О любви к себе и самоценности

Вот и меня занесло в эту, казалось бы, банальную и избитую тему. Но в этот раз я хочу написать заметку не только для клиентов или для людей, только начинающих путь в свой внутренний мир, но и для начинающих коллег, предложив мой опыт работы в направлении восстановления самоценности.

Начну с того, что для меня истинная любовь  к себе (говоря бытовым языком) и  реконструкция самоценности (говоря психологическим языком) являются основным  лейтмотивом в психотерапевтической работе. То есть, это основная мишень и цель психотерапии. Понятно, что возможности к этому прийти у разных людей разные, это зависит от уровня целостности личности.

Любовь к себе – не только массаж и парикмахерская. Это внимание к своим чувствам, потребностям, желаниям, возможностям и ограничениям, исследуя которые, можно столкнуться, например, с горем потери любви в детстве.

Когда я говорю о потере любви в детстве, я не имею ввиду то, что родители не любили. Не любят своих детей очень немногие люди, и чаще всего это связано с психической патологией у них. Обычные люди любят, но т к их самих не научили быть внимательными именно к своим потребностям, то и детям этого необходимого внимания они дать не могут. И тогда психика ребенка остается недостроенной, и это переживается как потеря любви.

Выражение «стать себе мамой» – именно в эту же тему. Той мамой, которой возможно, в реальности никогда не было: заботливой, принимающей, утешающей, мамой, которая всегда на твоей стороне, даже если ты ошибся.

Быть на своей стороне – не критиковать себя, прощать за ошибки, поддерживать в трудностях, и главное - не стыдить.

Существует иллюзия, что самокритика помогает нам стать лучше. Это убеждение не имеет отношения к реальности. Я нашла, как мне кажется, подходящую метафору для объяснения этого клиентам: если марафонец будет бежать и ругать себя за то, что он, мол, не так бежит, не так ногу ставит, то никуда он не добежит.

Самоценность  по сути означает перестать с собой обращаться так, как относились к тебе в детстве (не заботливо, не внимательно, обесценивая и критикуя). Это самоотношение не взялось ниоткуда, ему нас научили в детстве.

Любовь к себе связана также с возможностью переживать одиночество, т к именно в одиночестве рядом часто нет никого, кто подтвердил бы твою ценность, важность, осмысленность жизни. Не за кого спрятаться. Пребывать в одиночестве, которое периодически случается со всеми (если конечно всеми силами его не пытаться его избежать), не разрушаясь от него,  доступно только  тем, кто  в отсутствии Другого рядом, имеет ресурс самоподдержки.

 И этот ресурс должен быть достроен в психотерапии. Это то, на что будет опираться клиент в своей жизни, выйдя из кабинета психотерапевта.

Этапы реконструкции самоценности:

1)Возвращение себе чувствительности, телесной и эмоциональной. Потому что чувствительность была подавлена, чтобы справиться с теми чувствами, которые возникали, когда поток критики  или игнорирования (что считывалось как собственная плохость) изначально возникал извне (от ближайшего окружения). Это крайне сложный этап, ведь возвращение чувствительности предполагает встречу с подавленной болью. Туда очень не хочется идти, и клиент долго сопротивляется. Здесь терапевту важно создать это безопасное пространство, дать много поддержки, установить доверие, чтобы клиент рискнул туда нырнуть.

2) Этап горевания по неслучившейся поддержке, любви, вниманию и т.п. в детстве. Боль хлынет из души. И тут от терапевта требуется еще более качественное присутствие, организация пространства для проживания утраты, взращивания у клиента своего собственного сочувствия к себе, жаления себя в возрасте утраты.

3) На прожитом горе исследовать свои границы, обучения навыкам самоподдержки и самосострадания, пример которого, конечно, сначала берется у терапевта, то есть по аналогии с поддержкой терапевта, клиент учится сам себя поддерживать, утешать, ободрять, пресекать самокритику и самостыжение. Здесь исследование границ включает и присвоение собственных достижений, своих сильных качеств, позитивной обратной связи от других людей в жизни. Буквально, это все складывается во внутренний контейнер под названием «Это все я».

И далее, всю оставшуюся жизнь – совершенствование этого навыка.

Возможно, вы спросите, а зачем это доброе отношение к себе нужно, на что оно влияет? Я отвечу, что влияет оно на все: на отношение к собственному телу, на возможность удовлетворять свои потребности, следовать своим целям, не боясь сделать ошибку.

Стабильная самоценность влиет на выбор партнера и расположения себя в отношениях. Позитивное отношение к себе лежит и в основе уважение и возможности ценить другого (и наоборот, соответственно).

Также это необходимое условие в воспитании такого же хорошего самоотношения у детей: как бы родители не пытались научить детей заботиться о себе, если дети не видят примера, то ничего не выйдет.