Не бегите от «токсичных» людей, они всё равно вас догонят

Уже несколько раз мне попадались на глаза статьи о существовании токсичных людей: «Уходите от таких, даже если они ваши близкие родственники. Избегайте негативного окружения!» А от кого уходить? Кого мы обычно называем негативными персонами? По-моему, это просто те, с кем мы испытываем дискомфорт в общении, и кого совершенно не хотим понять. Я не думаю, что от таких людей можно как-то отгородиться. Тем более, если это родственники. Мне кажется, что неудобные собеседники – это наши тренеры или, если хотите, тренажеры – люди, косвенно указывающие нам на наши недостатки; на то, каких навыков нам недостает в умении общаться.

Всё есть лекарство, и всё есть яд! Главное – доза! Всегда можно мягко сказать «Стоп» и дозировать присутствие себя и партнера в диалоге. Всегда есть шансы потрудиться и нарастить какой-то новый разговорный навык.

• уметь понятно доносить свою точку зрения и приводить аргументы;
• интересоваться мнением другого, выслушивать, задавать уточняющие вопросы;
• спокойно обозначать разногласия и находить область согласия;
• определять линию разграничения двух пространств: «до сих пор – моя территория, а с этого места – твоя»;
• изменять тему и направлять разговор в заданное русло;
• «спускаться со своей колокольни» и взбираться на соседнюю с тем, чтобы увидеть другой ракурс той же ситуации.

Подобных и так необходимых нам умений великое множество. И, возможно, если мы сами не планируем их развитие, то «токсичные» люди выступают для нас в роли «волшебных пенделей». Давай же! Становись лучше себя самого вчерашнего прямо сейчас. Твердишь про свои границы? Так на тебе их пересечение!

– Мама, хочешь узнать, что я думаю по этому поводу? – трижды спокойным тоном с небольшими паузами повторила взрослая женщина. Она шла впереди меня по тротуару и разговаривала по мобильному. Я шагала за ней след в след и подслушивала, уж очень хотела узнать, чем же закончится их разговор.
– Мама, – в четвертый раз спокойно обратилась она, – думаю, что я поняла тебя, и если тебе действительно интересно узнать, как я вижу эту ситуацию и что чувствую, то послушай меня, пожалуйста. Ведь я тебя выслушала, правда?

Я удивилась её равновесию, остановилась и достала свой блокнот. Записала туда два предложения и тут же примерила на себя роль уравновешенной дочери, которую не слышит собственная мать. Дочь не бросает трубку, не повышает тон и градус разговора, а мягко и вместе с тем настойчиво заявляет о своем праве быть услышанной. Я была впечатлена, её слова врезались в мою память ярким примером. Быть услышанным и услышать, как это ценно для отношений между людьми. Распознать свои чувства, желания и рассказать о них другому – ещё один шанс быть в близости с другим.

Проще всего навесить ярлыки, осудить и уйти, а вот чтобы понять, для этого надо приложить некоторые усилия. Да, и вообще, чтобы совершить что-то действительно важное и ценное, необходимы настойчивые действия. И самое первое из них – поставить себе цель научиться общению с неудобными мне людьми. Как только я задаюсь такой целью, обязательно появляются возможности и открываются совершенно неожиданные решения.

Я отчетливо помню сцену из фильма «Призрачная красота», которая потрясла меня своей удивительной простотой. Разведенный мужчина рассказывал своим друзьям о том, как не просто ему живётся со стареющей матерью, страдающей деменцией. Он сильно раздражался, когда слушал истории из её галлюцинаций и что-то пытался ей доказать. Но однажды, возвращаясь с работы на такси и жалуясь на свою жизнь, он получил такой совет от водителя: «А Вы попробуйте не навязывать ей свою реальность, а войдите в ту, которую видит она». Что из этого вышло? А вот что!

– Сынок, вчера ночью снова вампиры собирались у нашего подъезда и громко разговаривали…
– Да, мама, я слышал. Они выбирают нового главу синдиката. Но у меня есть знакомый оперуполномоченный, и он уже установил «жучки» на мусорные баки. Мы подловим их на коррупции.
– Я в этом ничего не смыслю…
– Будь спокойна, мама! Ведь ты же знаешь? Я – твой сын! – сказал мужчина, опасаясь, что однажды наступит тот момент, когда мать не сможет вспомнить кто он такой.
– Конечно, дорогой, я знаю это! – ответила она и погладила его по голове.

Возможно, кому-то важно прийти к авторитетному лицу, чтобы получить подтверждение своим убеждениям и услышать то, что хотелось бы: «Твои родители – токсичные люди!» Эти слова как будто бы дают право на дистанцию и оправдывают позицию «Я – хороший, Ты – плохой!» Помогут ли они разрешить конфликт поколений? Думаю, вряд ли. По крайней мере, мне известно из конкретного случая одной моей приятельницы, что после этих слов, в точности сказанных психологом для её дочери, отношения дочки-матери были пронизаны отвержением и пропитаны горечью целый год.

Нужно ли уходить от «токсичных» людей? Как правило, именно такие люди, от которых хотелось бы изолироваться, нуждаются в ещё большем понимании, чем мы с вами. Отвергая их, мы только подтверждаем и усиливаем их травму отвержения. Я верю, что можно отдалиться от болезненной ситуации с тем, чтобы осознать свои и чужие мотивы поступков. Можно и закрыться на время от человека с тем, чтобы подобрать ключики и обрести умение общаться с ним. Но убежать навсегда не получится. Незакрытые ситуации, как правило, повторяются, только позже и в контакте с другими значимыми людьми.

Недавно перечитала «Капитанскую дочку» Пушкина. Это произведение ни сколько о восстании Пугачева, сколько о судьбах людей и о том, какие человеческие чувства можно испытывать к врагу помимо ненависти. Меня тронуло обращение автора к потомкам: «Молодой человек! Если записки мои попадутся в твои руки, вспомни, что лучшие и прочнейшие изменения суть те, которые происходят от смягчения нравов, без всяких насильственных потрясений». Не знаю, читают ли теперь Пушкина?