Что самое токсичное для отношений?

О токсичной силе упрека я впервые услышала много лет назад, это произошло на терапевтической группе, тогда у меня не было еще собственной семьи, я собиралась поступать в медицинский институт и не планировала связывать свою жизнь с психологией. Ведущая группы спросила: «Что самое губительное для отношений?», мы задумалась и одна девушка сказала: «Упреки». Эта фраза врезалась мне в память, сегодня, спустя более двадцати лет, я почти ежедневно убеждаюсь в её правоте.

В статье «Есть ли в вашей семье кризис?» https://www.psyoffice.ru/article/101285/ я представила несколько основных маркеров семейного кризиса, одним из которых является сравнение вкладов обоих супругов. Кризис начинается с того момента, когда один из супругов начинает примерно следующий разговор: «Ты живешь за мой счет!», «Ты не держишь своих обещаний!», «Ты не уделяешь времени детям!», «Ты бездельник!» и т.д. список, несомненно, можно продолжить, но имеет ли смысл…

В ответ на обвинения и упреки, другая сторона избирает один из двух вариантов поведения: отстранение или нападение. 

При отстранительном поведении партнер замыкается в себе, не желает обсуждать семейные дела, возникает, как сказал один из клиентов, отчуждение. Партнер  все меньше времени начинает проводить дома, в кругу семьи, все чаще задерживаться на работе, ночевать у родителей и т.д. Супруги осознают, что их общение начинает сводить к нулю, тем для разговоров становится все меньше, большей частью они касаются бытовых вопросов. Упреки запустили механизм отстранения.

При нападающем поведении, упреки возвращаются бумерангом обратно: партнер нападает, угрожает, упрекает. Возникает игра в тенис, когда упрек, как мячик, перебрасывается от оного супруга к другому. Нападающее поведение также разрушает отношения и запускает механизм отстранения.

В ситуации семейного кризиса трудно определить, кто начал первым, кто запустил этот механизм, да и задачи перед нами такой не стоит, поскольку супруги попадают в замкнутый круг взаимных упреков и обид.

Как выбраться из круговорота упреков?

Упреки начинаются с "Ты-сообщения", сообщения обвинения, осуждения, обесценивания действий партнера. Если изменить Ты-сообщения на Я - сообщения, то отношения не разрушатся, а, наоборот, перейдут на следующий уровень развития. 

Я-сообщения - это сообщение о своих желаниях, чувствах, неприятных ощущениях, которые могут быть вызваны поведением партнера. Я-сообщения не обвиняют, а констатируют. Я-сообщения начинаются с местоимения "я", затем следуют чувства, которые переживаются, эмоциональность высказывания снижается, при этом партнеру предоставляется право выбора ответа. 

Например, можно начать разговор с Ты сообщения фразой: "Ты вечно опаздываешь!" и в ответ услышать: "Ты вечно всем недовольна!". Если заменить на Я-сообщение: "Я переживаю, что мы можем опоздать", то ответ партнера также не будет обвиняющим и токсичным. 

Упреки разрушают отношения, любовь, оказыват токсичное воздействие на семью. Мы можем их остановить, если заменем Ты-сообщения на Я-сообщения, научимся говорить о своих чувствах и переживаниях, будем прислушиваться к чувствам и желаниям партнера.