Родительский контроль вместо любви

"Дочь одна у нас, и мы её очень любим, всегда старались исполнять все её желания, а она совершенно перестала нас слушать, почти не учится, бросила танцы, ничего не делает, уже неделю совсем не разговаривает с нами... " - это строчка из сообщения матери, расстроенной поведением девушки-подростка.

Вот, наступил момент, когда она перестала быть послушной девочкой и потребовала от родителей, чтобы они относились к ней "как к взрослой".

Подросток видит только свои желания и требует их немедленного удовлетворения. При этом ждет полного удовлетворения именно от родителей, отрицая, но никак не осознавая появления своей новой роли - роли взрослого человека

Знает, можно получать то, чего она хочет и активно использует способы агрессивной манипуляции. Шантажирует, обвиняет, лжет, демонстративно игнорирует, не разговаривает. 

Меня, как психотерапевта, часто спрашивают - и очно, и онлайн:
"Разве родители не должны контролировать своего ребенка?"

Ориентация на полный контроль и подчинение - это главная трагическая ошибка и заблуждение отечественных родителей.

Смотрите - ведь чтобы ребенок учился, нужна только его мотивация.

Как, скажем, изучение родного языка - оно ведь не требует ничего, кроме необходимости понимать речь и с помощью правильно составленного словесного послания получать потребное для себя.

Контроль требуется только на производстве. Он заменяет собой любовь.

Дело не в контроле. А в последовательности поступков, скорее.

Когда родительское «нет» совершенно однозначно, не отягощено маминым чувством вины и папиной привычкой менять собственные решения или оправдываться за них, то растущий ребёнок будет спокойнее. Будет уверен в собственных возможностях. Да и в своих родителях, что тоже очень важно. И подросток не будет вот так "слетать с катушек", требуя отменить запреты.

Если дочь или сын это ваш единственный смысл жизни, то если с ними "что-то не так" - у вас сразу возникает депрессия. Ребенок заполняет вашу пустоту. Но ему такая перспектива не годится, он ведь хочет жить своей жизнью и ради себя, а не ради ваших потребностей, пусть вы их и не осознаёте.

Как любой адекватный родитель, вы делаете все из самых лучших побуждений и заботы о дитяте. Но ваши собственные неосознанные потребности и страхи ложаться тяжёлым грузом на детей.

Контроль всегда следствие страхов. Именно они не дают внутри опустить дочь или сына, оставить только поддержку, но не контроль.

Эти страхи и контроль нужно устранять, только так вы выйдете из личного пространства дочери, где сейчас вы с головой. И только тогда она сможет расслабиться. Сейчас же она только и пытается вас вытолкнуть из себя и своих границ.

Отойдите сами, не давите - прежде всего эмоционально, и это может позволить создать более здоровый контакт между вами.

Вам это будет, скорее всего, совсем не просто - из-за состояния сильного одиночества и страха быть не нужной, чувства вины за ошибки и т.п. Но это все нужно прорабатывать в психологической терапии.

Детям, особенно подросткам, важно родительское признание - как воздух!

Школа это не только ЕГЭ и определение своей профессии на будущее. Это время сомнений, неудобства, стеснения из-за всякой всячины, типа острых коленок или крохотного прыщика на лице...

Поэтому важна именно поддержка родителей в том, что и ЕГЭ будет сдано, и профессию подберешь, и любовь будет обязательно, и хорошие друзья, и гулять нужно обязательно сейчас, только больше бы на свежем воздухе - "ты у нас сильная и умелая, знаешь, что сейчас делать"...

А как вы ладите со своими детьми?