Не могу разлюбить подлеца и полюбить себя - "Синдром Мэрилин Монро"

Хорошие девочки любят плохих мальчиков. Или плохих мальчиков любят все девочки?

Ведь вас-то хорошей особо не назовешь. А полюбили "плохиша".

Вы очень хотите быть хорошей. Хотя бы в стандартном понимании этого слова. Вы стараетесь помогать больным деткам и погорельцам. Вы участвуете в собирании подписей в защиту животных. Вы лоббируете интересы жильцов родного дома в городской управе. Люди благодарят вас! Без вас ничего бы не получилось. Завидное упорство и сила воли! Вам приятно слышать похвалу, хоть вы и смущаетесь. Да, это всё заслужено, но как-то неловко говорить вслух о своих заслугах. Ведь в глубине души вы чувствуете себя самозванкой.

На самом деле вам кажется, что вы — слабая, безвольная неумеха. Ничего в жизни не можете добиться. Не можете справиться с собой, своими страхами и сомнениями. Можете написать обращение к Президенту, но не в силах наладить контакт с собственными родителями.

Иногда кажется, что вы загнаны в клетку. Везде, во всех сферах жизни от вас что-то требуется. Что-то большее, чем вы можете сделать. Работа и карьера? Здесь нужен талант, в коем вы сильно сомневаетесь. Уверенность в себе? Здесь нужна красота и постоянный уход. И зеркало постоянно указывает вам на промахи. Семья и отношения? О, тут-то самое интересное!

У вас есть возлюбленный. Точнее, вы хотите думать, что он есть. Попробуй пойми его! Вообще, считается, что отношения — это про душевную близость, взаимопонимание, общие планы и цели. Если так, то у вас вообще нет отношений. Иногда кажется, что вы абсолютно не понимаете, что в голове у этого человека. Когда кто-то спросит: «Любите ли вы друг друга?», в ответ вы раздраженно ухмыльнетесь. Любовь и ненависть «в одном флаконе». Вы друг друга разрушаете. Но друг без друга разрушаетесь, кажется, еще быстрее. По крайней мере, вы без него.

После всего вышесказанного — какая же вы хорошая? Скорее, бедная-несчастная. Только жалость принимать ни о от кого вы не можете. Потому что кажется, что сама виновата. Сама такая выросла. Чего жалеть-то? Надо разбираться.

И то верно. А если уж разобраться совсем внимательно, то образ этой бедной-несчастной женщины, которую я выше описала, сильно искажен. Всё равно, как если бы вы смотрели на мир через поплывшее стекло. Реальная картинка то размыта, то смазана, то растянута, то сжата. Вам самой не видно, как оно всё устроено на самом деле.

Вы и не можете этого видеть. Если кто-то начнет вам рассказывать, что в действительности происходит, вы не поверите. Потому что никогда не видели правды, никогда не чувствовали, как дОлжно. С самого детства в вашей жизни всё искажено.

Говорить, что в этом виноваты родители — жестоко. Хоть это и правда. Есть определенные законы природы, которые должны соблюдать все родители. Законы воспитания.

Например, что родитель должен быть сильнее ребенка не только физически, но и духовно, ментально. То есть родитель должен оберегать ребенка от потрясений.

Родитель должен проявлять заботу, и научить ребенка быть заботливым в ответ. Не покупать проявления доброты и любви, а искренне желать сделать хорошо. И уметь принять доброту и заботу других.

Еще — родитель должен любить ребенка просто за то, что ребенок есть. Та самая безусловная любовь. «Ты есть, и я очень тебя люблю, ведь ты — моё солнышко!»

А также закон, который гласит, что ребенка надо отпустить. Разорвать пуповину. Родителю — научиться жить самостоятельно, без ребенка. Ребенку — перестать быть связанным с родителем чувством вины, или страха, или ненависти.

Ради избавления вас от сегодняшних проблем, психолог попросил бы вас заново прожить детство, если б это было возможно. Но это невозможно. Приходится «работать» с сегодняшним днем. С настоящим, а не прошлым. А в настоящем то, что с вами происходит, называют «Синдромом Мэрилин Монро». Прекрасная кинодива так же страдала, как и вы. Тоже не могла начать ценить себя. И влюблялась в мужчин, которые просто ею пользовались.

Вы в более выгодном положении, чем была она. Мэрилин не знала, что с нею происходит. А вы уже знаете. Вы стали жертвой разрушающих, деструктивных отношений в родительской семье.

Чтобы преодолеть синдром, необходимо полностью поменять свои привычки и реакции на мир. Но вы ведь уже сделали самое главное — поняли, в чем проблема. Пусть это только начало изменений, но оно уже положено! Продолжение следует!