6. Страдания - Психотерапевтические рецепты на каждый день - Милютина Е.Л.

В этой главые описаны наиболее типичные способы, с помощью которых человек организует себе невроз, а иногда — и окружающим тоже.

======== солнышко К29

С1. Надо быть хорошим

АС

С детства, сколько себя помню, я знал: “Надо быть хорошим”. Хорошие мальчики хорошо кушают, не шумят, не бегают, не дерутся, вовремя ложатся спать... Хорошие школьники слушают учителей, прилежно выучивают все, что задано, не задают лишних вопросов, не возражают учителям... Я был уверен, что если я буду хорошим, то меня будут любить, заботиться обо мне. А как же иначе? Ведь я делаю все, как мне говорят.

Но тут стали происходить странные вещи: одноклассники непонятно почему невзлюбили меня до такой степени, что несколько раз даже объявляли бойкот. Я точно знал, что хорошие дети не дерутся и не ябедничают учителю, поэтому молча терпел. А когда рассказывал об этом папе, тот говорил, что, наверное, это я плохой: я что-то сделал неправильно и ребята меня не любят. Но что же именно не так? Хотя, может, мне просто с классом не повезло, никто не смог понять и оценить, какой я хороший?

Папа сказал, что надо поступать в медицинский институт — ну, надо так надо. Не то, чтобы я не любил медицину или не хотел стать таким же знаменитым хирургом, как мой отец... Просто тогда, после школы, я не мог сам выбрать, что же я хочу. Сейчас я понимаю, что больше всего я хотел, чтобы папа похвалил меня, но это бывало так редко. Только когда я действительно был безупречным во всех отношениях. Я стал учиться в институте, делать все, что мне задавали, и еще читать дополнительную литературу, предложенную отцом. От усталости слипались глаза, я боялся заснуть на лекции или в морге прямо рядом с трупом... Это ведь нехорошо — быть таким несобранным? Но самое страшное случилось в интернатуре. Когда мне доверили вести больных, я знал, как правильно заполнять истории болезни, знал все лекарства и все симптомы. Мог повторить все это во сне, наизусть! И не имел ни малейшего представления, что же сейчас происходит с больным и что мне с ним делать. Я стал бояться, что другие заметят это, решат, что я глупый или нарочно не хочу лечить правильно... Через год этого кошмара я понял: практическая работа не для меня, но как сказать об этом дома? Что подумают родители, ведь они уже вложили в меня (дурака!) столько сил... Я стал подумывать о самоубийстве, и только одно меня останавливало: это неправильно, это грех. Родители никогда мне этого не простят. И тут случилось Чудо! Я переходил улицу и случайно попал под машину. Сложные переломы, травмы действительно не дают мне возможности выйти на работу, я лежу в больнице. Говорят, что врачей лечить трудно — и верно. Все заживает очень медленно, дает возможные и невозможные осложнения. Но я хороший больной — принимаю и выполняю любые назначения врача. Пока лежал, стал читать еще больше литературы, постараюсь поступить в аспирантуру. Отец хоть и говорит, что это правильно, но, наверное, в глубине души жалеет, что я не смог и никогда не смогу пойти по его стопам.

ДС

Казалось бы, какие страдания? Милый, обаятельный, вежливый, исполнительный сотрудник. Просто мечта! Что бы ни сказал, ни попросил — никогда не услышишь отказа. Правда, со временем выясняется, что это не гарантия того, что работа действительно сделана: находятся уважительные причины, человек искренне раскаивается, обещает сдать работу прямо завтра... И опять — ничего! При этом он пытается сохранить хорошие отношения со всеми сотрудниками. Всех выслушивает, пытается помирить друг с другом, всем помочь. К сожалению, количество и качество конфликтов растет, как снежный ком: ведь каждый спорящий получил подтверждение “Ты прав!”, и это подпитало его новой энергией. Естественно, возникает желание не работать с человеком вместе, ни в коем случае не поручать ему ответственных заданий. А лучше бы вообще написать прекрасное резюме и отправить фирме-конкуренту...

В семье любимой поговоркой становится “хотел как лучше, а вышло как всегда...” Страх испортить отношения с окружающими, не получить должного внимания и заботы приводит к тому, что свои собственные желания человек высказывает крайне редко, при этом старается выполнить чужие желания так, как он это понимает. И молча требовать ответного внимания на том же “телепатическом” уровне. Все члены семьи начинают чувствовать себя виноватыми непонятно в чем, ощущать, что чем-то обидели “страдальца”. Неизбежное охлаждение отношений, увеличение дистанции воспринимается как еще большая обида, вызывает у “страдальца” гнев и чувство вины одновременно... При нарастании напряжения до определенного предела организм тем или иным способом защищается от невыносимой ситуации: уходит в болезнь, вредную привычку, навязчивые состояния.

===== змея И14, И22, И18, И4

Кошмар

Самый страшный кошмар — это ответ на вопрос “Что же произойдет, если перестать быть хорошим?”. Это страх смерти. Он прячется под разными масками: “Люди увидят, что я плохой”, “Люди не захотят со мной общаться”, “Это огорчит моих родителей”... Но чуть глубже, за этими поверхностными кошмариками, сидит главный Страх: “Люди перестанут меня любить, уйдут, и я умру...” Чаще всего это совсем детский страх, отголосок родительских воспитательных мероприятий: “Будь хорошим, кушай кашу, а то я уйду, а тебя Бука заберет!” Для взрослого человека это пустые слова, а для ребенка — реальная и непонятная угроза самому его существованию...

Конечно, у каждого носителя страдания может быть какая-то своя вариация кошмара, но действительно ли важно и хочется сохранять этот (или похожий) детский кошмарик на всю жизнь?

Если надоело, то

======= солнышко У11

С2. Надо поступать правильно

АС

Если задуматься, то можно узнать, правильно ты поступаешь или нет. Ведь в любом деле это заметно: правильно решенная задача, написанный диктант, составленный финансовый отчет. Я стараюсь всегда и все делать правильно, надежно, не оставляя каких-то недоработок и халтуры. За это меня и ценят сотрудники и начальники. К сожалению, не все могут так поступать, меня ужасно раздражает, когда я все сделал правильно, а они нет! Я стараюсь им объяснить или сам молча все делаю, это ужасно раздражает. Но ведь злиться — неправильно! Я долго искал те правила, по которым строятся отношения с людьми. Вот если бы где-то была написана такая инструкция о правильных взаимоотношениях! Все люди ее выучили бы, и не было бы никаких проблем...

В детстве я думал, что ответ на этот вопрос знают мои родители, ведь это они учили меня тому, что правильно, а что нет. И я всегда старался выполнять то, что они говорили, слушаться, поступать только правильно. До сих пор помню, как мама читала мне стихотворение Маяковского “Что такое хорошо и что такое плохо”. Все и было очень хорошо, в детстве, в первых классах школы: я слушался учительницу, родителей, отлично учился. Меня все ставили в пример, и я гордился этим. Но потом стало происходить что-то непонятное. Одноклассники стали часто драться, выяснять, “кто сильнее”, но я не хотел драться с ними — ведь это неправильно, им больно будет. Тогда они решили, что я слабак, не умею драться, и стали меня дразнить. Я спрашивал у мамы, что делать. Она сказала: не обращай внимания, они ведут себя неправильно, нельзя быть похожим на них. Я это понял и действительно перестал обращать внимание, но тогда мне стало совсем не с кем дружить. Конечно, дружить не обязательно — осталось больше времени на то, чтобы заниматься учебой, готовиться в институт.

И это оказалось правильно, я поступил с первого раза, без всякого блата. В институте я тоже учился легко и хорошо, я был уверен, что меня ждет хорошая работа, зарплата — ведь я был одним из лучших студентов курса. Но как раз тогда, когда я был на пятом курсе, началась “перестройка”, заводы закрылись, никто не хотел брать на работу молодого специалиста. Я остался при кафедре, но там по полгода не платили зарплату. Многие мои сокурсники занялись чем-то другим — кто коммерцией, кто уехал за границу. Но это же неправильно! Я же все делал действительно как положено, почему не могу рассчитывать на то, чтобы и ко мне относились как положено?! Но это не так... Я устраиваюсь на разные работы, в разные организации, все делаю как надо, однако мне никак не удается найти такое место, где бы меня могли оценить по достоинству или хотя бы сами работали с той же отдачей.

Родители говорят, что пора жениться, да я и сам знаю, что в моем возрасте положено иметь жену и детей. Я знакомлюсь с девушками, ухаживаю за ними, но никак не пойму, какие правила тут действуют — то ли нужно долго ухаживать (тогда девушка говорит: “Чего голову морочишь?”), то ли сразу в постель, как в американском кино? Но я так не могу. В общем, запутался я совсем. Предлагают пойти в Церковь Свидетелей Иеговы и жить по Божьим заповедям... Может, это выход?

ДС

Деление мира на черное и белое, правильное и неправильное поначалу делает окружающую среду более определенной и безопасной: “Если я все делаю правильно, то и все вокруг должно быть правильным”. Когда эта дет­ская логика сохраняется до более старшего возраста, она начинает вступать в естественные противоречия с реальностью, с жизненным опытом. Прежде всего так происходит потому, что определенных “правил”, таких же непреложных, как в арифметике или грамматике, почти нет в реальных человеческих взаимоотношениях. В каждой конкретной ситуации решение приходится принимать исходя из почти бесконечного множества переменных, и логически объяснить, что из этого “правильно”, а что нет, крайне сложно, а то и невозможно в принципе.

Носитель такого “страдания” регулярно сталкивается с тем, что люди во­круг следуют своей собственной логике поведения, а не тем нормам, которые он сам усвоил когда-то в детстве или почерпнул из какой-либо религии. В момент столкновения происходит “взрыв” большей или меньшей разрушительной силы: гнев, обида, попытки внушить окружающим свои представления о мире или молчаливый “уход в себя” с накоплением негативных эмоций.

Относительно неплохо такой человек может уживаться в структурах, близких к армейским: с четким уставом, распределением обязанностей, однозначно оговоренными правилами взаимодействия. К сожалению, в современном мире таких мест не так уж много, а во всех остальных случаях требуется поведенческая гибкость, умение понять и принять точку зрения многих разных людей, принять решение, взвешивая все “за” и “против” не только на логическом, но и на интуитивном уровне.

Особые затруднения вызывает взаимодействие с таким “правильным страдальцем” в семье. Ведь близкие сталкиваются не с эмоциональной реакцией “Я не люблю такое жаркое!”, а с обвинительной лекцией: “Надо резать мясо кубиками 3 на 3 см и обжаривать его не менее 10 минут...” А поскольку правила приготовления пищи, способы распоряжения семейным бюджетом и т.д. в разных семьях, естественно, различаются, то попытки навязать свой стандарт супругу сталкиваются с его (ее) аналогичным стандартом...

Достаточно успешным выходом, прекращающим этот тип страданий, является обучение хорошей интуитивной чувствительности и навыкам “вникания” в состояния и потребности других людей. И это удается, если на пути не возникает

Кошмар

Любимым кошмаром — спутником этого страдания — является страх перестать поступать правильно и требовать того же от других. Ведь это действительно страшно — оказаться в “неправильном” мире, где непонятно, кто “наши”, а кто “враги”, где правила игры меняются очень быстро и редко проговариваются вслух. Это может вызвать ощущение реальной физической угрозы существованию, но если такое состояние пройдено, прожито и осталось позади, то появляется доверие к своему телу и своему бессознательному. Тогда можно поступать как хочется и предполагать последствия своих поступков, реакцию на них со стороны других людей.

Если Вашу жизнь омрачал этот кошмар и уже несколько надоел, то можно направиться в

======= солнышко У26

======= солнышко Ф9

======= змея Т3, Т4...

С3. Я никому не нужен

АС

Мне часто говорят, что я нужен — жене (чтобы зарабатывал побольше), начальнику (чтобы выполнять все его поручения)... Я понимаю, что это действительно так, и стараюсь делать все правильно, чтобы помочь окружающим, близким. Но когда я замечаю, что ко мне относятся слишком хорошо: звонят, приглашают в гости, на работе поздравляют с днем рождения, — то поневоле закрадывается мысль, что тут что-то не то, что я им зачем-нибудь нужен. Раньше я прямо спрашивал, что им от меня надо, но не все сразу хотят сказать об этом.

Мне важно, действительно очень важно, чтобы вокруг были люди, чтобы с ними были хорошие взаимоотношения, тогда на какое-то время я могу почувствовать себя “на своем месте”. Но стоит кому-то проявить свое настоящее отношение ко мне — недовольство, раздражение, — и я опять убеждаюсь, что никому не нужен, им важно то, что я делаю (в лучшем случае), но не я сам. Однажды в юности такое состояние довело меня даже до попытки самоубийства. Я встречался с девушкой, и она говорила, что я для нее любимый, единственный... И вдруг я случайно заметил, как она идет по улице с другим парнем и улыбается ему, он держит ее за руку... Столько лет прошло, а картинка до сих пор стоит перед глазами! Я пришел домой и порезал вены, еле откачали в больнице. Потом девушка объясняла, что это был ее двоюродный брат, он приехал в отпуск из армии. Но мне было уже все равно... В больнице врач расспрашивал, как так получилось, почему я не хочу жить. Трудно сказать... Я вырос в семье, где нас было пятеро, я — средний. Родители все время работали, чтобы нас прокормить, мы помогали чем могли. Первую свою одежду я купил, уже когда уехал учиться в техникум и стал получать стипендию. Прежде мне приходилось донашивать вещи старших братьев и делать это аккуратно — ведь есть еще и младшие. Родители, конечно, заботились о нас как умели — пороли, если кто-то приносил из школы двойки или сильно шумел. Ну и ничего, все в люди вышли — работаем, никто в тюрьме не сидит... И все-таки я чувствовал, что не очень-то нужен родителям, да и они не раз говорили: “Вот народились на нашу голову, кому вы нужны!” Может, они и правы — я действительно делал меньше, чем им было нужно, иногда оставлял младших и убегал гулять. Но если все было хорошо, то мама радовалась, хвалила меня, что расту помощником, не то, что старший — балбес! Своих детей я тоже стараюсь в строгости воспитывать, вроде все правильно делаю. Но уже слышу от дочки: “Кому ты, папа, нужен! Мы сами лучше знаем!” Вот и детям уже не нужен стал...

ДС

Убеждение “Я никому не нужен” на первый взгляд беспокоит только его носителя, а окружающих даже устраивает. Ребенок, которому внушили эту заповедь с детства, может выбрать разные способы реакции: иногда он старается доказать всеми силами, что он нужен — хорошо учится, помогает взрослым. Иногда “сдается” и начинает протестовать: “Я вам не нужен, ну и что! Я сам проживу!” Тогда его поведение становится вызывающим, грубым, а в глубине все равно остается робкая надежда, что вдруг полюбят, вдруг стану нужен, хоть кому-нибудь? И тогда любая секта, банда, случайный взрослый, продемонстрировавший имитацию любви, приобретет верного раба... Но часто человек вырастает и сохраняет убеждение “Я никому не нужен”, оно становится щитом, защитой от попыток других людей полюбить или просто позаботиться. Тогда любые естественные, доброжелательные проявления со стороны знакомых могут быть восприняты как корысть, непонятные интриги и далеко идущие замыслы... Конечно, наибольшие проблемы у хозяина такого убеждения возникают в семье: ведь он уверен, что никому не нужен, боится, что его бросят, нуждается в непрерывных доказательствах любви. И в семье появляется патологическая ревность, подозрительность, иногда совершенно необъяснимые поступки (проверка “Вдруг разлюбит, если я сделаю это...”) Конечно, такой брак не очень долговечен, рано или поздно “половина” не выдерживает и уходит. Убеждение “Я никому не нужен, даже ей!” растет и укрепляется... В итоге результатом становится полное одиночество.

Но препятствует расставанию с этим убеждением любимый

Кошмар:

“Вдруг решу для себя, что я кому-то нужен, а это окажется не так?”. Страх причинить себе такую боль “спасает” от возможности установить действительно приятные и доверительные отношения с людьми. Однажды моя подруга, детский психолог, изобрела хорошую технику борьбы с кошмарами у малышей: “Если ночью ты проснулся от страшного сна, обними себя руками крепко-крепко и скажи: “Я у себя есть!” И тогда кошмарики разбегутся...” Может быть, кому-то из взрослых похожая техника тоже пригодится, и четко осознав, что ты нужен хотя бы себе самому, можно будет найти множество других людей, которым ты тоже нужен. И не почему-то или за что-то, а просто так симпатичен... Чтобы сделать этот процесс более быстрым и более приятным, можно направиться в другие разделы книги.

====== солнышко У20

====== солнышко У24

====== солнышко Ф2

====== солнышко Ф20

====== солнышко С4

С4. Мне никто не нужен

АС

Со своими проблемами человек может и должен справляться самостоятельно. Я всего в жизни достигла сама, не благодаря, а вопреки! Родители-алкоголики никогда ничем мне не помогали, наверное, вообще не отличали от мебели. Так что примерно лет с шести (что было раньше, я просто не помню) я обо всем в доме сама и заботилась — что найду, то сварю и съем, во что найдется, в то и оденусь... В школу тоже всегда ходила сама и очень удивлялась, зачем моих подружек мамы чуть ли не до шестого класса водят за руку. И ведь неплохо училась — на “четыре” и “пять”! А потом поняла, что если сама зарабатывать не начну — можно и с голоду помереть, родители к тому времени из квартиры все, что было, пропили и стали поговаривать, что можно квартиру продать. Ну, я на все это плюнула и уехала — поступила на работу, комнату в общежитии дали. Стала вроде жизнь налаживаться, но тут перестройка — завод не работает, зарплату не платят. Подружки (странные они какие-то!) надеялись, что правительство, или директор завода, или еще кто о них позаботится: зарплату дадут, накормят, работой обеспечат. Как же! Я-то сразу поняла, что надеяться тут можно только на себя. Сколотили мы строительную бригаду, стали ездить, зарабатывать. Я и одна могу, не все ли равно, с какой бригадой работать, но тут бригадир обещал платить чуть больше. Стали зарабатывать прилично, ни от кого не зависели.

Все хорошо, одно непорядок — мне тридцать лет уже, а все незамужем... Вроде и пора бы уже давно, и мужики вокруг есть, но как представлю козла, как мой родитель! Не нужны они мне, я и сама проживу не хуже. Думала было ребенка родить — но зачем он нужен? Лишние хлопоты мне — как прокормить, одеть, да и у него непонятно как по таким временам жизнь сложится. Вот и живу одна. А что? Мне и вправду не очень-то кто нужен. Знакомые есть, конечно, и отношения с ними неплохие — не ругаемся, но в душу я никого не пускаю. Зачем? Какое кому дело, как я живу, что думаю? Из-за этого, конечно, обижаются, особенно народ в бригаде, соседка в общежитии, считают, что я слишком гордая, чтобы с ними разговаривать. А мне просто не нужно это! Я сама справляюсь. Девчонки пробовали мне жаловаться — то на начальство, то на родителей или кавалеров своих. Вот уже чего не понимаю! Зачем они это делают? Я, что ли, пойду с их проблемами разбираться? А когда говорю, как думаю — чтобы они сами что-то полезное сделали: с работы уволились, если начальство не такое, или парня выгнали, — то они обижаются: “Вроде бы ты и умная, но ничего не понимаешь!” А чего понимать-то? На свои силы рассчитывать надо.

ДС

Со стороны — самостоятельные, уверенные в себе, прямо иллюстрация к американской мечте: “self made man” — человек, сам себя сделавший. Почему же на российской почве это выглядит как-то странно? Ведь действительно заработать, прокормить себя, адаптироваться к каким угодно условиям этот человек может значительно лучше других. Но окружающим не хватает того тепла, личного, эмоционального общения, которое принято в нашей культуре. Страдание “мне никто не нужен” может быть поводом как для защитной гордости “Я все могу сам!”, так и для глубокой депрессии: “В жизни нет никого, на кого я мог бы опереться”.

Человек со страданием такого типа на работе старается четко определить свои функциональные обязанности и выполнять только их, избегает общих мероприятий-праздников, дней рождения. Конечно, это вызывает вначале скрытую, а потом и более явную неприязнь окружающих, создает неприятности начальнику: вроде и не уволишь, и придраться не к чему, но и работать нормально в такой обстановке невозможно. Причем сам носитель этого страдания-защиты может и не замечать растущей напряженности: “Хожу я на их пьянки, не хожу — кому какое дело? Я же их не спрашиваю, что они там после работы делают?” Для окружения такое восприятие мира выглядит как излишняя самоуверенность, гордость, пренебрежение со стороны сослуживца. Попытки наладить ситуацию, “поговорить по душам”, обычно еще больше усиливают конфликт.

“Страдалец” может делать вид, обманывая окружающих и самого себя, что такое убеждение ему нравится, делает его сильнее, более независимым. Но реально оно снижает способность к выживанию, сводит почти к нулю вероятность создания семьи... Что же мешает избавиться от такого странного убеждения и начать жить нормально?

Кошмар

и мешает... “Если мне будет кто-то нужен, я сразу же стану слабым, зависимым, это опасно!” При этом “кто-то” даже не обязательно человек, в достаточно тяжелых случаях страшно завести себе даже кошку или хомячка. “А вдруг я к нему привяжусь?” Понятно, что такой кошмар во многом похож по структуре и проявлениям на тот, что описан в С3. Недаром говорят, что противоположности сходятся... Но если одновременно появляются оба убеждения: “Я никому не нужен и мне никто не нужен...” — то это сильнейший “атомный взрыв” депрессии. А дальше, если у организма достаточно силы, то убеждения могут взаимоуничтожаться, и человек получает право быть действительно свободным, открываясь другим тогда и так, как он хочет... Но если сил мало, то возможна длительная и крайне опасная депрессия. Пока следовало бы накопить энергии, направившись на

======= солнышко У17

======= солнышко У14

======= солнышко У22

======= солнышко У23

С5. Я не такой, как все

АС

Я не такой, как все! Все люди нормальные — а я псих какой-то, у всех получается, у меня — нет, все могут жить себе и радоваться — а я не могу. Люди это замечают, спрашивают, пытаются как-то помочь, но как? Они не знают, да и я тоже. Эти отличия появились давным-давно, наверное, с момента рождения. Мама рассказывала, что я еще в роддоме был необычным — мало плакал, смотрел на нее как взрослый. Но тут не знаю, я не помню. Потом, все детство мне говорили: “Ты не имеешь права быть как все, ведь ты из нашего Рода!” А мне не хотелось быть продолжателем Рода, мне хотелось бегать, играть в футбол, дергать девочек за косичку, но я не мог. И тогда и сейчас я не знаю, не чувствую нормального ответа на вопрос: “Кто я?”. Наверное, выродок какой-то недоделанный! У меня не хватает таланта или настойчивости, чтобы стать таким же знаменитым, как мой дед и отец. И при этом я не могу сказать, что хочу и могу заниматься чем-то другим. Я хотел бы иметь возможность с гордостью сказать: “Я столяр!” — хотя мне самому все равно: столяр, маляр, учитель, врач... Ну почему я не такой, ведь все знают, кто они, что они хотят и могут, а мне нигде нет места. С горя я попробовал покурить траву — так другие от нее смеются, веселятся, а я чувствую только тошноту и головную боль. Подсел на иглу. Ну, родичи еще больше разозлились: “Ты не наш сын, ты позоришь весь Род!” Пролечился и опять сижу, не зная, чем бы заняться.

Ну ладно, я не похож на своих родителей и прародителей, но ведь я не такой, как мои сверстники! Я не могу заставить себя шутить в компании, танцевать с понравившейся девчонкой. Сразу же в голове включается ехидный голос (чем-то похожий на голос моего деда): “Ну как он танцует? Что за срам? Ведь он ничего не умеет...” После такого тело деревенеет, начинается заикание, и я решаю, что проще сидеть в темном углу и никому не попадаться на глаза. При этом я знаю, уверен, что во многом я лучше и умнее, чем мои сверстники, но просто не знаю, как им это показать. Я чувствую, что во мне есть какие-то скрытые таланты, и если бы я мог их действительно раскрыть, то, наверное, стал бы знаменитым. Но какие это таланты?

Так и живу — не то хуже всех, не то лучше всех, но никак не получается стать нормальным, обычным, как все... А может, и не очень хочется?

ДС

“Вечно подающий надежды”. Знакомый типаж для любого учебного заведения, организации, службы занятости... Вроде бы все есть — и интеллект неплохой, и внешность нормальная, и из относительно приличной семьи, но чего-то не хватает, чтобы была возможность действительно успешно работать и жить. Поведение часто кажется слишком заносчивым и отстраненным, иногда и одежда отражает это же послание — убеждение “Я не такой, как все!” Попытки окружающих сделать его или ее “таким” обычно безуспешны: вначале человек соглашается, начинает с энтузиазмом выполнять порученное дело, изменять свое поведение в более приемлемую сторону, но как только появляется минимальный риск действительно стать “таким”, — следует какая-нибудь дикая выходка и все начинается сначала. “Я не такой...” существенно мешает созданию семьи, может спровоцировать какие-то сексуальные отклонения — не в связи с реальными, физическими причинами, а из-за излишней тревожности. Во время любого действия в голове и в теле происходит борьба — одновременно сильное желание и сильный страх “быть таким, как все”, что нарушает естественное течение процесса. Попытки снять напряжение со стороны — уговорами, что все правильно и нормально, — обычно только усугубляют ситуацию. Если остальные страдания обычно осознаются самим “хозяином” как проблема или, по крайней мере, нечто странное, то такое обладает своеобразной притягательностью, позволяет одновременно страдать и гордиться, надеяться, что “Вот если бы... то я...” При этом ответственность за свою бездеятельность, нереализованные мечты и т.д. возлагается на окружающих или тяжелую судьбу. Осуществляется переход к С7 и С9... В таком случае страданиям непознанного и непризнанного таланта нет предела, а также проблемам у всех окружающих, особенно пытающихся реально помочь “страдальцу”...

В такой запущенной форме данного страдания реально стимулирует к изменениям только угроза жизни, но даже она может спровоцировать не усиление полезной активности, а уход в алкоголизм или наркоманию. В основе страдания лежит

Кошмар:

“Стать таким, как другие”. При этом “другие” воспринимаются серой, глупой массой, к которой совсем не хочется присоединяться. Адаптация к обществу в ощущении такого индивида грозит потерей самого дорогого — своего своеобразия. Часто первым шагом к борьбе с кошмарами и страданиями данного типа является потрясающее осознание, что “всех” не бывает, что каждый человек является индивидуальностью не менее сложной, чем ты сам. Затем выстраивается своеобразная шкала: я не такой? В чем именно? Насколько? Хочу ли действительно быть “таким”? С чем можно прожить и спокойно перестать переживать по этому поводу, а что действительно нуждается в срочном изменении?

Помогут в этом процессе

======= солнышко У3

======= солнышко У17

======= солнышко У23

С6. Ну, еще разок — и все!

АС

Нет! Завтра начинаю новую жизнь! Пить действительно вредно: печень пошаливает, голова заболела, померили давление — говорят, гипертония, выпью — будет инфаркт или инсульт. Жена ругается, дочка пришла из техникума, говорит: “Сколько можно, папа! Мне стыдно не то что мальчика, подружку в дом привести из-за тебя”. Правда, это, может, и к лучшему: рано ей еще с мальчиками встречаться, пусть лучше учится. Да и на работе сегодня шеф замечание сделал, что, мол, я с утра с красными глазами, опухший весь... Какое ему дело? Я что — фотомодель, чтобы у меня глаза были красивые?

Решено! С завтрашнего дня (нет, лучше с понедельника) прекращаю пить. Но если я точно решил, что завязываю (а воля у меня о-го-го!), то могу я выпить разок? Напоследок? Конечно, могу! Я чуть-чуть выпью, стаканчик всего, и сразу домой пойду. Эх, хорошо... Домой идти надо, но неохота — там опять жена, дочка — ведь унюхают, стервы, что я выпил, скандалить начнут. Так что за разница — сейчас идти или еще посидеть? Ну, еще стаканчик выпью — и все!.. Говорят, что уже закрываются, а я и не заметил. Еще разок, по маленькой, и все-все, уже иду... Уже человеку и посидеть, отдохнуть культурно не дают. Я же не пьяница, алкоголик какой-нибудь. Те вон, в подворотне из горлышка “соображают”, а я трезвый почти (ну, почти), и вообще я твердо решил, что бросаю! С понедельника... А какое это число-то — понедельник? Ой, 25 апреля... Как же это будет — у людей праздники, Первое Мая, Девятое, всем коллективом отмечать будут, а мне что делать? Сидеть смотреть? Неприлично мужиков обижать. Ладно, праздники отметим — разок не страшно, а там и завяжу. Я сам себе слово дал, а оно у меня крепкое. Так жене и скажу, что это в последний раз, что я пить бросаю.

И чего она скандалит опять, говорит: “Это я уже сто раз слышала! Ничего ты не бросишь! Алкоголик!” Ну разве с такой женой можно жить нормально? Сами посудите: я только решу завязать, как она орет. Вот специально пойду, назло ей завтра напьюсь, пусть знает, как себя настоящие алкоголики ведут! А то бы и стукнуть ее разок, чтоб заткнулась, мужа уважала... Решено, разок выпью, жене все выскажу, а там завяжу!

ДС

Правда, знакомый страдалец? Наиболее часто это убеждение “один разок — и все...” проявляется при вредных привычках: алкоголизме, наркозависимости, азартных играх, переедании... Когда кажется, что одно “твердое решение” в отношении будущего дает разрешение на то, чтобы совершить неправильное действие прямо сейчас. Человек относительно легко соглашается на уговоры, сам может считать, что иметь эти вредные привычки не следует — и в то же время повторять свое поведение снова и снова. Давление со стороны окружающих порождает рост напряжения, усиление протеста: “Они мне еще указывать будут!” И как результат — повторение действий, на сей раз с самооправданием: “Они меня довели...”

Если такое поведение стало заметно у кого-то из ближних, то не следует надеяться, что разговоры, настойчивые призывы к совести и воле каким-то образом избавят вас от такого “страдания”. Более эффективным является способ, при котором принимается (и действительно выполняется) решение о том, что произойдет в случае “еще разок”... На практике такие действия могут выглядеть следующим образом: “Если я еще раз столкнусь с тем, что ты выпиваешь, то подаю на развод!”, “Если ты не будешь прикасаться к спиртному в течение месяца — я смогу пойти вместе с тобой в гости”. Это ни в коем случае не должны быть пустые угрозы — все, что оговорено, обязано быть реально выполнимым и действительно выполненным. Тогда ответственность за нарушения поведения перекладывается на самого “страдальца”, а не на его окружение.

Столь же действенной мерой является прекращение излишней заботы, оказания “помощи” алкоголику, картежнику или наркоману. Эта “помощь” может заключаться в возврате его долгов, выгораживании перед знакомыми и сотрудниками... Нужно дать понять, что все негативные последствия своего поведения получит сам “страдалец” в полной мере и независимо от количества нарушений поведения. К сожалению, в нашей культуре не принято вести себя так последовательно, а скандалы и попустительское отношение к наркомании, алкоголизму и т.п. являются нормой.

Кошмар

наркомана или алкоголика достаточно типичен — это страх перед самостоятельностью. Ведь оказавшись “в здравом уме”, придется самому планировать и организовывать свою жизнь, чтобы элементарно выжить, прокормиться, не лишиться рабочего места и жилья, придется нести реальную ответственность за свое поведение и учиться его регулировать. Это действительно очень страшно и непривычно, когда нет возможности переложить ответственность за свою жизнь на кого-то: родителей, супруга, милицию, наконец. При попытке это сделать возникают другие, рядышком расположенные страдания:

====== солнышко С5

====== солнышко С8

====== солнышко С9

Но припомнив их, можно все-таки направиться дальше, на

====== солнышко У7

====== солнышко У8

====== солнышко У21

С7. Все неправильные

АС

В этой стране невозможно жить — люди хмурые, злые, завистливые. Выходишь на улицу — там мусор, сидят бомжи, бродят алкоголики и воры, приходится все время быть настороже, чтобы сумку не отобрали или вшей каких-то не подкинули! Поездка в транспорте вообще кошмар — скандалы, ругань, хамы-контролеры, да и просто потная толпа, унылые лица вокруг. На работе не лучше — и начальство, и заказчики только и думают, как тебя ловчее кинуть, только не уследишь — уже подставили! Приходится самой крутиться, ругаться, отстаивать свои права... Устаю от этого ужасно, болею, но придешь в поликлинику — там то же самое. Унылый, грязный коридор, очередь, толпы пенсионеров и ветеранов, которые лезут без очереди: “Мне только на минуточку, спросить!” А эта минуточка растягивается на час. Если пытаешься что-то объяснить, доказать, сама же и окажешься неправа, решат, что дура, скандалистка или вообще ненормальная какая-то...

Хоть бы дома покой был! Живу-то я одна, ну, не совсем одна, с собакой. Купила бульдога, чтобы дом от бандитов охранять. Так псина тоже ненормальная попалась: все грызет, иногда из вредности в моей комнате писает, на меня рычит, а если кто придет — хвостом виляет! Может, это у нее врожденный дефект какой-то? И посоветоваться не с кем — где толкового кинолога найдешь?

Хочу уехать за границу... С моей специальностью (вернее, ее отсутствием) контракт мне вряд ли светит, так что лучше замуж выйти. Затеяла я переписку через брачное агентство, чтоб найти себе то, о чем мечтаю... Умного, доброго, красивого, обеспеченного, конечно, говорящего по-русски. Почему говорящего? Я пробовала несколько раз английский выучить, но без толку — преподаватели так скучно учили, а лингафонные курсы слушать нет времени... В общем, ввязалась я в переписку, но там они тоже какие-то странные. Пишут: “Расскажите побольше о себе”, а что я расскажу незнакомому человеку? Да и они пишут что-то странное — кто стихотворение присылает, кто начинает подробно рассказывать о своем бизнесе, разве мне это интересно? Так и “общаюсь” уже полгода, и все без толку.

Надоело, сил нет! На работу, с работы, прогуляла псину, сижу дома у телевизора. Пойти некуда и не с кем, ничего не хочется, иногда даже жить не хочется... А другие этого как-то не понимают. Подружки замуж повыходили, с детьми нянчатся, говорят, что счастливы... А в чем тут счастье? В мужьях? Младенцах сопливых? Нет, я хочу, если уж замуж, то так, чтобы меня и человек устраивал, и все было. Сама я тут никогда нормально не заработаю — ни начальство не дает, ни государство... Не могу! Все неправильные какие-то!

ДС

Это “страдание” неприятно как для самого носителя, так и для всех окружающих. Иногда окружающих оно беспокоит даже сильнее. В любом месте, в любое время, по совершенно непонятному поводу вокруг такого “страдальца” возникает скандал: дали в кафе не такую вилку, не так подали блюдо, начальник говорит неправильно и дает не ту работу... Даже при реальных попытках окружающих сделать что-то хорошее для “страдальца”, позаботиться о нем это не удается и оборачивается против того, кто попытался приблизиться. Если кто-то ему рекомендует работу, то оказывается виноват в его конфликтах с начальником, даже если покупает вещь в подарок, то можно быть уверенным, что она окажется неподходящей... Причем как именно следует “правильно” взаимодействовать с этим человеком, не знает и он сам. Единственное, что может как-то утешить людей, вынужденных общаться с таким “страдальцем”, это то, что и ему самому такое страдание не доставляет никакого удовольствия. Он не специально изводит окру­жающих, а искренне считает, что весь мир не такой, как надо. Попытки переубедить или позаботиться обычно значительно ухудшают ситуацию, вызывая чувство вины и обиды у всех участников взаимодействия:

— Купить тебе пирожок?

— Я что, сам не могу? Чего тебе от меня надо? (обида)

— Да в общем, ничего... Ладно! (чувство вины и обиды)

Лучшая тактика, сохраняющая силы окружающих, — оставить “страдальца” в покое, выполняя только его ясно сформулированные просьбы и только тогда, когда самим захочется это сделать. Оказавшись в вынужденной изоляции, можно еще некоторое время пострадать, что “все неправильные”, но потом поведение начнет изменяться, хотя бы для того, чтобы достичь внимания и заботы других людей. И тогда на первый план выходит

Кошмар:

“Я неправильный! Человек начинает осознавать, что это не все люди сговорились доставить ему максимум неприятностей, а какие-то особенности его собственного поведения вызывают такую ответную реакцию.

Пройти через такой кошмар самостоятельно очень сложно. Часто убеждение “Я неправильный” — результат воспитания, когда ребенок постоянно слышит “Ты неправильный!” и не имеет представления о том, как же, собственно, правильно... Значительную помощь может оказать участие в любой терапевтической группе, тренинге, где окружающие (как участники, так и тренер) могут спокойно подсказать, какие особенности поведения следовало бы изменить. Да и участие в группе позволит поближе, в безопасной обстановке, пообщаться и познакомиться с реальными людьми. Для самопомощи можно использовать отдельные упражнения. И тогда человек с удивлением заметит, что на улицах зеленеют деревья, ходят красивые люди, а интересная работа давно ожидает нового сотрудника...

======== солнышко Г1

======== солнышко Г5

======== солнышко Г6

======== солнышко Г7

======== солнышко У1

======== солнышко У6

======== солнышко У9

======== солнышко У11

С8. У меня не получится

АС

Всегда, сколько себя помню, я очень тревожилась, когда надо было отвечать или делать что-то на глазах у других людей. Еще в школе я боялась отвечать на уроке, даже тогда, когда точно все выучила. Боялась сказать что-то не так, не решить задачу или не суметь прочитать стихотворение. И действительно начинала путаться и заикаться, а все ребята смеялись... Наконец, учителя привыкли к этому и стали спрашивать только письменно. Но к тому времени одноклассницы стали встречаться с мальчиками, ходить на танцы. А я была глубоко уверена, что у меня это никогда не получится, и сидела дома. Мама, с одной стороны, радовалась — дочь спокойно сидит дома, учится; но потом стала говорить, что так я никогда замуж не выйду. Я и сама знала, что никогда! Стоило какому-то мальчику обратить на меня внимание, я краснела и была готова сквозь землю провалиться, не имела понятия, что ему ответить, что сделать? Так и живу. Поступила в институт — хорошо хоть, что экзамены были письменные, но теперь каждый семинар, каждая курсовая превращается в кошмар: а вдруг сделаю что-то не так, у меня не получится, и все узнают, какая же я дурочка на самом деле.

ДС

Робкие, стеснительные, “закомплексованные” — представители этого типа встречаются не так уж редко. При первом знакомстве они производят впечатление “белого и пушистого”, беспомощного создания, которому так и хочется помочь. Но когда в ответ на срочное задание начальника на работе получаешь “а я не умею... а у меня не получится...”, то это начинает производить впечатление сознательного отлынивания от работы. Часто такие убеждения не проговариваются вслух, а человек просто молча не делает то, что должен, и его работа достается другим, более активным сотрудникам. Сам “страдалец” может быть тоже недоволен сложившейся ситуацией: “У меня не получается, и все об этом знают!”, но никаких попыток к изменению обычно не предпринимается. Замечено, что подход “У тебя не получается, мы сами все сделаем!” явно ухудшает проблему для всех ее участников. Подход “Не получается? Попробуй сделать иначе, другим способом” несколько снижает тревожность и позволяет обучаться самостоятельно.

В семье “У меня не получится” — частый спутник сексуальных расстройств.

====== змея И13, И20

Особенно неприятно, когда это убеждение не ограничивается какой-то конкретной сферой жизни — работой, сексом, эмоциями, а распространяются на большинство проявлений человеческой активности. Поддерживает его распространение в соседние сферы уверенность самого “страдальца” и его окружения в том, что все действия необходимо выполнять безупречно с первого раза, а если это не так и действительно не получается, то возникает

Кошмар

Наиболее распространенный — “Все заметят, что я не..., раз у меня не получается”, а дальше знакомый страх оказаться неправильным, остаться в одиночестве, быть не таким, как все... Некоторым отличием именно этого страдания является то, что при нем тепло, помощь, забота окружающих еще больше убеждают “страдальца” в его собственной неполноценности и слабости. Можно, конечно, подождать, пока жизненные обстоятельства не заставят собраться и действовать, но можно, отодвинув в сторонку “не получится”, пойти на какой-то тренинг семинар или хотя бы на

======= солнышко Ф28

или

======== солнышко У7

С9. Мне не везет

АС

Ну почему мне не везет! Сколько раз играл в лотерею — хоть бы раз выиграл? Нет! Мои однокурсники давно устроились в жизни, прилично зарабатывают, вон, иномарки покупают, а мне не везет. Работаю себе как работал, то платят, то не платят, жена ругается. С женой не повезло: женился, думал, будет все, как у людей, а она — мегера-мегерой, все ей не так. Пилит и пилит: и поздно прихожу, и в карты играю, и денег нет, и с детьми проблемы. С детьми точно проблемы, сын весь в меня — ему тоже не везет: воспитательница в садике ругается, даже меня вызывала, говорит, что он дерется, на крышу сарая залезает и вообще хулиган. А там все дерутся и лазят, а она только его замечает. Ну, я его и ругать не стал, он-то в чем виноват?

Одна у меня радость — вечером с друзьями в преферанс играю. Жена ругается, но не всегда же я проигрываю! Вот однажды повезло — так я домой сразу 1000 рублей принес... Правда, на второй день удача отвернулась — проиграл 500, но что же тут поделаешь... Ладно, бывает, вдруг в следующем году повезет, хорошо будет, само как-то наладится...

ДС

Общение с таким “страдальцем” доставляет мало удовольствия: ведь он либо сетует на судьбу, либо считает всех окружающих виноватыми в своих неприятностях. А неприятностей действительно немало, да и как же им не быть, если у человека этого типа отсутствует навык планировать свое будущее и достигать поставленной цели. В результате вся жизнь превращается в цепь случайностей с непредсказуемым результатом “повезло — не повезло”, что никак не связано с поведением самого “страдальца”.

Попытки напомнить о его собственных действиях, приводящих к печальному исходу, малоэффективны и провоцируют следующий тур жалоб: “Мне и так плохо, а тут еще и ты что-то требуешь...”

Первым шагом к избавлению от такого рода страданий должно быть осо­знание собственной ответственности за происходящее в жизни. Это возможно, когда близкие не присоединяются к сетованиям на судьбу, а рассказывают о конкретных действиях, с помощью которых они добиваются

успеха.

Понимание ответственности за происходящее может вызвать суще­ственный

Кошмар:

нужно делать осознанный выбор и не очень понятно — как. Этот страх перед свободой выбора знаком многим, но обычно от него прячутся за правила, нормы, судьбу, Божью волю... А если не прятаться и спокойно встать на развилке дорог, на которой видны различные пути, и учиться выбирать те из них, где легче всего почувствовать себя на своем месте...

====== солнышко У8

====== солнышко У12

====== солнышко Ф3

====== солнышко Ф18

С10. Со мной не считаются

АС

Почему никто не хочет обращать на меня внимание? Все знают, что они хотят, они это делают, а я как кукла, как инструмент, чтобы делать то, что им надо! Вот сегодня начальник в конце дня заявляет, что ему внезапно понадобилось распечатать на завтра материала для презентации. Это значит, что мне придется в очередной раз сидеть допоздна на работе и распечатывать. А может, у меня свидание?!

Хотя свидания-то и нету... Последний “милый” оказался таким же эгоистом, как и все. Я все сделала, чтобы ему угодить: “приходи” — прихожу, “уходи” — ухожу; сказал, что есть хочет — готовлю, не сказал — не готовлю. И так целых три месяца. А сам при этом хоть бы раз обо мне позаботился — цветы купил или пошли погулять куда-нибудь. Ну, я ему все это и высказала, когда накипело так, что сил нет. А он говорит: “А чего же ты все это делала и ни слова мне не говорила, что о тебе заботиться надо?” А что, я еще и говорить должна?! Если человек любит, он сам должен знать, как обо мне заботиться, как элементарно считаться с моими нуждами и интересами.

Даже родители у меня такие же, они вроде бы и заботятся, но не считаются со мной, с моим мнением, с моими вкусами. Я стала жить отдельно, так мать мне купила именно такой ковер, который я терпеть не могу. Да еще и говорит: “Он дорогой, натуральный, это полезно!” Выброшу его к черту!

ДС

Как ни странно, от окружающих в адрес таких страдальцев” чаще всего слышишь ту же самую фразу: “Он (она) с нами не считается!” Представьте, что будет чувствовать мама, обнаружив свой любимый ковер в мусорнике... А ведь это будет сделано достаточно демонстративно, у мамы на

глазах.

За таким странным поведением стоит вполне естественная потребность: чтобы окружающие заметили, полюбили, позаботились... И при этом страшный

Кошмар:

открыто сообщить, как именно следует заботиться: предупреждать о распечатке заранее, дарить розы, покупать не ковер, а лампу... Мешает это сделать убеждение, что все равно не поймут, не услышат обращение с просьбой, сделают назло. Часто это убеждение связано с каким-то (не очень важным с точки зрения окружающих) опытом незаботы и неуважения в детском возрасте. А затем это убеждение разрастается и заполняет собой все жизненное пространство: “Если даже мама со мной не считалась и обо мне не заботилась, то почему это будут делать другие люди?”

Справиться с таким странным убеждением и сопутствующими ему непрерывными обидами помогут

======== солнышко У10

======== солнышко У11

======== солнышко У20

======== солнышко Ф5

С11. Что люди скажут?

АС

Нужно, чтобы все было прилично, чтобы о тебе и твоих близких никто не имел повода сплетничать. Для этого надо перед тем, как что-нибудь сделать, десять раз подумать: “Что люди скажут?” Мало ли чего я сама хочу — может, песни петь посреди улицы, или на работу прийти в джинсах, или еще что-то такое. Но разве так можно? Ведь потом все будут обсуждать это событие целую неделю, а то и дольше. Репутация — это самое дорогое, что у человека может быть по нынешним временам.

Еще в школе мне запомнился эпизод: один мальчишка у нас в классе разбил стекло на переменке. Учительница поставила его к доске, и мы все говорили, что про него думали и знали с первого класса: и что ручку когда-то взял и не вернул, и кнопку на стул положил, и уроки не выучил... Ему было ужасно стыдно, а я больше всего боялась, что сама сделаю что-то не то, и все так будут про меня говорить и думать.

И дождалась! У нас, уже в восьмом классе, была вечеринка, не то на Новый год, не то на 8 Марта — не помню теперь. Я была довольна, надела платье старшей сестры, губы подкрасила маминой помадой и пошла. Веселилась спокойно весь вечер, там же и классная руководительница наша была, ничего мне не сказала. А на следующий день отец пришел домой и сразу на меня накинулся с такими словами, каких я до сих пор и не слышала... “ Дрянь! Позоришь всю семью! Вся улица знает, что ты ...” Я сначала и не поняла, просто было ужасно больно и обидно, до этого у меня с папой отношения были даже лучше, чем с мамой. Потом, когда он немного успокоился, то объяснил, что его остановила наша классная посреди улицы и стала громко “воспитывать”: что его дочь пришла накрашенная, в совершенно ужасном, откровенном платье, весь вечер танцевала медленные танцы, и вообще... И чтоб он срочно принял меры! Ну, он и принял, как мог. Теперь-то я понимаю, что он по-своему любил меня, но тогда ему было очень важно выглядеть прилично, не стать мишенью для сплетен и пересудов, побеспокоиться и о моей репутации. Но страх перед тем, что люди обо мне скажут, остался на всю жизнь.

Может, это и правильно? Я своих детей тоже в строгости воспитываю, никакой там свободы и бесконтрольности им не позволяю, а то все соседи болтать будут, что я плохая мать, детей совсем распустила. Да и с мужем то же. Если честно, то не люблю я его, выпивает часто, а под горячую руку по пьянке и побить может и меня, и детей. Но я никому об этом не рассказываю, не развожусь, стараюсь, чтоб никто и не знал, что он у меня пьяница. А то что люди скажут: довела мужика до запоя, разведенка с детьми... Ведь неправильно это! Будь моя воля, давно бы ушла с детьми куда глаза глядят, чтобы только его не видеть, но нельзя... Чтоб он куда под машину попал!

ДС

Зависимость от общественного мнения — необходимая для выживания в обществе часть личности. Естественно, что, входя в каждое новое окружение (другой страны, города, организации), человек осваивает правила и нормы, принятые именно в этом месте, и по возможности их соблюдает. Но когда этот нормальный механизм начинает превращаться в “страдания”, он не позволяет самому человеку делать то, что ему действительно необходимо, поступать в соответствии с реальными потребностями и эмоциями.

Такое страдание может быть почти незаметным в производственных отношениях, если не происходит навязывания этого “общественного” мнения всем окружающим:

— Давайте отметим Первое мая не в офисе, а на природе!

— Нет, что вы! Это неприлично! Что скажут другие отделы?.. Решат, что мы откалываемся от коллектива.

— Так мы и их пригласим!

— Нет, что же это за групповой загул получится? Лучше как у людей — сели в конце дня, выпили, отметили и по домам разошлись.

Конечно, такое поведение способно подавить и более важную инициативу сотрудников...

В семейных отношениях это “страдание” создает гораздо большие неприятности. Оно превращает любые эмоциональные, теплые отношения в шаблонные, регламентированные нормой и стандартом. В дом приобретаются не те вещи, которые хочется самим, а то, что есть у соседей. Реакция на какие-то поступки домашних (плохие и хорошие) тоже может не соответствовать собственным ощущениям, а зависеть от того, как “страдалец” понимает общепринятую норму. И тогда вместо понятного для дочки сообщения: “Когда ты приходишь на час позже, я очень беспокоюсь. Не могла бы ты приходить пораньше или предупреждать, что где-то задержалась?” — появляется высказывание типа: “И где ты ... до такого часа шлялась? Перед соседями стыдно! Что они подумают? Ты позоришь семью...” Тогда вполне вероятно, что в следующий раз (чтобы не позорить и не выслушивать такого) дочь вообще не придет домой ночевать...

Помочь со стороны такому “страдальцу” практически невозможно. А для того, чтобы прекратить мучиться самому, следует обратить внимание на

Кошмар

Он формулируется так: “Если я буду делать, что хочу, то натворю такого...” Часто этот кошмарик возникает под влиянием еще родительского “Что люди скажут...”, благодаря которому ребенок убеждается, что его собственные поступки совершенно ужасны. Но стоит оглядеться вокруг, и можно заметить, что люди разные и нормы у них разные, и вполне можно найти то окружение, которое сходится во взглядах, разделяет общие ценности. Для того чтобы спокойно приступить к поиску таких подходящих людей, помогающих самореализоваться, было бы нелишним осознать, чего же, собственно, хочется тебе самому? И так ли это страшно?

===== солнышко У4

===== солнышко У7

===== солнышко У20

===== солнышко У26