Бескова Любовь Анатольевна, Удалова Елена Андреевна » Уроки соционики, или Самое главное, чему нас не учили в школе

– Ну, а какие теплые слова?  

– Ну, например: если тот человек, с кем она поссорилась, который ей не звонит, мне тоже не нравится, то я начинаю говорить: «Ой, какой козел, да ты вообще чего?! Не обращай на него внимания!» Ну, а с другой стороны, в общем-то я в такие отношения, как сказать, – меж… межличностные, двух людей отношения – я в принципе стараюсь особо не влезать. Потому что, как подсказывает опыт, если что-нибудь такого наговоришь не того, потом она будет ходить и говорить: «Это ты во всем виновата!»  

– А если она так каждый день будет приходить или звонить, надоест быстро? Тяжело ведь, энергию отнимает? Или будете спокойно совершенно утешать ее, сидеть с ней?  

– (Пауза) Ну… ну я не знаю, как насчет отнятия энергии, но то, что это надоест, – конечно, да. Потому что в принципе жаловаться – это, конечно, хорошо, но из каждой ситуации нужно как-то стараться выход самому находить, раз какие-то проблемы постоянные существуют, – и, я считаю, совершенно не нужно сваливать на других решения своих проблем.  

(Интровертный логик быстро перегружается чужими эмоциями из-за их неконструктивности и чрезмерных энергетических затрат.)  

– Так как все-таки насчет того, чтобы пожалеть-то ее, теплые слова найти?  

– Ну да, я как-то это все… как-то размыто это я все сказала, ну не знаю, там, напоить, может, чайком, может быть, просто отвлечь чем-нибудь.  

– Вы поплачете вместе с ней или нет?  

– Поплакать вместе с ней?.. Ну, не знаю, вряд ли. Вот, ну, скорее, отвлечь там… Ну, мне приходит на ум что-нибудь… сходить, прогуляться просто, проветриться…  

– А вот представьте себе – вы вышли прогуляться, а она опять– рот-то не заклеен – опять говорит, опять жалуется, опять плачет?  

– Все еще плачет, да? (Потерянным тоном) Ну… не знаю, сложно сказать. Я вообще в принципе, ну, не очень люблю выслушивать там жалобы чужие, так что мне на самом деле сложно как-то ответить на ваш вопрос.  

(Болевая точка – этика эмоций. Чужие переживания вызывают реакцию отторжения, желание их прекратить, а вовсе не попереживать вместе.)  

– А она-то вообще догадывается об этом? Что вы не любите жалобы?  

– Нет. Я всегда… я… я… когда вижу, что человек хочет выговориться, я никогда не прерываю его, потому что, мне кажется, это не совсем корректно. Ну, у человека проблемы, ну и тем более, если это моя подруга, что я – буду говорить: «Замолчи и иди отсюда»? Конечно, нет.  

– А хочется сказать, да? То есть наступает когда-то момент, что…  

– Ну-у, когда-то наступает. (Определенно) Спустя определенное количество часов.  

– А вы опаздываете?  

– Нет.  

– Никогда?  

– А, вообще опаздываю.  

– Это вас не беспокоит? Переживаете, что вот вы опаздываете…  

– Ну вы знаете… да не особо.  

– А когда вы едете, вы чувствуете, что опаздываете?.. Или не чувствуете?  

– Не, ну вот, например, такая ситуация: мне на работу нужно приходить к десяти часам. Чтобы успевать точно вовремя, я выхожу из дома в девять. Вот. Но также я могу выйти из дома и без пяти десять. Поймать машину и поехать туда. Если я опаздываю, я особо не расстраиваюсь – просто прихожу и говорю: «Ну, опоздала».  

– Как-то аргументируете, или поулыбаться достаточно?  

– Нет, на самом деле я стараюсь, конечно, аргументировать. Потому что просто одними улыбками начальство не особо довольно останется. Ну я, конечно, стараюсь меньше опаздывать, но у нас большие пробки, и, как правило, люди это понимают.  

(Ролевая интуиция времени. О времени можно поговорить, отметить, что оно утекает, но по-настоящему контролировать его кажется невозможным.)  

– А готовить любите?  

– Готовить? Ну, готовить, в общем-то, не очень, но, с другой стороны, иногда приходит вдохновение и, когда оно приходит, меня сложно остановить.  

– А что именно вам нравится готовить?  

– Например, у меня есть несколько… у меня вообще сестра больше любит готовить, и она покупает разнообразные кулинарные книги. Там у нас есть итальянская, французская, болгарская – разные кухни. Я открываю холодильник в предчувствии своего вдохновения и смотрю, что у меня есть. Потом я быстренько листаю какую-нибудь книжку, ну и, соответственно, продуктов набираю. А вообще в принципе я не всегда рецептам следую, вот, как правило, я могу просто посмотреть, из чего состоит блюдо, и придумать чего-нибудь сама на основе этого.  

– А как же вы угадаете, будет ли это съедобно?  

– А вы знаете, всегда получалось, никто не жаловался.  

(Основа личности – сенсорика ощущений – позволяет экспертно соорудить съедобное блюдо из имеющихся продуктов. В этом случае человек не ищет легких решений, и готовить одно и то же по старым рецептам быстро надоедает.)  

– Ау вас бывают такие периоды, когда вам очень скучно? Не можете ничего делать, нет энтузиазма…  

– А, депрессия, злость, без энтузиазма как бы? (Неуверенно) Ну такое апатичное состояние, вы имеете в виду? Да, бывает. Ну, если в данный момент нахожусь на работе, то я играю в какую-нибудь игру. Тупо.  

– Это и на работе на вас находит?  

– Да, да, представляете, бывает. Бывает, да. Ну, кстати, основном на работе это у меня и бывает. Потому что за пределами работы, как бы, там совсем другое общение, с теми людьми, с кем хочется, а не с тем, с кем надо.  

(Человек иррациональный в рутинной обстановке испытывает недостаток новых впечатлений.)  

– Скажите, а на диване вы любите лежать?  

– Очень.  

– А ванну принимать?  

– Ванну? Да!  

– Поваляться или быстренько так?  

– Нет. Скорее долго, а потом под душем, вот так вот.  

(Базовая сенсорика ощущений позволяет четко осознать сенсорные радости бытия.)  

– А к собачкам бездомным вы вообще как относитесь?  

– Очень трогают. Я этой весной нашла около работы двухнедельного слепого щенка еще маленького, притащила его себе домой. Звоню я с работы и говорю: «Мама, у нас сегодня будет жить некто». Она говорит: «Кто?» Я говорю: «Ладно, приеду – сама увидишь». Привезла этого щенка. Ну, мама, конечно, его не разрешила оставить; мы с ней сошлись на том, что он подрастет, и когда уже сможет там, ну, кушать нормально, мы его отдадим. Так и сделали. Из него сейчас выросла большая дворовая собака, потому что уже даже в возрасте начиная с месяца, наверное, он проявлял очень хорошие охранные качества; вот, мы его отдали за город, там все им очень довольны, и все здорово.  

(Впечатлительность по референтной этике отношений здесь скомпенсирована прагматическим подходом с творческой логики действий. Ко всеобщему согласию.)  

Вот еще одно интервью с человеком того же типа, в котором ярко просматривается удивительно похожий подход к миру.  

Михаил  

– Чем вы занимаетесь?  

– Рабочий. Монтажник. Устанавливаю окна.  

– Пластиковые?  

– Пластиковые, деревянные, алюминиевые.  

– А замерщики у вас есть, которые сначала приезжают все мерить?  

– Да, есть. Сами меряем, бывает.  

– А вот стеклопакеты какие-то рекламируют, с вакуумом…  

– Это… рекламируют, это можно сделать, но это дорого стоит, в общем-то, незачем.  

– Как это незачем? Ведь вакуум!  

– Ну, вакуум, да… Ну, и тепло, и звук – это понятно. Сейчас просто такие технологии, что… ну, зачем себя полностью отгораживать от улицы?  

– А там же рядом с подоконником какая-то дырка…  

– Там нет, обычно не бывает.  

– А для выравнивания давления?  

– Ничего не бывает. Целиком герметится все. Это герметик. Пеной все заливается.  

– Ничего себе! А вдруг там повысилось давление, так окно не откроешь…  

– Нет, такого не бывает.  

(Творческая логика действий проявляется в четких ответах как на обыденные вопросы, так и на фантастические предположения. Легко и уверенно проводится оценка соотношения «цена-качество» вакуумных окон.)  

– А вы клиентов сами находите? Легко вам кого-нибудь сагитировать? В компании, например, оказались люди, а вы им говорите…  

– Ну, это уж зависит от человека, а не от моих возможностей.  

– А обаяние включить?  

– Я не думаю, что у меня есть какое-то обаяние.  

– А вы попробуйте. За десять процентов.  

– Может быть, и получится. Да, в общем, нет надобности.  

(Референтная этика отношений не позволяет проявлять инициативу в общении. В этом случае человек занимает пассивную позицию в отношениях.)  

– Скажите, а в школе вам что больше нравилось – задачки решать или сочинения писать?  

– Задачи решать.  

– И получалось?  

– До пятого класса хорошо получалось.  

– А что случилось в пятом классе?  

– Возник интерес к спорту. К лыжам. Занимался лыжами до десятого класса. Упирался до восьмого класса, пытался чего-то из себя выжать, понял, что не получается, и до десятого класса занимался укреплением здоровья.  

– Оно слабым оказалось?  

– Было слабым. Задыхался, была бронхиальная астма…  

– А сейчас нету?  

– Нету.  

– То есть воля у вас есть, чтобы заставить себя…  

– Ну, не знаю. Я в принципе занимался сначала не из-за того, что я болел. Просто она сама по себе вот так прошла, болезнь…  

– Как это – сама по себе?  

– Ну, видимо, из-за того, что я занимался спортом – у нас лес, я живу в Одинцово, в пригороде, у нас там хорошая природа, леса, дуб…  

– И это занятия спортом помогли?  

– Я считаю, что да.  

– А вы обливаетесь холодной водой?  

– Нет, никогда.  

(Основа личности – сенсорика ощущений. Человек чутко прислушивается к состоянию организма и, минуя логические формулировки, непосредственно по ощущениям выбирает режим, благоприятный для здоровья.)  

– А учебу запустили?  

– С пятого класса… Нет, не запустил, в принципе я нормально учился по математике, но всегда был слаб в литературе, по сочинениям…  

– А чего ж там сложного? Там Наташа Ростова…  

– Нет, мне было неинтересно читать. Я не прочитал практически ничего из школьной программы.  

– Ну что вы! «Я к вам пишу, чего же боле». Там же чувства! Вам приятно было бы такое письмо получить?  

– Нет.  

(Болевая этика эмоций приводит к блокировке вживания в драматические сюжеты, чтобы не пришлось переживать за вымышленных персонажей.)  

– А как у вас с планами? Вот есть у вас на завтра план? Например, две рамы куда-то воткнуть?  

– Если не будет никаких авралов, то мы их поставим, эти рамы.  

– То есть то, что вы намечаете, вы выполняете?  

– Я стараюсь выполнять.  

(Ролевая интуиция времени позволяет говорить о себе как о точном и обязательном человеке.)  

– А если вам надо отоспаться, отдохнуть, полежать на диване? Допустим, надоели вам эти рамы. А тут кто-то вам билеты предлагает на Джеймса Бонда…  

– Если сказали – надо в магазин, я иду в магазин.  

– Сразу прямо?  

– Ну, может быть, не сразу. Буду раскачиваться. Но вот планировать, чтобы лежать целый день на диване, – у меня нет в планах такого. У меня может быть, что мне что-нибудь приспичило – я вот встал и пошел. Допустим, вдруг вспомнил, что нужно заниматься машиной.  

– Как это – вдруг вспомнил?  

– Ну, просто машина – такая вещь, я вот даже и сейчас не могу вспомнить, чем я хотел заняться, а ведь чем-то хотел. В машине что-то надо было сделать. Какую-то мелочь. Вдруг вспомнил, и могу пойти – встать, сказать жене, что вот я пошел заниматься машиной.  

– Она говорит: «Как? Я тебе тут тарелку налила супа, а ты уже пошел заниматься машиной?»  

– Ну, может, я съем тарелку эту супа и пойду заниматься… А может, пойду заниматься, и вдруг какие-то дела другие встретятся, и пойду заниматься другими делами.  

– То есть это у вас так спонтанно все?  

– Нет, не спонтанно, я пытаюсь планировать что-то, но если появится что-то серьезнее или что-то интереснее, я могу переключиться.  

(Иррациональность приводит к тому, что приоритетные дела определяются по их сиюминутной значимости, а не по заранее продуманному списку.)  

– А вам нравится, когда весело, друзья, музыка?  

– Ну, веселья особо не люблю, музыку – спокойно…  

– А на дискотеку?  

– Нет, дискотека – это не мое.  

– А когда вокруг кричат, веселятся?  

– Кричат, веселятся? Ну, у меня такая компания, что там особо не кричат никогда, не веселятся. Спокойно все.  

– Ну и что это за компания? Просто так серьезно сидите?  

– Ну, не знаю, спокойную музыку слушаем.  

– А громкую музыку?  

– Н-ну… иногда бывает. Но это недолго, надоедает быстро.  

– Быстро – это неделя или пять минут?  

– Пять минут тогда. Пускай будет пять минут лучше.  

(Болевая точка – этика эмоций. Шумное веселье не кажется привлекательным, громкая музыка быстро «надоедает».)  

– А если рядом с вами ваши домашние устраивают скандал… бывают такие ситуации?  

– Бывают.  

– И что вы делаете? Вы пытаетесь успокоить их, или уходите оттуда, или предвосхищаете?  

– Это все зависит от ситуации. Когда очень сильно – то пытаюсь успокоить, если не очень – то… моя хата с краю, ничего не знаю.  

– Вас это раздражает, или как-то все равно?  

– Тоже зависит от ситуации. Это как-то непредсказуемо у меня. Я могу быть спокойным – прийти с работы и быть спокойным, причем очень долго…  

– То есть, например, закрыть дверь, и пусть они там лаются за дверью?  

– Да, могу так.  

(Референтная этика отношений диктует пассивную позицию в чужих спорах по выяснению вопроса «кто виноват?». Болевая этика эмоций вынуждает избегать накала страстей.)  

– А потом в какой-то момент просто дать в глаз.  

– В глаз – нет, в глаз – нет.  

– То есть у вас не было такого, чтобы кто-то вас вот так допек, а вы на него…  

– Могу.  

– Кулаком по столу?  

– Ну, и в глаз тоже.  

– И долго это продолжается потом?  

– Нет. Отхожу быстро.  

– А если ему этого недостаточно?  

– Ну вот, сын не очень-то поддается… Я ему – он мне, так и расходимся.  

– А сколько ему?  

– Шесть скоро. Бывает, ему за дело по заднице треснешь, а он сразу же сдачи – обязательно. Не дает себя в обиду, не дает обижать себя.  

– А как детей воспитывать лучше – в нежности или…  

– Стараться нежностью, а не понимает … Это от детей зависит. У каждого свое «Я».  

(Ограничительная волевая сенсорика включается только в ситуациях защиты собственных интересов и мгновенно выключается, когда опасность захвата территории миновала.)  

– Ну а вы любите все-таки на диван прилечь?  

– Ну, я люблю поваляться-то! Поваляться я люблю, но планировать это – никогда не планирую.  

– А как вы считаете, повар – это женская работа или мужская?  

– В Грузии мужская, здесь женская.  

– Ну а вы-то в состоянии себя прокормить?  

– Я в состоянии. Но готовить не люблю. Я очень ленюсь, и не люблю вообще это делать.  

– Пельмени разогреть…  

– Нет, почему? Пельмени могу сам сделать. Свои.  

– То есть вы себе представляете вообще, из каких предметов они делаются?  

– Конечно.  

– Ну а сама мысль, что надо делать тесто, его раскатывать, потом их лепить…  

– Да. Поэтому вот очень редко, но бывает, накатит, и хочется своих. Сейчас просто очень вкусные продают пельмени…  

– Эта какие, поделитесь?  

– У нас свои, одинцовские, пельмени, «Ермак» называются. Вкусные пельмени, почти как свои…  

(По базовой сенсорике ощущений экспертно осознается и вкус покупных пельменей, и из него можно слепить свои, и сколько сил на это уйдет, и собственная лень, тормозящая этот порыв. Отсутствие энтузиазма делать что-то связано со слабой этикой эмоций.)  

– А в одежде вы какие цвета предпочитаете?  

– Темные. Серое, синее… Лучше однотонное что-нибудь. Ну, если есть какие-то полосочки, то немного.  

– Ну а вы в состоянии ходить каждый день на работу?  

– Да в принципе, я на железной дороге работал, помощник машиниста. И там надо, чтобы все было вовремя, все четко, по графику…  

– И это нравилось?  

– Конечно, нравилось, но так сложилась ситуация, что там не платят…  

– Вам нравилась эта работа?  

– Да. Я с первого класса мечтал… на электровозе.  

– А интересно ли – все время по одной и той же колее, туда и обратно?..  

– Ну, пейзаж-то все равно меняется, как ни крути… все-таки двести пятьдесят километров – пейзаж меняется. А потом вот это чувство ответственности, график нужно выдерживать, всему быть в мыле… и все равно все сделать так, как должно быть.  

(Базовая сенсорика ощущений в сочетании с творческой логикой действий позволяют выразить себя в напряженной ответственной работе и оценить красоту проносящегося за окном пейзажа.)  

– Л. А.: Смотрите, какой хороший ГАБЕН – на шутки откликается, сплошная динамическая лексика…  

– На самом деле я нервничаю.  

Любопытные моменты других интервью людей этого типа  

Алексей.Интровертная логика была отчетливо видна в ответах, которые начинались со слов «это смотря что иметь в виду». Замкнутость, придирки к словам, уточнения, ответы задавшему вопрос.