Особенности работы с "Перверзным нарциссом"

Это не научная статья, скорее это собственные наблюдения и успешный опыт, которым я захотела поделиться с коллегами, периодически ведущих прием людей с подобной травмой, учитывая то, что людей с подобной проблематикой достаточно много.

Классический "Нарцисс" на терапию не ходит. Он совершенен и его совершенства ему вполне достаточно, даже если это в корне не так. Даже если он пришел на прием, то только за подтверждением своей уникальности, грандиозности, он в принципе не видит и не признает существования проблемы в нем или связанных с ним. Глубоко внутри он знает о своей пустоте и ничтожности, но его грандиозная часть так велика, что не даёт доступ к своей отверженной части. "Нарцисс" классический- использует людей.

Приходит и остаётся в терапии "Нарцисс- перверзник (перевёртыш)", кто качается на качелях "Я божество, я ничтожество", расщепленный личностно на два полюса, на которых находятся противоположные части. Одна из них измученная, забитая, слабая, униженная, размазана, потеряна, пропитана болью и страхом. Вторая совершенно прекрасна, великолепна, уникальна, божественна, идеальна и фантастично- феерична до такой степени, что он чувствует себя в превосходстве, парящим над миром, убежден в своей исключительности и особенности, которую не понимают, не принимают и не ценят другие, потому, что они ничто, относительно его самого. Я не буду описывать подробности и особенности его поведения в жизни,так как достаточно много статей на эту тему. Единственное могу сказать, что эти люди достаточно часто осознают свою разделенность, сами испытывают страдания, в них достаточно много человечности, очень многие из них временами счастливы в браке, любят, тянутся к детям, семье, стараются, но не понимают и не принимают, не выдерживают близости и постоянно подрывают контакт, доверие, равновесие в отношениях.

С одной стороны они не могут быть одни, с другой стороны не выдерживают близости, так как близость для них угроза. В связи с этим разделением, они привыкли играть, имитировать, подражать чувствам, эмоциям, состоянием,так как доступ к чувствам перекрыт. "Нарцисс-первезный" многое дает другим, достаточно щедр, может быть добр, но его травма держит все время дистанцию, включая настороженность,  ожидание подвох, страх использования его самого другими людьми, отсюда недоверие и страх увеличивается многократно. Он живет все время в защите, по принципу- Я сам скорее сделаю больно себе и вам, чем вы причините мне боль, чем провоцирует близких людей на напряжение, агрессию и защиту, подобным полюсам в его травме.

Приходят сами они крайне редко, чаще всего по настоянию близких, или за опытом из интереса, где внутри стоит вопрос- ну что, поиграем? Найдешь меня? Поймаешь? Выдержишь меня? Ведь самые главные люди в моей жизни не выдержав меня- отвергли.

Если люди, травмированные по такому расщепленному принципу пришли к психологу, психотерапевту, не знакомым с таким особенным расщеплением, то вероятнее всего, психолог сначала будет очарован его образованностью, развитостью, интеллектуальными способностями, харизмой тонко чувствующего человека, готового меняться. Он даже "попробует почувствовать", играя с психологом в игру- вы меня понимаете, я только вам могу открыться и довериться, вы такой профессионал- в отличии от других конечно.  То следующее, что начнется, это цирковые показательные выступления, как вас втоптать в грязь, обесценить, унизить, спровоцировать на яркие эмоциональные вспышки и так далее. Он будет опаздывать, вставать и уходить, возвращать вам ваши вопросы обесценивающие их смысл, пробивая ваше поле вопросами интимного, личного характера о вас, переходить на ТЫ, говорит, что вы работаете не так, не профессионально и чем больше вы это будете выдерживать, тем активнее начнется игра- "теперь я ведущий в этом кабинете".

Вы у него на крючке, теперь вы работаете на него и удовлетворяете его потребность в качелях. Он будет менять тактику, от маленького и несчастного, нуждающегося в вас, убеждающего вас в том, как ему необходимо продолжать заниматься с вами и он будет работать, будет "послушным", он откроет вам все свои темные и болевые стороны, секреты о своей плохости, он доверился и понял, что вы единственный, кто готов ему помочь. До того, что вы будете чувствовать себя идиотом, от его ума и значительности, ничтожным от его великодушия и мудрости, его мегатерпимости и принятии вас и всех людей, как он любит и дает всем свободу. В минусе и плюсе, везде будет его крайняя грандиозность относительно других. В целом, эта работа приведет вас к вашему расщеплению, к вашим качелям,  либо вы откажетесь от работы с ним, или вас просто пошлют, сказав на прощанье- вы тупой идиот. И первое, и второе вас будет угнетать и обесценивать достаточно долго.

Что делать, если вы распознаете своеобразное расщепление и качели, на которые вас бережно сажают, убаюкивая и успокаивая ваше профессиональное внимание, притупляя его наркозом -"у нас все получится", возвращайтесь в свою роль, границы, и "кто в кабинете из нас психолог"?

Первое, что нужно делать- это решить, есть ли вас те способности, для работы с этой травмой, постоянно быть в себе - в профессиональной позиции, постоянно возвращая этому типу клиента любой провокационный посыл от него, спрашивая о том, для чего это сказано и сделано, с какой целью, что он хочет сказать таким языком? Нужно понимать, что внутри у этого человека боль, боль, боль и еще раз боль, страх отвержения, не принятия, и именно "подтверждения и защиты" этого он добивается в процессе контакта с другими, и не только с вами. Точнее, его цель не уничтожить вас, а подтвердить себе, что такие как он, ничтожное и жалкое существо, душа, человек, который в принципе не достоин нормальных, человеческих отношений. Самый главный его страх- это столкнуться с той своей внутренней частью, которая достойна и способна любить и быть любимой. Не слабость в прямом смысле, не жалкость, а именно близость соприкосновения в присутствии другого, со своей истинной частью Я, которая была задушена, загублена и отвергнута, обесценена и преданна родителями, и в первую очередь матерью.

В  выживании они приняли и адаптировались, слились и срослись с убеждением- "Я полное ничтожество не достойное любви даже матери, не говоря уже о других людях. Страх узнать, показать,что внутри его есть здоровая, маленькая и настоящая, искренняя часть Я, в которой он разуверился, из-за которой пострадал и был множество раз отвергнут, гонит его самого от контакта с этой частью. "Я принял мать, простил, забыл, я люблю свою мать"- все это защиты от контакта с отвергнутой частью Я. Основная беда супружеских пар с таким партнером в том, что второй, пытается взять на себя роль целителя и учителя, по причине чего сам того не ведая, усугубляет травму, увеличивает раскол внутри человека, заставляя его увеличивать скорость качелей.

Психолог, сам прошедший и вышедший из этой травмы, "Раненный целитель", зрелый и духовно развитый, совершенно спокойно сохраняющий в себе Я- знание, устойчивость, великодушие и милосердие, при ровном, нейтральном восприятии травмы, может работать с подобным человеком при условии: он реагирует на ту часть человека, которая бьется за недоступ к отвергнутой и любящей части Я, сознания и бессознательного, скрывая ее от других и от него самого, постепенно снижая ее агрессию через принятие и понимание, но ради сближения с отвергнутой частью.

Успешным процессом можно считать тот, в котором вы принимаете травмированную, агрессивную, демонстративную, играющую часть, но поддерживаете и активно контактируете с отвергнутой частью, давая им свои временные опоры через принятие, понимание и поддержку. Условно- одной рукой вы удерживаете на дистанции от себя и его самого агрессивную часть, принимая ее присутствие, так как именно она помогла человеку выжить, достигать каких-то успехов, иногда гладите ее, хвалите, как достаточно активную бойцовскую собаку. Второй рукой медленно и очень аккуратно знакомитесь со спрятанной глубоко внутри маленькой, пугающейся частью, без напора и активности, а очень осторожно, как прикармливая, сохраняя безопасную дистанцию для нее, в первую очередь, как затравленного измученного и забитого щенка. Прокладывая очень бережно дорожку контакта для ее проявления. Медленно и верно мы выводим ее на свет, постоянно подкармливая, поддерживая, подбадривая и поощряя, а вторую, активно-агрессивную часть учим направлять свои силы на то, с чем нужно справляться, как с обыкновенными, жизненными задачами, сложностями и проблемами. Не на людей в прошлом и нынешнем времени причиняющим боль и страдания, а только на поиск ресурсов, навыки, шаги по жизни.

Но не обольщайтесь, потому, что достаточно долго, на вас будут привычно перекладывать ответственность за неадекватное проявление этих частей, за их страдания или отсутствие. Вас долго будут провоцировать, подкидывая то очарование вами, то холодность и закрытость, не покупаться и не искать причину только в себе, как в плохом специалисте, а совершенно осознанно видеть двойственность психических процессов.  Не в коем случае не сближаться с ним, а своей здоровой частью, приближать его здоровую часть. В итоге, мы агрессивную, озлобленную часть делаем управляемой, осознанной, контактной, конструктивной, а отвергнутую в прошлом часть, растим, укрепляем и выводим на поверхность. 

Если вы способны длительно выдерживать двойственность клиента и не заваливаться с ним в полюса, оставаясь совершенно нейтральным, и только после уже полного контакта с утраченной частью, вы ведете с ней теплый и живой диалог, терапия может считаться успешной. Это долгий процесс, не все психологи и клиенты его выдерживают, бывают срывы,но залог успеха в работе, это желание и труд клиента, при осознанности и зрелости психолога.