ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ОБ ОСНОВНЫХ ЗАКОНАХ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА - Как спасти детей от наркотиков - Данилины

В подростковом и юношеском возрасте про­исходит бурное физическое и половое развитие. По мнению многих зарубежных исследователей, человек в этом возрасте становится «жертвой бушующих гормонов», которые оказывают силь­ное влияние на нервную систему ребенка. С точ­ки зрения социальной этот период символизиру­ет собой переход от детства к взрослости.

Какие же психологические перемены происхо­дят с вашим ребенком? Почему он вдруг стал та­ким взрывным, отчужденным и неуправляемым?

1. Существенно меняются его внешность и физический облик, причиняя подчас поистине невыносимые страдания и вызывая комплекс неполноценности.

В этом возрасте у человека уже сформировал­ся идеальный образ собственного тела, активно навязываемый рекламой, фильмами и средства­ми массовой информации. Юношей привлекает культ супермена: физическая сила в сочетании с горой мышечной массы. Девушки же чаще все­го стремятся к физическим пропорциям манекенщиц и фотомоделей. Кроме того, существу­ют законы молодежной моды, которой в данном возрасте следует 98% подростков. Они хотят быть модными и красивыми, «как все». К сожа­лению, идеал чаще всего разительно отличается от реальности. Поэтому любые негативные заме­чания, касающиеся их внешнего облика, вос­принимаются в штыки.

2. Подросток предпринимает попытку осо­знать и постичь собственное «я», переживая при этом кризис идентичности.

Дело в том, что он уже перерос свое детское «я», а его взрослое «я» еще не сформировалось. Он вновь, как когда-то в детстве, только уже на новом уровне осмысления, пытается ответить себе на главный вопрос: «какой я?» Кроме этого детского вопроса, начинает волновать еще один, не менее серьезный: «для чего я живу?» Но разобраться в себе невозможно, не сравни­вая себя с другими людьми.

Именно здесь и кроется серьезная психологи­ческая ловушка. Дело в том, что он сравнивает себя не с любыми людьми, а с так называемыми референтными группами. Это группы людей, мнениями и ценностями которых он дорожит, к вниманию, признанию и любви которых он стре­мится. Такие референтные группы встречаются ему на каждом шагу от школьного класса и инсти­тутской группы до компании приятелей во дворе. Всем этим разнонаправленным идеалам ребенок и пытается соответствовать, в каждой из этих групп он старается самоутвердиться. И если, на­пример, его семья не является референтной группой а компания приятелей-наркоманов является действительно значимой, то строить собственное «я» он начинает в соответствии с идеалами и нор­мами данной группы людей.

В подростковом и юношеском возрасте рефе­рентная группа может быть заменена одним кон­кретным человеком, воплощающим в себе некий идеал, к которому следует стремиться. Так появля­ются кумиры, модели поведения которых ваш ребе­нок стремится копировать до мельчайших деталей.

Поскольку направленность ценностей, разде­ляемых той или иной группой или кумирами, раз­лична, то возникает определенный внутренний конфликт. Перед вашим ребенком встает пробле­ма выбора: что принять, а что отторгнуть. Если он не обладает достаточной силой «я», то он автома­тически попадает в стрессовую ситуацию, выра­жающуюся в частых сменах настроения, раздра­жительности, склонности к депрессии.

3. Эмоциональная нестабильность, свойствен­ная практически всем подросткам, может в от­дельных случаях принимать крайние формы, называемые проблемным поведением.

Именно здесь и кроются корни начала упо­требления наркотиков: неспособность к выбору, неумение решать свои проблемы, интеллек­туальные и эмоциональные, вызывают у под­ростка постоянную тревогу. Если в детстве от чего-то страшного, пугающего и непонятного Можно убежать и уткнуться в мамины колени, то теперь, когда он «взрослый» и «самостоятель­ный», этот вариант выхода из кризиса уже не­приемлем, а стремление убежать и спрятаться от

проблем по-прежнему существует. И ребеЯ бежит... Попытка «убежать в наркотики» ознЦ ет определенную незрелость личности, неготД ность к пугающей взрослой жизни. Употребляв наркотики, ваш ребенок пытается справиться со стрессовой ситуацией, не имея других, более действенных способов решения проблемы.

Американские ученые исследовали категории подростков, максимально подверженных эмоци- -ональньш срывам и депрессивным состояниям, Помимо недовольства собственным внешним обликом и незрелости «я», они выделяют следу­ющие факторы риска:

• Неуверенность в собственных силах, правиль­ности выбора профессии, страх за свое буду­щее.

• Низкая самооценка и непопулярность среди сверстников.

• Неудачи в учебе или на работе. ' Проблемы в семье, как материальные, так и эмоциональные. Степень риска возрастает при увеличении количества конфликтов между ро­дителями и практически достигает максимума при их разводе.                           ' 4. Взрослеющий ребенок неизбежно требует пересмотра ваших с ним взаимоотношений. Как это ни печально, но нередко именно ваша него­товность пойти ему навстречу становится причи­ной серьезного эмоционального кризиса для под­ростка и препятствием для становления его «я».

Одной из главных особенностей подростково­го и юношеского возраста является стремление к автономии. Это проявляется в первую очередь п попытке освободиться от излишней опеки и добиться хотя бы относительной независимости. Ваш ребенок пробует начать общаться с вами на равных, он уже вырос из коротких штанишек. Кроме того, даже если он по-прежнему матери­ально зависит от вас, он пытается отстоять свое право на собственные идеи, мнения и суждения, отличные от ваших.

Во многом от того, какой тип отношений с ребенком сложился в вашей семье, зависит и вероятность возникновения проблемного пове­дения у вашего ребенка.

Американский психолог Диана Бомринд выде­ляет четыре основных стиля родительского пове­дения и анализирует их влияние на ребенка

Стили родительского поведения

Гладя на эту таблицу, попробуйте проанализи­ровать отношения с собственным ребенком и ваш преобладающий стиль общения с ним. Именно в привычном стиле ваших взаимоотношений и кро­ются корни всех проблем. Попробуйте изменить его, и вы увидите результат.

Теперь несколько слов о ваших стереотипах поведения.

Призывая ребенка взрослеть, вы же сами ста­новитесь главным тормозом на этом пути. Ниже мы попробуем проанализировать причины по­добных родительских стереотипов. • Вероятно, впервые с момента рождения ре­бенка ваш авторитет значительно пошатнулся. Если раньше слова «мама сказала...» облада­ли поистине магической силой, то теперь вы все чаще слышите в ответ: «Ну и что...» Вас это не может не раздражать. Дело в том, что ваш ребенок взрослеет, рас­тет его способность анализировать и сравнивать^

Теперь он может адекватно оценивать и ваЯ самих, и ваше поведение с новых позиций. Or неизбежно начинает сравнивать вас с тем обра­зом идеальных родителей, который у него сло­жился в результате возросших аналитических способностей, с родителями реальными, то ест! с теми, с какими ему приходится сталкиваться каждый день. Увы, очень часто это сравнение не в вашу пользу. Ведь ничего идеального на свете не существует. Мы с вами тоже не являемся ис­ключением из этого правила.

Ставя под сомнение ваш авторитет, ребенок как бы дает вам право на ошибку. Радостно при­мите эти новые правила игры, и вам сразу ста-' нет легче. Подумайте, как приятно сойти с пье­дестала и стать обычным человеком.

К сожалению, затяжная борьба за свой былой авторитет ни к чему хорошему не приведет. Ведь вы уже знаете, как значимо для него мнение кумиров и референтных групп. В этом возрасте ро­дители очень редко попадают в число кумиров, сказывается разница поколений. В лучшем случае ваша семья попадает в разряд референтных групп. В худшем — и этого не происходит. Реагируйте на это спокойно и попробуйте предпринять попыт­ку привлечь внимание вашего ребенка к тем се­мейным и вашим личным качествам, которые в данный момент являются для него значимыми. • Вас не может не раздражать количество кон­фликтов, возникающих в семье в данный воз­растной период развития вашего ребенка. Но если вы вспомните главные причины ссор, то с удивлением заметите, что основными пово­дами для конфликтов являются какие-нибудь мелочи, чаще всего повседневные бытовые дела.

Проблема заключается в том, что ваш взросле­ющий ребенок уже пробует получить права взрос­лого человека, подчас игнорируя свои несложные обязанности. Во избежание лишних конфликтов следует руководствоваться двумя основными принципами.

Во-первых, в спокойном тактичном разгово­ре объясните ребенку, что, помимо прав, взрос-лость накладывает определенные обязательства на человека, и он сам, как и все взрослые люди, по правилам взрослых отношений теперь должен их выполнять.

Во-вторых, вам самим необходимо осознать, что семейные конфликты по мелочам служат для вашего ребенка как бы полигоном для испыта­ния новых, непривычных, взрослых стратегий

поведения, которые он еще только начинает о| ваивать в семейных безопасных условиях. БезЛ пасность семейного контекста заключается | том, что он совершенно точно знает, что вы ел любите и простите ему гораздо больше, чем пя сторонние люди. Попробуйте перевести код фликт в рамки деловых переговоров, дайте елд возможность почувствовать себя не ребенком, н| которого смотрят свысока и не принимают все| рьез, а полноправным взрослым членом семьи| с мнением которого нельзя не считаться. Вь| увидите, что количество возникающих конфликт тов резко пойдет на убыль.                  | • Вы, как и все родители, дети которых неожи-| данно повзрослели, переживаете так называ-j емый кризис среднего возраста.            | Бессознательно, не отдавая себе в этом отче-j та, вы противодействуете повышению самосто-| ятельности и взрослению собственного ребенка. Ц Ведь он уходит во взрослую жизнь и неизбежноЦ отдаляется от семьи. В американских семьях де-1 тей в это время принято обеспечивать собствен-1| ным жильем и отселять от родителей. Поскольку Д у нас в стране такой практики не существует, в|| силу как материальных проблем, так и культур-1| ных традиций и норм, то вы вынуждены жить 5J вместе, приспосабливаясь друг к другу. Что же I означает этот возраст для вас?                ! • Уход, пусть даже только психологический, ребенка из семьи ставит перед вами новые личностные проблемы. До этого вся ваша жизнь как бы крутилась вокруг него. Теперь вы страдаете оттого, что он отдаляется и вы

становитесь ему не нужны. Он существует в своем мире, со своими друзьями и идеями. А вы остаетесь одни. Ваша попытка противодей­ствовать его взрослению — это своеобразно проявляющийся страх одиночества.

• Меняются отношения с вашим супругом. Если много лет вы общались опосредованно, через ребенка, и у вас существовала общая цель — его воспитание, то теперь, оставшись вдвоем, вы можете осознать, что не все в ваших отношени­ях так гладко. Ребенок много лет как бы являл­ся центром семьи. Теперь вам предстоит вмес­те строить «новую» семью, выдвигая для себя другие общие цели и задачи. Этот процесс не всегда оказывается легким.

• Наблюдение за повзрослевшим ребенком неиз­бежно вызывает активизацию механизма срав­нения. Ведь вроде бы совсем недавно, и вы хо­рошо помните это время, вы тоже были так же молоды. Казалось, вся жизнь впереди и време­ни так много, что можно не торопиться. Теперь же, оглядываясь на собственное прошлое, вы, мысленно начиная подводить итоги, думаете, что не все возможно исправить и вернуть, что многие надежды так и останутся несбывшими­ся. У вашего ребенка, как когда-то у вас, все впереди, у вас же уже многое позади, а самое главное, остается все меньше сил, здоровья, времени и энергии, чтобы реализовать соб­ственное «я». У кого-то из родителей этот процесс проходит

легче, кто-то, анализируя собственные ошибки,

реагирует более болезненно.

Главное, не пытайтесь решить собственна проблемы за счет своего ребенка, это недопу^ тимо. Ведь вы уже знаете основные психологм ческие особенности развития вашего ребенка | подростковом и юношеском возрасте, понимя ете, что ему хватает своих нелегких проблеля Поберегите его. Решайте свои проблемы сами|