Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок - в близких, интимных отношениях

Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок, или теория эго-состояний является одной из основных в моей работе с клиентскими запросами в теме семейных и сексуальных отношений, так как она явно показывает причины возникающих проблем в построении близких, интимных отношений. 

Однако, прежде чем мы перейдем к теме мужско-женских отношений, давайте познакомимся базовой теорией эго-состояний поближе.

Теория эго-состояний

Родитель, Взрослый, Ребенок

Эго-состояние - это набор мыслей, чувств и поведенческих реакций. В каждый момент времени мы находимся в одном из трех эго-состояниях: Родитель, Взрослый и Ребенок. Для здоровой и сбалансированной личности нужны все три эго-состояния.

В транзакном анализе большая буква в словах Родитель, Взрослый и Ребенок означает, что речь идет об эго-состояниях, а не о реальных родителе, взрослом или ребенке. Однако, так как теория эго-состояний уже вышла за рамки транзактного анализа, то для того чтобы читателям, не знакомым с теорий ТА, было понятно, что речь идет о внутренних эго-состояниях - последнее время часто используют словосочетания: внутренний Родитель, внутренний Взрослый и внутренний Ребенок.

Родитель (Р) – это набор чувств, мыслей и образцов поведения, которые мы с самого раннего детства копировали у наших родителей и других значимых для нас взрослых. Родитель складывается как из всех убеждений, эмо­ций и схем поведения, которые мы выбрали для встраивания у своих реальных родителей, так и из Родителя, которого мы создаем для себя и продолжает создавать всю жизнь.
Взрослый - это наша осознанность, наш внутренний компьютер, ведущая себя безэмоционально. Внутренний взрослый независим от наших переживаний: будь то запрет чего-то нашим Родителем или беспокойство Ребёнка, - помогает нам в сложных жизненных ситуациях принимать те решения, которые позволяют нам полностью их разрешить.

Ребёнок (Д - Дитя) – это та часть человека, которая думает, чувствует и ведет себя так, как он вел себя в детстве.

Свободный и Адаптивный Ребенок

Эго-состояние Ребенка делят на две части: Свободного и Адаптивного (или Приспособившегося) Ребенка.

Свободный Ребенок - ведет себя на основе своих потребностей и желаний. Свободный Ребенок - отвечает за контакт с нашим телом, с его желаниями и нежеланиями, в том числе сексуальными.

Адаптивный Ребенок - ведет себя в соответствии со своим понимани­ем того, каких решений ждут от него другие, то есть он ведет себя в соответствии с ожиданием родителей и других значимых фигур. Во взрослом возрасте, когда мы выражаем себя из Адаптивного Ребенка - мы ведем себя в соответствии с ожиданиями внутреннего Родителя.

Например, если ребенок получает позитивные поглаживания за пользование горшком и/или негативные за мокрые штанишки, он научится ходить на горшок, чтобы доставить удовольствие окружающим - то есть его действия будут из Адаптивного Ребенка.

Если же он учится пользоваться горшком просто потому, что ему не нравится ощущение мокрых штанишек, тогда его тренировки обслуживают его собственное желание, и таким образом, те же его действие: умение пользоваться горшком - будет из Естественного Ребенка.

Родитель, Взрослый, Ребенок в близких, интимных отношениях

Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.

В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу - это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.

Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность - отвечает Естественный Ребенок.

И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с "подходящим" партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).

Что же делать?

Есть два пути: 

1) Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая "не нужное".

Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера - мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие "неожиданные" требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.

В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной - и этого достаточно.

2) Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности - это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.

Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.

Осознанность - это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями  и внешними стимулами.

Спонтанность - это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто. 

И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность - это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.

Если вы будете продолжать жить с человеком, которого не хочет ваш Естественный Ребенок: это может привести к одному из двух вариантов развития: появлению любовника/цы - у вас и/или у партнера/ши, либо к соматическим (физическим) болезням мочеполовой системы: "женским" болезням у женщин или к психологической импотенции у мужчин.

Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий - то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).

Автор: Психолог Евгений Корчмарек