Эмоциональная зависимость (Ваш партнёр-невротик)

Более полное (и правильное) название этого типа – «Человек с невротической потребностью в любви».

Важно сказать, что потребность в любви есть абсолютно у каждого человека. Люди хотят чувствовать себя любимыми, окруженными заботой и вниманием. Маленькие дети, даже физиологически нуждаются, во внимании матери, ее тепле и привязанности. Получая все это в достаточном количестве, ребенок со временем взрослеет и уже не так сильно зависит от привязанности.

В норме взрослому человеку совершенно не нужна постоянная любовь и симпатия всего окружения. Тем более что это просто невозможно – всю жизнь оказываться только там, где Вы всем нравитесь.

Но когда ребенок растет в ситуации, где ему «недодают» любовь и внимание, у него формируется нездоровая, невротическая потребность в ней. Это похоже на огромный голод, который мучает изнутри, и который никак не удается утолить.

Партнер этого типа будет всегда ожидать от Вас постоянных подтверждений любви.  Даже не так. Он будет раз за разом обнаруживать, что Вы его не любите, и требовать опровержения своих фантазий.

Если Вы слишком быстро окончили разговор, если не заметили его огорченного тона и не догадались спросить, в чем дело, если Вы посмели опоздать на целых 10 минут или имели наглость отказаться от его предложения съездить на все выходные к его  родителям – для такого человека, все это говорит только об одном – он Вам не нужен. Обиды, скандалы, молчаливые бойкоты с лицом смертельно раненного и обиженного детеныша – это норма жизни с людьми такого типа.  

Человеку с невротической потребностью в любви всегда катастрофически не хватает внимания, и он использует все возможности, чтобы его получить. Любое выяснение отношений – для него (неё) тоже внимание, ничем не хуже другого. Как говорится, хоть так…

Он (она) не способен услышать, что Вы устали и просто хотите отдохнуть, а не уделять время партнёру. «Невротик», подобно маленькому ребенку, может сосредоточиться только на себе, только на своем желании еще раз получить подтверждение, что он Вами любим –  и тогда, Вы перестаете быть равноправным партнером и превращаетесь в «питательную среду», в энергетическую подпитку.

 Живя с партнером «невротиком», Вы почти никогда не имеете шанса остаться наедине с собой. Человек этого типа не выносит одиночества, для него в этом состоянии слишком много тревоги. Телефонные звонки по нескольку раз за час и длинные разговоры ни о чем – его способ занимать Вами свою жизнь и прятаться от тревоги.

Созависимая жизнь с «невротиком» похожа на жизнь рядом с маленьким, несчастным, но очень требовательным и капризным ребенком. Это притом, что способов «выбивать» любовь у этого великовозрастного «младенца» в десятки раз больше, чем у обычных детей.

Если у Вас или Ваших знакомых есть маленькие дети, Вы знаете, как много власти у них над взрослыми. Расстроенный, беспомощный ребенок вызывает непреодолимое желание немедленно сделать его счастливым.

Такое же желание бессознательно вызывает и «невротик». Разница в том, что обеспечить взрослому человеку счастье может только он сам, и никто другой. Человек с невротической потребностью в любви отказывается принимать этот факт, и требует, чтобы за него его жизнь,  делали комфортной именно,Вы.

Он(она) будет убеждать Вас в собственном бессилии, зависимости и неловкости, напоминать о слабом здоровье и гневаться: «Неужели тебе сложно для меня что-то сделать!?».

Такие отношения, именно потому и созависимы, что один из партнеров вручает другому обязанность любить и заботиться, а второй ее покорно принимает.

В здоровых отношениях у Вас есть право приближаться и отдаляться. Вы всегда можете уйти в сторону, когда поведение партнера Вас не устраивает. В отношениях с «невротиком» все наоборот. Чем отвратительней скандал и чем беспочвенней обвинения, которыми осыпает Вас такой партнер за секундное невнимание – тем сильней он требует Вашей любви, и тем сложнее ему отказать. Чувство вины, одно из главных, в таких отношениях.

Человек с невротической потребностью в любви находит способы вызвать в Вас эту вину и жалость. Болезни, слезы, беспомощные заявления «Куда я без тебя.. Ты ведь любовь всей моей жизни. Ты так прекрасна..И т.д….»

 Другой путь «завоевать» Ваше внимание – пробудить в Вас гордость. На Вас лежит такая «прекрасная» и «святая» обязанность – быть ответственной  (ответственным) за душевное благополучие любимого человека...) Он (она), всегда, убедит Вас в том, что Вы строите прекрасные, единственно верные отношения, где царит любовь, понимание и нежность. Это будет правдой, но, увы, только в одну сторону.

К сожалению, от такого человека Вам, никогда, не получить искренней заботы и любви. Люди с невротической потребностью в любви чаще всего даже не способны глубоко узнать партнера. Все действия, слова и энергия, направлены на  «зарабатывание»  Вашей благосклонности, на сохранение статуса «быть рядом», защиты от одиночества и жизненно важного кокона «любви»...

Многим знакомая картинка, не правда ли..?