Откровенность и предметное внимание | Ресурсное упражнение

Упражнение проходит в тройках.

Роли и фигуры:

• Один партнер (Он же – хозяин ситуации).
• Другой партнер. (Это могут быть конкретные отношения с Васей Петей или Леной, а могут быть абстрактные отношения. Густота информации может быть разная).
• Фактор «Предметное внимание»
• Факторы «История партнерских отношений в семейной системе» и «Личный биографический опыт отношений» представлены в упражнении предметами (листами бумаги или карандашами), находятся в руках у фигур партнеров.   

Рекомендую взять для упражнения загадочные отношения из прошлого. Например, много времени с тех прошло, а вы до сих пор не понимаете, что у вас с этим партнером произошло. Или сейчас не понимаете, что у вас с ним происходит.

У каждого партнера в руках есть два важных фактора.

1 фактор – семейная система (привычки, модели поведения, внушения, которые ему передали старшие)

2 фактор – личный опыт отношений с другими людьми, который имеет человек, включая обиды, разочарования, травмы, боль, страх, недоверие и т.д.

Первоначальная позиция для старта упражнения: Партнеры стоят в метре друг от друга, удерживают контакт глаз, держат факторы в руках, руки при этом спрятаны за спиной.

Первый этап упражнения: Партнеры подходят друг к другу и встречаются взглядом, не показывая факторы друг другу (пряча их за спиной). Партнеры ощущают, дают друг другу обратную связь о том, что происходит.

Второй этап упражнения: Партнеры по очереди предъявляют друг другу фактор своей семейной системы и произносят: «Меня вот так учили общаться и взаимодействовать с партнерами… Все мои родственники мне показывали вот это… И говорили про это… Просто я хочу поделиться с тобой, чтобы ты об этом знал (знала)». Партнеры ощущают послания из ролей и расстановочного поля, делятся обратной связью о том, что происходит.

Третий этап упражнения: Партнеры предъявляют друг другу фактор своего личного опыта предыдущих отношений. «У меня есть богатый опыт, включающий радости и боль, счастье и обиды, встречи и расставания… Просто я хочу поделиться с тобой, чтобы ты об этом знал».   

Понятно, что стержнем движения в упражнении является хозяин ситуации. Другой партнер ему просто подыгрывает.

Важно отмечать изменения в ощущениях, после символической откровенности. 

Суть упражнения: Пока вы живете в отношения как человек-в футляре, вы будете стучаться как бильярдные шары друг о друга, вмятины друг у друга на боках будете оставлять. А в упражнении вы тестируете новое состояние: как это будет (как это может быть), когда в отношениях будет присутствовать откровенность, открытость, искренность относительно системного или личного опыта. Вы символически привносите в отношения откровенность, правду, информацию двух видов – из семейной системы из предыдущих отношений – и отслеживает как меняется пространство внутри вас, и пространство отношений в паре.

Роль третьей фигуры: Побыть очень важным фактором отношений в паре: предметным вниманием.

Предметное внимание к партнеру – это такая форма внимания, когда ты смотришь и контактируешь только с партнером и больше ни с кем. Считается, что ребенку нужно 20 минут предметного внимания в день от родителей. Этого ему достаточно для психического здоровья. Предметное внимание – это когда я говорю партнеру: «Только ты в моём поле внимания, и больше никто. Только ты, твои потребности, чувства, эмоции, тело, состояние, настроение, цели, мечты, планы, действия… Твой запах. Только ты». 

Этот фактор подходит в ситуацию последним и как купол накрывает партнеров.

И я могу предположить, что откровенность для кого-то может оказаться очень некомфортной. А может быть предметное внимание для кого-то не под силу.

Важно: Для этого упражнения выберете не самые значимые не самые болезненные, не самые актуальные для вас отношения.  Это просто упражнение. Это просто учебная ситуация. Я уверен, что у каждого из вас были некие загадочные отношения, с которыми вы хотите разобраться.

 Даже если послание упражнения для вас полная загадка, тайна, просто скажите себе: «Я об этом подумаю». Расстраиваться нечего. Просто у вас стоят хорошие, добротные фильтры.

Упражнение – это просто шанс заглянуть через привычные фильтры и получить информацию полезную для вас, для текущих и будущих отношений.

Если у вас в ходе этого упражнения появится хотя бы в какой-то степени благодарность партнеру, за тот опыт, который он вам подарил когда-то, это будет хорошо.

***

Обсуждение

• Очень понравилось больше доверять мужчинам, больше уважения им оказывать, больше ими гордиться. Хочется, чтобы женщины больше ценили мужчин.   
• У меня после сегодняшнего дня много сомнений: не придумала ли я себе эти ощущения. Человек – творческая личность. Может и придумать себе немало.
• Надо быть проще. Не надо разглядывать то, что надо просто выкинуть. Там просто пустота, а ты просто пытаешься там что-то выяснить, копошишься. А для другого всё давно прошло. Для другого уже нет ничего вообще. Каждому человеку есть, чем заняться – реальными проблемами и задачами своей жизни. Не надо ворошить пустоту.
• Меня немножко «колбаснуло» в упражнении. Поняла, что прежде всего нужно доверие. А для доверия нужно открыться сначала самой. Начать нужно с себя.
• Я сейчас нахожусь в очень хороших вибрациях. Я пока не совсем понимаю, от чего именно. Мы много чего усложняем. Находим, о чем подумать. А на самом деле нужно почаще выключать этот внутренний диалог. И жить свою жизнь. Просто жить.
• Гуляло по интернету видео, на котором мудрая старушка говорила молодой женщине: «Ты думаешь, что ты какая-то особенная, и заслуживаешь только какого-то особенного парня. Это нет так. Это может тебе очень навредить. Ты лучше считай себя самой обычной… Тогда к тебе подойдет самый обычный парень. Он сможет к тебе подойти. И твоя любовь сделает из него принца. Его любовь сделает из тебя принцессу. Любовь все преображает. Любовь делает людей лучше. Но сначала нужно довериться. Но сначала надо просто подойти. Не отпугни его завышенными ожиданиями.  
• Пока буду думать. Из прошлого в настоящее не надо ничего тащить.
• Иногда бывает так, что обжегся человек на предыдущих отношениях настолько, что одел на себя мотоциклетный шлем, забрало опустил, и не дает себя поцеловать, не дает партнеру коснуться своей души. Слишком больно. И шлем бережет его от боли. И одновременно закрывает от новых отношений.
• Очень глубоко.
• Неопределенность у меня вышла. Собирательный образ. Сама я не знаю, чего я хочу. Задумалась.

• Мне помогло разрядить обстановку, отпустить что-то неотпущенное из прошлого, и больше мне не хочется к этому возвращаться.
• Я свою старуху не встретила. Я считаю себя какой-то особенной. Мой партнер не среагировал ни на семейную историю, ни на мой личный опыт предыдущих отношений. Его парализовала в момент появления третьего фактора – опыта моей прошлой жизни (предыдущего воплощения). Причем свои факторы он мне не предъявил (реплика из зала: Они, мужчины, такие…)
• Оказывается всё просто. Нужно дорисовать положительный сценарий и довести его до конца. Или нарисовать трагический сценарий и довести его до конца (перепрожить его), испить чашу до дна и не ожесточиться, а принять этот опыт. Всё незавершенное там (в другом контексте) нужно завершить на уровне образов, и так старая история потеряет власть над нами сейчас. Мы освободимся.
• Увидел в упражнении свои незавершенные отношения.
• Некоторым негативным людям достаточно дать совсем небольшой ресурс и они становятся другими. Совсем чуть-чуть надо человеку для того, чтобы он перестал мучить других и зажил собственной жизнью.  
• Душевно. Сначала страшно. Потом эйфория. Принятие человека. Ощущение, что как будто реально разделись друг перед другом и стоим. И нет секретов вообще. Честность и открытость. Очень сильно почувствовал это всем телом.    
• Перед откровенностью в паре есть у многих очень большой барьер. Они много раз были откровенными и очень много раз им за это настучали по башке. И целительная лекарственность этого упражнения в том и заключается, что я иду в откровенность и открытость и если мне не прилетает по башке, то это может стать прививкой позитива. Даже если другой сразу откровенно скажет: «Ты мне не нужен!» – это тоже хорошо. Потому что намного хуже, если он это скажет после 30 лет брака.
• Чувствуется страх того, что не примут тебя таким, как ты есть, попытаются переделывать. Очень важно для меня было почувствовать в безопасной обстановке, что можно все-таки этот страх преодолеть и сделать шаг навстречу. И это не всегда будет отвергнуто партнером. Если открытость за открытость, любовь за любовь, то это будет комфортно и приятно для обоих.
• Подоплека здесь такая. Когда стоят рядом два человека в броне, в шлемах мотоциклетных, и говорят друг другу: «Ты – не тот, кто мне нужен. И ты не такая, какая мне нужна. Ты – не подарок. Да и ты – не праздник». В этом случае получается образ конфронтации: «Я против тебя». Когда мы открываемся, начинаем вместе анализировать наши факторы, мы вместе некой общей деятельностью заняты. Мы, получается, занимаем совершенно другую позицию: «Мы вместе против проблемы». Мы уже команда. Откровенность делает нас командой. Сближает.   
• Иногда в отношениях женщинам нужно действительно отключать голову. Умная голова отпугивает мужчин.
• Я в обычной жизни размазня. А когда сюда прихожу, я чувствую себя совершенно по-другому - Огонь. И в этом упражнении я почувствовала себя котенком, которого макнули в прорубь. И главная мысль: занимайся собой. Живи для себя. И весь ресурс, который тебе нужен ищи в себе. Это был очень поучающий момент для меня.
• Упражнение дало мне очень много. Я поставила в качестве партнера свои предыдущие отношения. Я всегда ощущала, что мужчины меня боятся. Разные мужчины, с разным статусом, они все меня боялись. О чем это для меня? И в расстановке стало понятно, почему так. Оказывается, женщины могут сделать с мужчинами всё, что захотят.    
• Сегодня уношу с собой большие рюкзачки опыта. Я была фигурой манипулятора-царицы. И такая ипостась есть и во мне самой. Иногда сманипулировать легче, чем посмотреть на саму себя и сделать работу над собой. Манипулировать всегда удобнее, легче.  Ты это знаешь. Это знакомо. Эту дорожку ты уже протоптал. Всё, что я чувствовала в жизни, в этой роли я почувствовала гипертрофированно. Это край. Страшное дело, если честно.
• В своих предыдущих отношениях я искала дефекты в человеке. И мне всё, буквально всё было не так. И я извинилась перед ним. И я поняла, что он ко мне всей душой был открыт, распахнут. Мне есть, над чем поработать. Нужно мне избавляться от такого дефективного взгляда на партнеров.     
• Мужская агрессия проще в управлении, потому что она как правило заметнее (крик, удар, оскорбление, насилие). А женское насилие нам показали более утонченное, под соусом секса, манипуляции, привлекательности. И это обезоруживает и размазывает. Я с этим сегодня соприкоснулся. Это для меня было чем-то очень новым и необычным.  

***

6-7 октября 2018 года стартует учебный курс «Интегративная модель системных расстановок» в Москве www.olvia-center.ru 

тел. 8-905-565-66-55 скайп: yury2266880