Семейные взаимоотношения

Семейные взаимоотношения и конфликты.

«Дети - это работа.»

«Мы для них, а не они для нас.»

 

Хорошие отношения и правильное понимание ребенка возможно только при полном принятии ребенка родителями таким, какой он есть. Часто нам сложно понять, что действительно нужно нашим детям в данный момент и сложно им помочь, а от этого уже и возникает множество непониманий и ссор с детьми. Некоторые мамы честно признаются, что у них нет любви к своим детям. Тогда это чувство нужно учиться взращивать самим родителям, ибо, не имея в себе любви, мы не можем научить детей любить. А ребенку в первую очередь нужна родительская любовь, как воздух, вода и солнце.

Конфликты с ребенком очень сильно обостряются, когда происходит встреча со своим «Я» к трем годам жизни. Ребенок хочет тогда проявить себя, и родители должны этому не препятствовать. Из  своей практики  работы с детьми  я часто наблюдала, как дети в 2,5-3 года начинают активно сопротивляться маминой помощи, все хотят сделать сами - это и есть важная ступень перехода к самостоятельному изучению мира. Тут важно родителям наблюдать и помогать ребенку вступит в новую фазу развития.

Развитие ребенка сопровождается возрастными кризисами, и в этот период с детьми порой бывает сложно находить общий язык. Однако нужно понимать, что стоит за тем или иным поведением ребенка. Возрастной кризис - это норма, это хорошо, закономерно и необходимо. Это переход на следующую ступеньку. И наоборот, если ребенок не проживает кризис, это может быть тревожным сигналом. В возрастной психологии выделяют следующие этапы:

- кризис новорожденности, который отделяет эмбриональный период от младенчества;

- кризис первого года жизни, отделяющий младенчество от младшего детства;

- кризис 2-3 лет - переход к дошкольному возрасту;

- кризис 7 лет - мост между дошкольным и школьным возрастом;

- 13 лет - переход к подростковому возрасту.

В кризисе новорожденности ребенок переживает отделение от матери. Новая потребность этого возраста - общение. В кризисе первого года жизни ребенок осваивает ходьбу, а так же в  этом периоде происходит начало становление речи. В это время у детей  появляются первые акты протеста и оппозиции - ребенок начинает себя противопоставлять другим, так как и со становлением ходьбы связано становление личности ребенка. В кризисе третьего года взрослые сталкиваются с негативизмом, упрямством и ярким стремлением к самостоятельности (это связано и с проявлением «Я» ребенка, которое описывалось в предыдущем разделе). Ребенок все хочет делать сам. Во время кризиса 6-7 лет в ребенке исчезают наивность и непосредственность. Дети капризничают, манерничают. Ребенок начинает понимать, что значит «я радуюсь», «я огорчен», «я сердит», «я добрый». Его переживания обретают смысл. Дети предшкольного возраста уже «видят правду», например, рисуя кошку, нужно чтобы рисунок был действительно похож на кошку, дети 7 лет становятся более пробужденными. В подростковом кризисе начинается новый сдвиг в развитии ребенка, который выражается в самопознании, самоутверждении личности.

Кризисы необходимы и неизбежны. Через них проходит каждый ребенок, вот только длительность, глубина  и исход  кризисов у всех разные, на эти факторы как раз влияет взрослый и  окружающий мир. Кризис -  это толчок для приобретения новых качеств у личности. Задача  родителя суметь правильно помочь  преодолеть переход от одного возрастного этапа к другому. В зависимости от обстоятельства взрослый всегда может отвлечь ребенка, рассказать сказку, дать какое-то интересное занятие и т.д. (в зависимости от ситуации и возраста ребенка), чтобы ребенок  смог правильно  преобразовать энергию и пережить важный этап в его жизни. Самый легкий путь работы с ребенком - это игра. Взрослый  всегда через игру может наладить контакт с ребенком, предотвратить тот или иной конфликт.

 «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. А последствия - это «проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» взрослые с их «комплексами», «забитые» и «несчастные»…

Большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Многие Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его, как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Мой жизненный и профессиональный опыт показывает, что воспитывать важно в первую очередь себя. Ребенок – это прежде всего личность, такая же как и взрослый. Визит к психологу важен не только для ребенка, но и для самого родителя. За любой проблемой ребенка стоит проблема в родителе. Решая свои собственные проблемы, родители учатся помогать своим детям.

Наиболее подходящим решением для  конфликтных ситуаций является личностно-ориентированный подход, который включает в себя активное слушание ребенка, высказывания своего мнения и совместный поиск оптимального для двух сторон решения.

Родителям трудно научиться вести себя разумно с капризным и непослушным ребенком, ведь приходиться иметь дело со своими собственными эмоциями. Нужно очень четко это осознавать и учитывать. Ребенок часто может отражать каприз самого родителя через призму своего поведения. Ведь не зря говорят, что дети - это наше зеркало, но не  всегда хочется в него смотреться.

Для ребенка, так же, как и для любого человека важна психологическая поддержка, которая ведет к решению многих проблем. Нам, родителям нужно учиться понимать личные переживания ребенка, активно слушая его.

Дети живут в настоящем времени, и для них  важно отреагировать быстро, а не говорить, что давай завтра что-нибудь придумаем или мама занята сейчас, разберемся позже. На своем опыте поняла, что ребенку нужна помощь или внимание именно в данный момент, и он не в силе ждать. Взрослый может думать о будущем  или о прошлом, но ребенку сложно понять, когда настанет это будущее. Как выход, можно уделить внимание ребенку в данный момент, если это действительно реально, а уже потом вернуться к своим делам. Если дела неотложные, то честно сказать, когда именно сможем уделить внимание ребенку. Если ребенок доверяет родителям, то он знает, что ему уделят внимание, но попозже, если попозже превращается в никогда, тогда ребенок наверняка будет требовать именно сейчас внимание и никакие объяснения ему не помогут. Однако надо помнить, что мы нужны детям здесь и сейчас, они живут в настоящем. Многие конфликты возникают именно из-за этих различий у взрослых и детей.

Для создания хороших отношений в семье с ребенком нужно обращать внимание на особые чуткие, искренние и честные семейные взаимоотношения.

Для разрешения проблемных ситуаций можно воспользоваться такими правилами:

- Описать проблему (описать возникшую ситуацию, то, что родитель увидел.)

«Вижу, что на полу разбросано много игрушек».

- Дать информацию.

«Из-за  разбросанных игрушек мне сложно ходить».

- Сказать это одним словом.

«Игрушки».

- Описать то, что чувствуешь.

«Мне не нравиться, когда в доме нет порядка».

- Написать записку.

«Милый друг, мы любим, когда после игры нас возвращают в свои домики. Твои игрушки!».

Все чувства ребенка нужно уважать и принимать. Некоторые действия следует ограничить.  «Вижу, что ты очень злишься на сестру. Скажи ей, что ты хочешь с помощью слов, а не рук».

Взрослым важно уделять время для общения со своими детьми в семье. Сейчас такое время, что родителям сложно вообще находить «золотые минутки»  на семью, и детям не хватает внимания и любви от самых близких людей. От нехватки времени у детей и родителей просто нет понимания и согласия между собой, что и приводит к семейным конфликтам. Все психологи знают такой тест с детьми. Ребенок должен нарисовать на листке бумаге семью. К сожалению, в результате таких исследований дети часто рисуют неполные семьи (без мамы или папы). И когда у них спрашивали: «А где мама или где папа на рисунке?». Ребенок часто отвечал : «А мама всегда моет посуду, папа на работе и т.д». То есть ребенок не ощущает присутствие в своей жизни то ли мамы, то ли папы. А от этого уже и самые плачевные последствия несчастных семей и постоянных ссор между детьми и родителями.

Проходя практику в детском саду, мне разрешили в виде исключения провести такой тест с детьми. Я попросила детей нарисовать семью, до этого мы с воспитателями провели подготовительную работу: пели песни о семье, проводили пальчиковые игры про семью. Много деток рисовали свои семьи, но некоторые  дети не рисовали  семьи (в основном дети предшкольного возраста) по причине того, что дети не привыкли рисовать по заданию или же те, которые не умели рисовать людей. В итоге у всех детей на рисунках были  изображены мама и папа, кроме одного мальчика 7 лет, несколько детей не рисовали старших братьев и сестер, и почти все дети не рисовали себя на рисунках. Они отвечали, что «я в саду». Это немного огорчило, ведь тогда ребенок не ощущает себя единым с семьей. Ребенок целый день в детском саду и он семью свою воспринимает как бы отдельно от себя. Я думаю, что всем семьям в наше время нужно больше и чаще собираться вместе для общения и отдыха, чтобы дети и взрослые могли почувствовать себя единой целой семьей, и тогда конфликтов  будет меньше, и семьи бут крепче и дружнее.

 

Автор статьи  Наталья Кондратьева

В статье использовались материалы из книг :

 Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как ?»,

         Светлана Ройз «Волшебная палочка для родителей.»