Мой психолог меня бесит!

Здравствуйте, с вами Карев Алексей.

Предлагаю сегодня рассмотреть тему «мой психолог меня бесит».

Тема злости и агрессии на психолога всплывает часто. В том числе на страницах сайта b17. На форуме клиенты задают вопросы: «я злюсь на своего психолога, что делать», «меня бесит мой психотерапевт», «мне кажется, мой психолог меня игнорирует», «психолог с которым я работаю, меня подавляет», а так же много других «вариаций на тему».

Давайте разбираться.

Первое, на что хотелось бы обратить внимание читателей, это то, что «злость», «агрессия» и другие чувства, испытываемые и предназначенные психологу, в обязательном порядке должны быть ему высказаны. Из статьи «агрессия-это хорошо» мы с вами уже знаем, что агрессия это нормально. Мы помним, что обращаемся к психологу, как к специалисту, как к взрослому, способному помочь. И мы должны понимать, что психолог не умрет от наших слов, он не развалится на части, и не будет рыдать, приговаривая «за что ты со мной так поступаешь».

Любое чувство, особенно яркое, предмет для исследования в консультировании (психотерапии, психоанализе и пр.) так как является неотъемлемой частью процесса. Кроме того, чувства, возникающие в сеттинге (консультации, сеансе, встрече и пр.), часто являются индикатором эффективной работы.

Находясь в кресле клиента, мы можем воспринимать психолога в роли значимой фигуры, например, отца, матери, брата, сестры или бабушки с дедушкой. Возникающие чувства, важно не только испытывать, но и уметь отделить от реальной фигуры специалиста. Психолог может молчать как мать, или провоцировать как брат, может заботиться как бабушка или быть авторитетным дедом. Он может делать что угодно как кто-то, при этом, не являясь тем, кем его воспринимает клиент. Важно учиться отделять. Важно учится видеть не отдельные фрагменты личности, а человека целиком.

Кроме того, яркие чувства могут быть признаком сопротивления. То есть, когда консультация заходит в такую тему, в которой есть «большая тайна». Или в тему, которая доставляет много боли.

И вот тут важно. В такой ситуации, возникает минимум два варианта дальнейших событий.

Вариант 1: клиент может, из желания быть «хорошим», как например, для мамы, не показать своего возмущения. Опасаться наказания или гнева. Опасаться отвержения. Тогда клиент унесет свои чувства из кабинета, думая, что так будет лучше. В работе появится секрет. Психолог и клиент могут начать симулировать лечение (консультирование, терапию, анализ). Это ловушка, которая заставляет застывать в развитии  на длительный срок (до момента осознания сторонами симуляции). Психолог будет в иллюзии, что работа идет, а клиент из желания «не обижать» специалиста, будет отыгрывать свои возникшие чувства «во вне». Или клиент и вовсе «сольется» под каким-нибудь предлогом.

Вариант 2: клиент, чувствуя возникающие чувства, начинает «огрызаться» и норовить «укусить» психолога. Здесь может быть и прямая речь с возмущением и негодованием насчет внешнего вида или компетенции, или верности выбранного направления терапии. Может быть, опосредованная агрессия в формате, «мой друг сказал, что все психологи сами чиканутые», «ой как у вас пыльно, наверное, к вам ни кто не ходит». Это может и вариант проявления агрессии через опоздания (правда это уже бессознательный материал), то есть интерпретацию опоздания как свою злость на психолога еще нужно принять, а это не просто…. В любом случае, такое развитие событий имеет смысл. Опираясь на возникающие чувства, можно исследовать перенос, можно исследовать проекции, можно познавать особенности выстраивания отношений с окружающими. То есть можно работать эффективно. 

Небольшой пример из практики.

Ко мне ходит девушка, с которой ведется работа на протяжении года. В последние полтора месяца регулярно что-то «происходило» и консультации, то переносились, то отменялись. И вот после Нового Года она пришла. Вот небольшая выдержка из консультации:

Кл: «мне кажется, я понимаю, почему сливаюсь. Я злюсь на вас»

Я: «за что?»

Кл: «мне все говорят, чтобы я перестала к вам ходить. Мой массажист, моя подруга, все… И я чувствую, что начинаю на вас злиться. Захожу к вам в соц.сети и вижу ваше фото с высунутым языком (смеется). Смотрю на это фото и говорю себе: «это мой психолог» и «как этот человек может мне помочь»

Я: «психолог должен быть безэмоциональным?»

Кл: «безэмоциональна моя мама и вот она меня по-настоящему бесит, и я не могу ей этого сказать. Не могу сказать ей, что мне не нравится, что она моих детей называет «доча» и «сына». Я или креплюсь и смотрю в пол, или ору, а она психует и уходит, а я потом мучаюсь от вины и хочу ее задобрить»

Я: «получается, что вы злитесь на меня вместо матери, на меня можно, так безопаснее»

Кл: «похоже, что так. Похоже, что вы меня бесите своей беззаботностью и легкостью. Я так не могу».

Занавес.

Не озвученная злость могла привести к прекращению консультационной работы. Озвученная агрессия расширила поле взаимодействия, и, я уверен, увеличила понимание клиентки о себе, и отделило меня от образа матери…

До встречи на страницах статей и жизни.

С уважением, Карев Алексей.