"ПолюбисебяКа" Как полюбить себя, шаг второй

Писала я про первый шаг любви к себе - Отзеркаливание. Сегодня напишу про второй - Идеализацию.

Идеализиция...кто был влюблен или, мало ли, сейчас это с вами происходит, то вы, конечно, знаете о чем я.

В это время объект вашей любви кажется прекрасным и восхитительным. Он, и только он, состоит из одних достоинств, и нет человека на свете лучше.

Это же состояние проживает ребенок по отношению к родителям.
В какой-то момент трехлетний мальчик понимает, что его мама самая лучшая, она одна такая замечательная на всем свете. И точка. Или девочка хочет стать как мама: такой же красивой, доброй, заботливой. А папа у нее - просто супермен. И когда она вырастет, то обязательно на нем женится. Или выйдет замуж. Не важно.

Зачем детям нужно обожествлять родителей? Механизм прост: если я ребенок бога, то я всегда под защитой.

‌Я могу смело идти, пробовать этот мир на зубок, и возвращаться обратно, в случае неудачи, чтобы получить поддержку мамы и папы. Ну и подтверждение, что со мной все в порядке, просто об этот мир можно иногда стукнуться. Но это не повод останавливаться, это повод продолжать движение.
И тогда, по мере взросления, я возьму себе и использую в обиходе, важные для меня черты родителей. И, самое главное, смогу себя поддерживать самостоятельно. Потому что внутри меня будет ощущение стабильности, уверенности, внутренней силы.

Но опять-таки, мало кто из нас может похвастаться таким воспитанием.

Чаще всего как бывает? Ребенку говорят: "Ты уже большой, ты справишься!" А ему лет 5, но уже кепка взрослого мужчины незримо повисла над его мальчишескими вихрами. Потому что родители решили - ребенок может сам. Например, остаться дома один, или пойти в магазин за хлебом. И если с ним что-то случится, то вместо поддержки он может получить порцию родительского гнева или критики. Или того хуже - одиночества. Типа, барахтайся сам. Как сможешь.

И тогда у ребенка складывается впечатление, что мир очень небезопасное место, а встреча с критикой родителей говорит ребенку о том, что с ним что-то не так. Ведь богам виднее: хороший он ребенок или фигня какая-то, можно ему ошибаться, или как саперу - на ошибку шанса нет.

И если такие алгоритмы повторяются, то у ребенка создаётся впечатление, что он - плохой, а мир вокруг него - страшный. Так и вырастет, опасаясь себя, а ещё больше - жизни.

Или другой сценарий, где ребенок видит, что он не может положиться на родителей. Какая там идеализация!

Ведь они все время показывают свою слабость и беззащитность перед жизнью, создавая ситуации, в которых всем очень небезопасно. Например, такое бывает в семьях, где один из родителей пьёт. Или, оба родителя. И тогда ребенок понимает: ждать помощи неоткуда, надежда только на него самого. И становится родителем для своих же родителей.

Каким вырастет такой мальчик или девочка? Очень самостоятельным, очень надёжным, очень ответственным. Но в то же время, контролирующим, недоверчивым и хрупким, потому что не сможет опираться ни на кого другого, кроме как на себя самого.

А ещё есть подростковый период, когда власть родителей и их авторитет меркнут, и им на смену приходят другие кумиры: певцы, актеры, спортсмены...или тот властный мальчишка из соседнего класса, вокруг которого всегда собирается компания. И то, что такое происходит - это нормально. Такой этап жизни, этап взросления.

Тут начинается второй круг идеализации, когда подросток пытается понять: а кто же он такой, кроме того, что он сын или дочь своих родителей? Чего он стоит? Куда идёт?
Находятся люди, которые созвучны ему в его мыслях, и они становятся новыми богами.

И если в это момент родители отойдут в тень и ребенок пройдет идеализацию подросткового периода, то начнется процесс идентификации, поиска себя.
Но опять-таки: не все ее проходят. У кого-то родители так сильно боятся потерять свой авторитет перед ребенком, что начинают его жёстко подавлять: контролировать, наказывать, прессовать. Или манипуляциями принуждают быть хорошим, послушным зайчиком, как в 5 лет, когда все было просто и понятно. И тогда, увы, не происходит процесса взросления. Человек так и может на всю жизнь остаться просто хорошим ребенком для своих родителей. Но - не больше.
И тогда любовь к себе для него - просто отражение в глазах родителей. Ведёт себя согласно их ожиданиям - он любимый, не ведёт - плохой. Шаг в сторону - расстрел, прыжок на месте - попытка к бегству.

Что делать, если этапа идеализации у вас не случился? Или случился, но так, что любви к себе у вас так и не появилось?

Можно во взрослом возрасте( правда, можно!) найти тех, кого вы сможете идеализировать в своей большой родительской семье.
И если родители для вас не были авторитетом, то возможно это будет бабушка-аристократка или дедушка-партизан. И можно во взрослом возрасте найти людей, которые незримо будут с вами, поддерживая вас и помогая в сложных ситуациях.

Вспомнила я по этому поводу Гарри Поттера, когда в финальной, последней книге он шел в лес к Волан-де-Морту на смерть. А рядом с ним были тени  умерших, но дорогих для него людей, вселявшие в него силу и смелость.

Я знаю, что можно во взрослом возрасте, перекроить то, что в детстве у вас не получилось.
Я знаю, что можно почувствовать себя ценным и важным в любом возрасте.
И это - конечно же про любовь к себе.
Для этого нужна ваше желание и энергия к изменениям. Только это.

‌