4. Жизнь семьи - Психотерапевтические рецепты на каждый день - Милютина Е.Л.

Эти истории о семьях — о том, как в них формируются и решаются разнообразные проблемы.

========= змея К25

========= змея К28

========= солнышко К28

Ж1. Ты меня не понимаешь

Лицо

Муж и жена. Все хорошо, живут вместе уже три года, но есть досадные мелочи. Когда они накапливаются, разражается скандал на тему “Ты меня не понимаешь!” Давайте его послушаем...

Жена (Ж.): Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я сделала новую прическу еще вчера, а ты! Хоть бы слово сказал, посмотрел на меня. Неужели тебе безразлично, как я выгляжу?

Муж (М.): Да нет, не безразлично, конечно... А еще мне не безразлично, что ты все время кричишь, что мы почти не разговариваем в последнее время...

Ж.: Да, жизнь стала какая-то серая, неинтересная. Я уже забыла, когда мы гуляли где-то, встречались с друзьями, ходили на вернисаж...

М.: А зачем? Ведь мы достаточно часто общаемся с ними по телефону. Да и развлекаемся — вот недавно я тебе несколько новых компакт-дисков с музыкой “Энигмы” купил!

Ж.: Ты меня не понимаешь. Ну как ты не видишь, что мне плохо? Я не могу сидеть тут, смотреть только на эти стены! Хоть бы обои переклеить.

М.: Обои?! Ведь мы делали ремонт три года назад, достаточно это делать раз в десять лет... А слышала новый анекдот, вчера мне рассказали...

Ж.: Не замыливай мне глаза! Я вижу ясно, чего мне не хватает — твоего внимания!

М.: Ну почему ты меня не слышишь? Ведь я люблю тебя и прямо сейчас пытаюсь обратить на тебя внимание — слушаю этот скандал уже полчаса.

Ж.: Как же, слушаешь! Ты даже не смотришь на меня, когда я разговариваю!

Изнанка

Не правда ли, знакомый скандал? Кажется, что они действительно не понимают друг друга, при полном стремлении искренне позаботиться друг о друге, организовать совместный отдых и развлечения. Но что-то мешает... С точки зрения специалистов в НЛП,

======= змея Т5

мешает несовпадение репрезентативных систем. Посчитаем, сколько раз жена упоминала о том, что собственно она видит, как на нее смотрят (не смотрят)... Можно предположить, что она ориентируется в окружающем мире в основном с помощью зрения. Поэтому ей так важно, чтобы на нее смотрели, это показатель того, что к ней относятся внимательно.

А как же ориентируется в мире муж? Судя по частоте слов, которые он употребляет во время ссоры, для него более значимым является то, что он слышит и говорит. Для него “ко мне внимательны” — это слышат и могут повторить мои слова, говорят тихим и ласковым голосом.

Каждый из них максимально внимателен и проявляет свою любовь так, как может: новой прической или покупкой компакт-дисков. Но проблема в том, что партнер не всегда считает именно это проявлениями любви. Можно научиться говорить на языке партнера, это не очень сложно...

====== солнышко Г1

На просвет

Что же произошло, когда семья смогла преодолеть свою проблему?

Ж.: Саша, я сделала новую прическу, как тебе?

М.: Здорово! Послушай, мне сегодня на работе рассказали, что скоро будет концерт Макаревича. Хочешь пойти посмотреть?

Ж.: Да, конечно... Я видела твой компакт на рынке, купить тебе?

М.: А какой?

Ж.: Ну там, на обложке, была нарисована такая картинка из фэнтези... Валеджо, кажется.

М.: А какие композиции там?

Ж.: Ой, не помню... Смешно, есть внешний вид обложки, а названия композиций — нет.

М.: Хм, а у меня наоборот... Если я хоть раз прослушал этот компакт или прочитал про себя названия, то я их помню, а обложка? Могу вообще не заметить, была ли она...

Ж.: Интересно, в чем мы еще разные?

М.: Я могу спокойно говорить, когда ты у меня за спиной, ведь я тебя

слышу...

Ж.: А я знаю, что для тебя это нормально, но мне так приятно видеть твои глаза...

М.: И не только глаза, но и...

Кажется, причин для конфликта не осталось, и там, где раньше был бы скандал, теперь — интерес к различиям, к тому, что делает жизнь более интересной и разнообразной.

Ж2. Золотая клетка

Лицо

Муж: Ну, чего ей не хватает? Сидит дома, не работает. Я кручусь на своей фирме с утра до ночи, иногда и выходные прихватываю, а все для того, чтобы заработать, чтобы в доме все было. И действительно — все в доме для Нее: сделал ремонт, строю дачу, купил всю бытовую технику — самую современную! Ей опять не так. Ну, думаю, может, она от домашнего хозяйства устает — мы часто с партнерами дома “заседания” устраиваем, и конечно, я требую, чтобы было все убрано, вкусно приготовлено к нашему приезду. Она скандалит, что не успевает, что сил нет... Нанял домработницу — все блестит, когда бы ни приехали — все готово, и ей забот меньше. Казалось бы, что еще надо?! Живи да радуйся!

У меня мечта... Чтобы когда прихожу с работы, жена меня встречала ласковая, красивая, веселая, могла выслушать, посочувствовать. А еще бы хорошо, чтоб ребеночка родила, а лучше — двоих. А то я работаю, коплю, собираю, а кому потом дело оставлю? Ведь не мальчишка уже... Но она ни в какую! Все время скандалы, из дому рвется — любовника себе завести, что ли, хочет? Постоянная ругань, истерики, подруги непонятные — то ее на шейпинг тянут, то на гидромассаж, то еще курсы какие-то выдумают! А зачем мне, чтобы жена весь день неизвестно где болталась? Ее место — в доме. Хочет спортом заниматься, массажем — куплю ей тренажеры, массажеры — пусть себе занимается!

Жена: Вы не думайте, я действительно любила его, не из-за денег замуж вышла... Мы познакомились, когда я работала секретарем-референтом у его партнера. Он мне сразу понравился — спокойный, солидный, обстоятельный... За ним как за каменной стеной. Мне это очень важно было — до этого все какие-то мальчишки попадались, ни работы постоянной, ни жилья, я зарабатывала в два раза больше, чем они... А тут — красиво ухаживает, меня любит, да и я видела, чувствовала, что действительно нужна ему. Сразу после свадьбы он попросил, чтобы я оставила работу, больше уделяла внимания ему, дому. Вначале мне это нравилось — быть самой себе хозяйкой, обустраивать дом, готовить... Но оказалось, что в доме все должно быть только так, как он хочет, он может явиться с приятелями в час ночи, за полчаса позвонив мне, — и на столе должен быть ужин на всех, а я — “при полном параде” развлекать гостей. То, что я могу хотеть спать или мне это не интересно, — его не волнует! Я стала себя чувствовать не человеком, а кухонным комбайном каким-то! Стоит мне попытаться объяснить это, как он покупает что-нибудь: платье, туфли или пылесос! А куда я эти туфли надену — с пылесосом убираться? Поговорить по-человечески невозможно, все натыкается на его вопрос: “Чего тебе не хватает?” Ну, как объяснить, что не хватает тепла, уважения, понимания того, что я личность, в конце концов. Решила, что, может, я некрасивая, вот он и не слышит. Занялась макияжем, коррекцией фигуры, шейпингом. И с людьми пообщаться, и для здоровья польза. Так он на это смотрит как на предательство — куда я из дома ухожу... Боюсь даже ребенка рожать, ведь меня тогда совсем привяжут, так и буду годами в четырех стенах сидеть... Хоть разводиться... Но ведь люблю его!

Изнанка

Да... Оба правы, но уж очень по-своему... Обычно в такой семье каждым участником конфликта движут свои скрытые невротические страхи. Муж доказывает всему свету (и прежде всего самому себе) свою незаменимость, свои деловые качества, умение достигать. И достигает высоких результатов, но в семье главенствует Страх: “Если я ее недостаточно обеспечу, она сбежит к другому”. Тут смешана и ревность, и забота о своем престиже, ведь “я должен быть Самым-Самым...” И вот любимая жена превращается в атрибут успеха... В Ее жизни также накопилась масса опасений: “быть не такой, не соответствовать...”, и ее потребность в самореализации, в собственных достижениях заканчивается визитом в косметический салон.

Это еще не самый тяжелый случай — через несколько лет таких взаимоотношений у обоих участников могут развиться психосоматические заболевания. Например, Муж (чтобы добиться ласки и внимания Жены) начинает страдать язвой желудка, а Она — вегето-сосудистой дистонией...

Этой семье (реальной в моей терапевтической практике) помогли курсы японского языка, куда записалась Жена. За два года она достаточно освоила язык и подвигла своего мужа на сотрудничество с японской фирмой. Это позволило ей вспомнить свои навыки секретаря-референта и стать незаменимым вторым лицом на фирме. Даже после рождения первенца она не полностью оставила работу и продолжала решать вопросы с деловыми партнерами по Интернету...

На просвет

За функцией “добытчик”, “хозяйка” иногда бывает трудно разглядеть реальную личность, с ее любовью, страхами, потребностями. Этому может помочь простое правило семьи: если важно донести свою мысль до партнера, то лучше использовать “Я-высказывание”. Вместо “Ты должен” говорить “Я хочу...” Тогда ссора превращается в спокойный поиск согласия и выхода из сложной ситуации.

Ж3. Вечная жертва...

Лицо

Она: Все мужчины — сволочи! Я в этом окончательно убедилась! Мой отец был алкоголиком — все детство у меня было испорчено из-за его пьянства. Он пропивал зарплату, выносил из дому все, что мог. А когда напивался, колотил меня и маму. У мамы было плохое здоровье, да и какое тут будет здоровье с таким-то мужем? Она часто лежала в больницах, и тогда я встречала пьяного папашу, раздевала, пыталась накормить и спать уложить, пока совсем не разойдется... А то шумит, ругается, перед соседями стыдно. А хуже всего стало, когда он начал ко мне приставать... Мне только двенадцать лет и исполнилось. Как только мама в больницу ляжет или куда-то уедет, он, гад, сразу ко мне под юбку лезет. Я боялась, конечно, ничего маме не рассказывала — и стыдно, и что она сделать может? Так и терпела молча. Но как только школу кончила, сразу замуж вышла. Парень вроде поначалу ничего был: из армии вернулся, работать на завод устроился. Но и он в своей бригаде скоро выпивать начал, а потом и меня поколачивать, все не мог пережить, что я не девочкой замуж вышла. Родила я двоих, но не выдержала, ушла от него, алкоголика проклятого. Сама год промучилась, а тут мужик подвернулся нормальный, непьющий. Стала с ним жить. И что вы думаете! Через год и он в запой ушел. Оказалось, он запойный пьяница: то по месяцу, по два — все нормально, а то пьет без просыпу три-четыре дня. Мне его жалко... Уже и ругала, и лечила, и даже на кодирование водила — все без толку! Чуть подлечится, домой придет — и снова в запой. Так и мучаюсь уже двадцать лет. А тут сын подрос, тоже выпивать начал. Весь в отца! И за что мне такое наказание? Я уже всякое пробовала, даже стала сама водку покупать, чтоб дома пили, а не где-нибудь, меня не позорили. Дочь подросла, замуж собирается, хоть бы она нашла мужа нормального! Парень за ней ухаживает — ничего вроде, может один пол-литра выпить и не пьянеет, не то, что мои алкаши. Вот бы ей повезло!

Изнанка

Дочь, жена, мать алкоголика... Вечная жертва российского пьянства? Несчастная страдалица? Но если присмотреться к этой судьбе внимательнее, то мы находим признаки особого невротического состояния — созависимости. Она начинается еще в родительской семье, когда девочка, во всех смыслах “заменившая” свою мать (та выбрала “уход в болезнь” как способ защиты от семейной ситуации), училась обращаться с отцом-алкоголиком. За несколько лет она в совершенстве освоила, что надо делать с пришедшим домой пьяницей, и не имела ни малейшего понятия о том, как себя вести, если за тобой ухаживает нормальный парень. В стремлении уйти из родительской семьи стал естественным поиск “первого встречного”. Интересна и история второго брака — муж-трезвенник оказывается запойным алкоголиком. Это может быть связано с бессознательным страхом жены, с ожиданием: “Когда же он напьется?”. Да и жених дочери — тоже потенциальный больной алкоголизмом, с уже сейчас измененной чувствительностью к спиртному. Созависимость грозит перейти от матери к дочери, так же, как алкоголизм — от отца к сыну.

Как же прервать этот порочный круг? Прежде всего — избавиться от собственной ответственности за поведение алкоголика: попыток приучить его “пить дома”, принудительного лечения. Начать уделять внимание себе, своим потребностям и интересам. Тогда пьяница будет вынужден сам решать свои проблемы с соседями, милицией, начальником — и у него может появиться собственная потребность в лечении.

Борьба с созависимостью — длительный процесс, требующий упорства и постепенно меняющий всю структуру семьи.

На просвет

Хоть это и странно, но мы с дочкой решили прислушаться к советам психолога. Когда дочкин жених пришел пьяным на свидание, она высказала ему, что ей неприятно гулять с ним, когда он в пьяном виде. Ну, он развернулся и ушел. Поплакали, а потом решили, что, может, оно и к лучшему — расстаться сейчас, чем когда дети будут на руках. Дочка уехала учиться в другой город, пишет, что живет в общежитии, студент какой-то за ней ухаживает... А я решила на старости лет отдохнуть от своих мужиков, занялись мы с подругой пищевыми добавками. Я и сама подтянулась, помолодела, и с людьми общаюсь... Раз ушла на собрание и дверь заперла, а муж по пьянке ключи потерял. Так и прождал меня под дверью три часа! Наконец-то не я от него, а он от меня страдает!

Ж4. Ты, я и компьютер

Лицо

Жена: С тех пор, как у нас дома появился компьютер, я стала чувствовать себя третьей лишней. Подруги не понимают, говорят: что тебе еще надо — муж дома, не гуляет, не пьет, не ругается... Ну, сидит в своем Интернете или в игры играет, но ведь это не вредно. Со стороны это, конечно, так и выглядит. А вы попробовали бы дома с таким прожить! Приходит с работы — и к машине, сидит весь там. По-моему, если бы я не напоминала, то и не ел бы и в туалет не ходил бы. Если даже и удается его оторвать ненадолго, то все разговоры сводятся к играм, на каком он там уровне, или к новостям из “конференций”. Куда-то пойти, в гости вырваться стало совершенно невозможно: как же так — покинуть в выходной любимый компьютер на два часа! Ну, мне надоело, как дурочке, рядом с ним сидеть, я стала всюду ходить одна, хоть знакомые и удивляются, спрашивают, не поссорились ли мы. Так ведь и поссориться с ним трудно — для этого еще из виртуальной реальности вытащить надо... Что делать? Хоть бы его компьютер вирус какой подцепил! СПИДа на него нету!

Муж: И что ей не так? Спокойно сижу дома, не то, что другие — не в сауну, так в бар. Ну, играю, конечно, с народом общаюсь в конференциях, во-первых, интересно, во-вторых, может, новую работу найду, да и вообще — может, я так отдыхаю и расслабляюсь... Тем более, что стоит пойти на кухню, посмотреть на жену... Ее вечно недовольное выражение, занудные рассказы о том, как ее мама болеет и чем лечится. Ну, не интересно мне это, сразу хочется пойти и пристрелить пару монстров. Лучше уж я в них стрелять буду, чем в жену тарелками швырять. И ведь пытался ее тоже научить сетью пользоваться, там и для нее и работу предлагают, и вообще... Так не помогает, говорит, что ее эта гадость не интересует. И пусть не интересует, у меня больше времени общаться будет. Нет, наверное, это все-таки непорядок, если она все время убегает то к маме, то к друзьям, а я в игры сматываюсь. Но что делать? Нет времени даже посидеть, поговорить нормально...

Изнанка

Известный семейный терапевт Карл Витакер ввел понятие температура семьи. Семья возникает благодаря любви, “накалу страсти”. Со временем эта интенсивность ослабевает, и семья пытается внести какие-то изменения, “поднять температуру”. В зависимости от привычек и склонностей участников это достигается разными методами: рождением ребенка, изменой, вредной привычкой или усилением реакции на имеющиеся недостатки характера партнера...

Теперь часто в такой “охладевшей” семье появляется компьютер. Его виртуальный мир позволяет пережить героизм, риск, подвиг, смерть, пообщаться со всем миром, при этом не подвергая себя реальному риску, не требуя больших затрат. Такое поведение вызывает эмоциональную реакцию и у другого члена семьи (хотя бы негативную), и “накал страстей” возрастает. К сожалению, эта мера не очень эффективная, если в ней участвует только один партнер. Что же произойдет, если в игру включатся оба?

На просвет

Она: Мне надоело быть в доме пассивным наблюдателем, и на лето я решила оторвать его от компьютера совсем! Мы договорились с друзьями и, взяв палатку, отправились на месяц в горы. Это был самый прекрасный месяц в нашей жизни. Я опять почувствовала рядом того сильного и спокойного Мужчину, которого полюбила... А когда мы вернулись в город, то я подумала: “С чего это я так возненавидела компьютер?” — и села его осваивать. Теперь у меня есть любимые игрушки, прежде всего стратегические, и муж ходит за моей спиной и временами меня дергает: “Ну, скоро ты римлян с немцами стравишь и спать ляжешь?”

Он: Да, ее идея о турпоходе оказалась классной! Теперь у нас заведено, что как только хорошая погода — выбираемся в лес, на природу и два дня живем как первобытные люди, без всяких телефонов и компьютеров. Кстати, компьютер она освоила... Надо бы накопить денег, приобрести второй, и тогда мы сможем заниматься не только реальным, но и виртуальным сексом... А если серьезно — кажется, у нас наклевывается один интересный проект по созданию новых технологий. Компьютера, к счастью, она уже не боится, теперь можно и на курсы ее отправить. Тогда и семья, и работа, и заработок будут дома!

Она: И без отрыва от будущего бэби...

Ж5. Я сама!

Лицо

Мама: Я всего в жизни достигла сама. Сама училась в институте и подрабатывала, чтобы не зависеть от родителей. Самостоятельно, без всякого блата, нашла работу, а сейчас легко нахожу и разные подработки... Похоже, что такой самостоятельный и целеустремленный характер как-то отпугивал от меня ребят. Я терпеть не могу пустого времяпрепровождения, долгих ухаживаний, поэтому и спрашиваю уже при первом-втором свидании понятно и открыто: “Что тебе от меня надо?”, но и сама, конечно, думаю: что же я от него хочу? Но таких парней, которые могли бы толком ответить, не так много... В таком духе и развивались эти скоротечные романы, пока я не увидела человека и не поняла, что это отец моей дочери. Очень быстро мы оказались в постели, и, слава Богу, я сразу же забеременела! Какое это было счастье — носить в себе свое продолжение, свою маленькую копию... Естественно, у меня и мысли не было сообщать производителю о беременности, даже денег на то, чтобы просидеть год с ребенком, хватало, а там я стала брать работу на дом, а там и садик...

Живем мы с дочкой вдвоем, ей уже пятнадцать. Выросла умная, красивая, учится в лицее. И что мне в ней нравится — полная самостоятельность. Я с первого класса ей сказала: “Учеба — это твои проблемы!” Она и научилась с ними справляться. Мы дружим, часто размышляем о ее будущем, одно странно: у нее и в мыслях нет того, чтобы выйти замуж, и с мальчиками она не встречается...

Дочь: Моя мама — идеал женщины! Всегда красивая, подтянутая, что бы ни случилось — утром час бегает, обливается холодной водой. Сама тянет всю фирму — уже директор филиала! И я буду такой же. Я понимаю, что маме некогда вникать в мои проблемы, и решаю их сама: сама учусь, сама нашла секцию каратэ и занимаюсь. Уже тренирую младшую группу! Современная девушка должна рассчитывать на свои силы, уметь дать отпор приставале и насильнику. Девчонки в школе мне завидуют и не всегда понимают — у них на уме одни мальчики да дискотеки. А меня от чтения любовных романов или от телесериалов просто тошнит: что за надуманные страсти-мордасти! Мужчины нужны в лучшем случае как производители, да и то — искусственное оплодотворение ведь уже изобрели! Вот окончу институт, накоплю денег, рожу себе ребеночка...

Изнанка

Сценарий матери — глобальное одиночество и отгороженность от всех (даже от собственного ребенка) грозит стать и сценарием дочки. Не желая того, мать постепенно внушает дочери стремление уйти от людей, полагаться только на свои силы. Это не дает возможности девочке обзавестись подругами, вести образ жизни, свойственный ее возрасту. Но при этом потребность в близости у них есть, и она направлена на рождение младенца. Ведь только новорожденный любит безусловною любовью, только он полностью зависит от матери и принимает все, что она может дать.

На просвет

Часто в основе такого поведения лежат убеждения типа “Я не такой, как все”, “Мне никто не нужен”... Чтобы не обзаводиться ими и не передавать дальше по наследству, следовало бы направиться в

======= солнышко С3

======= солнышко С4

======= солнышко С5

и далее по алгоритму.

Ж6. Старшая дочь и младший сын

Лицо

Она: Я с детства — мамина помощница, нас в семье было четверо, братик моложе меня на пять лет, а самая младшая сестричка родилась, когда мне было пятнадцать. Все время я бегала на молочную кухню, водила малышей в садик, проверяла их уроки. Мама с папой работали, им было некогда — попробуй накормить и одеть такую ораву! Зато все точно знали, что я в семье главная, меня беспрекословно слушались малыши, да и родители воспринимали меня “на равных”, советовались, что купить, что приготовить. Может, и характер из-за этого получился бойцовский? Я всегда чувствовала, что намного старше своих подружек, они жаловались мне на любовные страдания, и я знала, что сказать, что сделать. Но странно — с ними всегда кто-то дружил, а я оставалась одна... Пришла пора и мне замуж выходить, родителям надо было младших поднимать. И вдруг я влюбилась! Он показался мне таким нежным, ласковым, относился ко мне как к нежному растению. Это было так приятно и удивительно! Но началась семейная жизнь, и я поняла, что он ничего, ну совсем ничего не умеет!

Он: Наша семья тоже по современным меркам многодетная, нас у родителей трое. Когда я появился на свет, маме было уже сорок, а старшему братцу — двадцать. Мне ни в чем не отказывали, заботились. Я любил всех — и родителей, и бабушку с дедушкой, и брата с сестрой. Детство — самая светлая и радостная часть моей жизни. В школе я учился хорошо, а бабушка успевала меня водить еще и в музыкальную школу, и на танцы. Так что поступил я в музучилище без проблем. Но что делать потом? И тут мне встретилась Она. Ласковая, спокойная, всегда знающая, как надо... Она сразу мне напомнила мою маму. И главное — она ничего не требовала, не то, что другие девчонки. Те вечно заявляли: “Хочу то! Мне это не нравится...”, а Она была трогательно рада любому подарку, любому пустяку. Моей маме Она тоже понравилась, хотя ее высказывание: “Отдаю тебя в надежные руки...” меня немного озадачило — что я, щенок, что ли? А руки действительно оказались надежными — она все делала сама, молча и привычно. Если я пытался проявить какую-то инициативу в доме, то оказывалось, что я делаю это не так. И правда, не так — ведь раньше от меня ничего этого не требовали. Я вижу, что недовольство у Нее увеличивается, она ужасно устает дома и на работе, а сейчас еще и ждет ребенка. Очень хочется ей помочь, но как?

Изнанка

Эта пара нашла друг друга. Старшая дочь и Младший сын в своей новой семье попробовали принять на себя те же привычные роли, что и в родительских семьях. На первых порах все было благополучно, но взаимное раздражение неизбежно накапливается — ведь Ей нужен не только младший братик, но прежде всего заботливый муж. Он тоже нуждается не столько в Маме, сколько в заботливой жене. Рождение ребенка может по-разному повлиять на ситуацию в семье: забота жены будет естественным образом адресована младенцу, а Муж либо полностью отстранится от семьи, почувствовав себя лишним, либо сможет взять свою долю ответственности на себя. Посмотрим, как развивались события в этой семье дальше...

На просвет

У нас родился Сын!

Он: Я вдруг понял, что я Отец. Это было так неожиданно, но когда видишь это маленькое, беспомощное существо, то понимаешь, что оно без тебя не проживет. У нас были трудные роды и первый месяц дома, Она почти не вставала с постели. Я взял отпуск на работе и превратился в единственную “движущую силу” семьи. Конечно, не все сразу получалось, но я понял, что могу справляться со всем домашним хозяйством. И самое главное: я увидел, что она меня не просто любит или жалеет, а действительно уважает.

Она: Когда я вернулась из роддома, то чувство слабости и беспомощности было ужасным. Сил хватало только на то, чтобы кормить и сцеживаться. Я плакала от бессилия, но ничего не могла сделать! И тут я оценила, что у меня есть Он... Он сразу повзрослел лет на десять, стал заботиться о нас. Поначалу мне все хотелось сказать, что не так, что неправильно, но я боялась, что он уйдет. Теперь я понимаю, что это глупый страх, но тогда он нас спас, я молчала, а Муж становился Отцом. Теперь малышу уже год, и все трудности позади.

Ж7. Кому выгоден невроз?

Лицо

Она: У моего мужа невроз. Он боится ходить один по улицам, ездить в транспорте. Однажды у него на улице случился приступ, врачи сказали, что сосудистый криз, и с тех пор он или не выходит из дома или ездит всюду со мной вместе. Хорошо хоть работа такая, что он может делать ее дома и только отвозить готовые заказы. Но все равно это ужасно неудобно... Он сам не будет ездить лечиться, не могли бы вы, доктор, приезжать к нам? Нет? Ну ладно, я буду возить его к Вам...

Он: Да, боюсь ездить, ходить, вообще у меня со здоровьем нелады: сердце прихватывает, голова кружится. За год хуже стало — теперь и дома один боюсь оставаться. Хорошо, что дочка рано из школы приходит и сидит со мной, тогда легче... Хочу ли лечиться? Да надо бы... Вроде странно для мужчины — такие страхи, но вряд ли они пройдут, ведь с сердцем действительно плохо.

Изнанка

Психотерапевт (П.): А что будет, если этот страх вдруг возьмет да и пройдет? Давайте пофантазируем...

Она: Хорошо будет, появится больше свободного времени, я не буду привязана к дому...

П.: Не буду привязана?

Она: Да, интересно... Знаете, я его люблю немного как больного ребенка, забочусь, он без меня пропадет. Более сильные и самостоятельные мужчины меня как-то никогда не привлекали...

П.: И если он станет сильным и самостоятельным?..

Она: Это глупо, но, похоже, я буду меньше любить его...

Он: Если я выздоровею? Ну, не знаю... Может, найду другую работу, буду больше зарабатывать, больше общаться. Так и было до болезни.

Она: Да, до болезни у тебя еще и любовница была!

Он: А что? Не вечно же сидеть привязанным к твоей юбке!

Она: Ну и не сиди! Вот дверь — иди куда хочешь!

Он: Не могу, у меня приступ будет...

Она: Ну, вот видишь? Куда ты без меня... Идем лучше домой, чудо мое!

На просвет

Невроз для этой семьи — фактор, стабилизирующий отношения. Оказывается, он имеет вторичную выгоду не только для самого невротика, но и для жены, а возможно, и для дочери. Пока вся семья не осознала это и не приняла сознательного решения, что же делать с неврозом — лечить или сохранять его, попытки терапии будут бессмысленными. Симптомы в том или ином виде могут вернуться, так как все окружающие способствуют невротическим реакциям.

Ж8. На мне все держится?

Лицо

Она: Все удивляются, говорят, как у меня только сил хватает. Я и сама удивляюсь! А что делать? Сын школу кончил уже год назад, нигде на работу не берут, а учиться он не может — ленится. Боюсь, в армию заберут, бегаю с ним по врачам: в детстве у него с легкими непорядок был, может, астму обнаружат. Дочка постарше, но у нее тоже судьба не складывается. Живут у меня на голове с зятем вместе, а тут еще и рожать собрались. Ну, я-то, конечно, им помогаю: готовлю, убираю, стираю, продукты покупаю. Одного только и хочу: чтобы они ко мне с уважением относились. Но от молодых разве дождешься? Зять зарабатывать стал прилично, так сразу дочку против меня настраивает, требует, чтобы квартиру снимали отдельно. А как же она без меня: ни сварить, ни убрать, ведь в доме все на мне одной держится. Конечно, я лучше знаю, как и что делать — жизнь прожила, двоих детей одна подняла, и не хуже других... Вот чего не терплю — так это когда молодежь, ничего не зная, не понимая, пытается своим умом жить. Они же пропадут! Вот недавно попала я в больницу на две недели, так вернулась — все в доме не по-моему: мебель переставлена, на кухне банки — и те им помешали! Все не на месте. Я, конечно, сразу порядок навела, но вижу, зять с сыном на меня до сих пор обижаются. И за что только? Не пойму.

Изнанка

Желание всем помочь, обо всех “правильно” позаботиться, казалось бы, естественное, но результат, к которому такая доброта приводит, не самый лучший. Из благих побуждений эта женщина решает все проблемы вместо своих детей — и в результате сын не может найти ни работы, ни учебы; дочка не может (по мнению мамы) справиться с обычными хозяйственными делами. До поры до времени такая структура семьи, при которой “на мне одной все держится”, может казаться приятной для всех участников. Мама чувствует себя самой главной хозяйкой в доме, осознает свою важность и незаменимость, а дети могут ни за что не отвечать и ничему не учиться... Но годы идут, и делать все становится труднее, да и благодарности от детей что-то не видно. Они стремятся уйти от слишком навязчивой опеки, а матери это кажется попыткой оставить ее в одиночестве на ста­рости лет...

На просвет

Трудно отказаться от чувства собственной важности, глубокого убеждения в собственной незаменимости для близких. Но при некотором старании это возможно. Ведь еще в Евангелии сказано: “Возлюби ближнего, яко самого себя...” А как полюбить ближнего, если не любишь и не заботишься о себе?

Поэтому первым шагом к нормализации жизни такой семьи становится забота каждого о себе: раздельное хозяйство, либо четкое и однозначное распределение обязанностей, забота о своем здоровье и благополучии, свои интересы в кругу сверстников. Постепенно молодая хозяйка начнет наводить свой порядок в доме и сможет благополучно поселиться отдельно, сын будет вынужден самостоятельно решать проблемы с армией и работой. Тогда и у Мамы, чья жизнь раньше была сосредоточена только на детях, появится возможность (и необходимость) сосредоточиться на себе, научиться доставлять себе радости и удовольствия. Через некоторое время вместо перегруженности одних членов семьи и полной безответственно­сти других появится спокойный, взрослый, равноправный союз, в котором есть место взаимному уважению.