- Свидетель клянетесь вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Да, толстая женщина с усиками.
В одной из групп на Фейсбуке идет дискуссия - врать или не врать. Если врать, то для чего, если не врать, то зачем? Многие пишут, что врут из благих намерений, чтобы не задеть чувства другого человека чтобы быть тактичными, чтобы быть вежливыми, чтобы не потерять расположения, чтобы понравится и т.д. Ведь, если посмотреть глубже, когда человек врет, он хочет, чтобы его видели и воспринимали определенным образом, то есть считали «хорошим», принимали, любили, ценили, доверяли. Если он повернется другой стороной, то рискует быть отвергнутым. Вот мне кажется, что за враньем стоит огромный страх быть отвергнутым. И он настолько силен, что «не быть собой» представляется более переносимым, чем стать «неудобным» или «плохим» в глазах значимых людей.
Это становится настолько привычным, что даже не осознается. «Врется» по шаблону, так чтобы не «наругали», как в детстве. Встретиться с неприятием своей позиции другим – это мужество. Но в этом еще есть и горечь быть неподдержанным, не понятым. И потом, очень непросто смотреть на то, как твоя истинная позиция причиняет другому боль. И мало того, что меня отвергнут, я еще и буду свидетелем того, как значимые мне люди страдают от моего проявления себя настоящим.
И встает вопрос - Врать или не Врать?
Кто за что. Есть мнение, что порой, правда чуть ли не "убьет", и поэтому нужно врать во спасение. Мне понравилось выражение, что правда хороша в ваших границах и в ваших ценностях чувства такта.
Если вы обозначаете свои границы, то вы берете на себя ответственность за последствия происходящего. А если вы берете на себя ответственность, то за этим еще стоит и готовность встретиться с реакцией других людей на вашу позицию, с их чувствами. Иначе никак.
Все может быть открыто, но не обесценивающе, без критики. Либо просто односложно: "Нет" без объяснения причин.
Например, если приглашают на свидание, а вам кавалер не нравится, либо он, по вашему мнению, не очень вам подходит по уровню развития, доходов и сферы интересов и т.д., сказать, что занята, нет времени, уезжаю и т.д. - это вранье, но вы в этом случае вроде и человека не обижаете, и сами " в белом пальто". Но.. он ведь позвонит еще раз. И что? Вы будете говорить, что у вас заболела бабушка, ей нужно отнести пирожки. А потом еще раз. Это ужасно утомительно. Это изматывающе. И вы делаете еще одно резкое действие, блокируете абонента, либо тупо не берете трубку. То есть, уходите от ответственности. Послевкусие от этого противненькое, чувствуете себя, по меньшей мере, не очень порядочным человеком - то есть таким, каким изначально не хотели показаться. Парадоксально, не правда ли? Да, вы еще и измотаны. И как же быть?
Я за правду. Но.. важно учитывать особенности восприятия людей, которые вам дороги, а также соблюдать нейтральность посланий для всех остальных. Самое сложное, это «Нет» без объяснения причин. Я так вижу. Я так чувствую. Это моя позиция. Но оно же и самое нейтральное. Чем больше вы объясняете, тем больше у оппонента возможностей все дальше и дальше вымучивать вас причинами, упреками, подробностями.
Например, часто жены спрашивают мужа: "Я толстая?" или "Я поправилась?" Ответ: "Да, ты толстая", либо "Ты похожа на корову", понятное дело, не просто обесценивающий, а еще и агрессивный. Ответ: "Да, но тебе идет", или "Да, но ты мне любая нужна", тоже несколько неправдив, там содержится лесть. А вот: "Да, но если ты захочешь, ты справишься. Я тебя поддержу". Или просто "Да, есть такое". Это будет верно. Более того, это переносимо, и скорее всего, поддержит желание что-то делать и вернуться в форму.
Точно так же ответить кавалеру: "Нет, ты просто неудачник, научись зарабатывать и кое-что понимать в искусстве" - это агрессивно отшить. Можно просто: "Нет", можно: "Нет, вряд ли мы подходим друг другу", «Нет, ты мне не нравишься" вроде верный, но на грани. Хотя, что такого, ведь не все друг другу обязаны нравится, и это означает, что ты просто МНЕ не нравишься, это не отменяет того, что ты можешь понравиться кому-то другому. Поэтому тоже вполне применим.
И еще, если вы один раз соврали из вежливости, вы уже не обозначили свои границы, и вы рискуете попасть в этакий клубок лжи, который будет накручиваться и накручиваться, потому что вернуться к правде с каждым витком все сложнее, и тем более непереносимо это будет для ваших близких или друзей: "Как ты мог, почему не сказал раньше". И ответ: "Ты бы расстроился" или "Боялся тебя обидеть" будет звучать смешно, потому что с чередой длительной лжи узнавать намного больнее, чем встретиться с правдой сразу. Обозначать свою позицию или говорить, как есть трудно, но это дорогого стоит. Это облегчение, избавление от чувства вины и возможность решать проблемы по мере поступления. Это избавит вас от утомительных гостей, от скучных и длинных разговоров по телефону, где приходится слушать то, что вам, извините, "на фиг не нужно", от невыносимого сидения в гостях "из вежливости", от притворного "Ой кто к нам пришел! Заходите, пожалуйста". Это ваш выбор сделать свою жизнь открытой и легкой или запутанной. Быть собой просто. Но трудно. Нужно иметь мужество. Но вы зато избавлены от мучительного чувства вины за вранье и от страха, что обман откроется. Быть не собой, врать легко. Но сложно. Это очень легко соврать: «Ты меня любишь?», «Да, конечно». Но как же сложно потом с этим жить. Это предполагает целую череду дальнейшей лжи.
У меня все.
Анна.
