный кризис. Так бывает со всеми. Но кто-то способен это пережить, а кто-то нет. Печальный факт, что этот период может переходить в латентную фазу – в хроническое состояние с периодическими обострениями. В таком случае жизнь превращается в сплошное подавление себя и другого.

Кризисы – это всегда часть процессов роста, но в них важно не терять главных ориентиров и быстро находить ответы на вопросы: «Кто я? Где я? Куда мне? И что я могу сделать прямо сейчас? Я жертва или хозяйка своей жизни? Я в болоте или на пути роста? Мне уходить из отношений или менять способы взаимодействия? Что вероятнее: изменять саму себя или своего партнера? Обретать новое и сначала покончить со старыми привычками? С этими вопросами важно разобраться самостоятельно или с помощью наставника. Но никто – никто не вправе решать за вас или осуждать ваши действия.

Для женщин, зашедших в тупик и желающих что-то понять о себе в кризисе, я составила ряд вопросов, на которые необходимо ответить письменно в своём дневнике. Надеюсь, что ответы на них помогут обрести точки опоры и увидеть дополнительные пути выхода из кажущихся тупиковыми ситуаций. Технику «Мои точки опоры в семейном кризисе» начните выполнять с описания какого-то события ваших отношений из периода влюбленности. Одно приятное воспоминание и затем погружение в ответы на вопросы. Выделите для этого как минимум один час и поставьте в известность человека, которому вы доверяете. На случай если вы вдруг станете «тонуть» в анализе своей жизни, сделайте перерыв, вернитесь к приятному воспоминанию или разговору с доверительным лицом, а позже продолжите письменную практику.

«Мои точки опоры в семейном кризисе». Контрольный список женских вопросов.

• Для чего мне нужен мужчина?
• Какие слабости и пороки я готова ему прощать?
• О каких собственных слабостях и недостатках я могу рассказать?
• Как я понимаю мужскую и женскую уязвимость? Что они значат для меня?
• Что я знаю о его боли? Как доношу свою?
• Что помогает мне обретать умение говорить так, чтобы он меня слышал?
• В чём проявляется моя женская и его мужская сила?
• Какие мои действия и слова укрепляют наш союз, а какие разрушают?
• Какими словами и поступками я способна пробудить в нём чувство вины и стыда?
• Как я останавливаю себя и его, защищая наш союз от обвинительных действий и разрушающих высказываний?
• Что я хочу от него получать и что я могу дать?
• Каким образом сегодня мы заботимся о балансе «Брать – Давать»?
• Знаю ли я о том, что ему жизненно необходимо сегодня? Есть ли у меня то, что нужно ему?
• В какой привычной для себя манере я представляю ему свои желания?
• Как я развиваюсь в искусстве выражения просьб?
• Что помогает мне пережить отказ? Сколько отказов подряд я способна выдержать? Знает ли он о моих пределах и лимитах?
• Каким образом и какими словами мы выражаем благодарность друг другу?
• Что меня восхищает в моём супруге и что огорчает?
• Благодаря чему мы проживаем трудности и кризисы в отношениях?
• Что помогает нам достигать соглашения?
• Каким образом мы распределяем ответственность за события в нашей жизни?
• Как в наших отношениях распределены права и обязанности? За что отвечаю я? За что отвечает он? На что мы имеем право?
• В чём для меня проявляется равноправие мужчины и женщины?

Если после выполнения вышеописанной практики вам всё же не удастся разобраться самостоятельно со своими точками опоры и их недостающими частями, то в этом случае не стоит откладывать решение проблемы надолго, а обратиться за помощью к своему наставнику. Не ждите, когда «стена рухнет окончательно и дом расползётся по швам».
Берегите свой очаг!

Фото автора текста