Глоток невротической любви...

Глоток невротической любви


Быть или не быть в невротических отношениях?

В моей юности было модным состоять в невротических отношениях (правда тогда я ещё не знала, что эти отношения невротические). Невротические отношения автоматически обеспечивали тебе популярность среди подруг, которые, начитавшись любовных романов, пытались заиметь такие же отношения в реальности, ну или хотя бы о них послушать.

И одна моя подруга всё время находила для себя эти отношения то с одним, то с другим. Знакомится с парнем, у них начинается бурный роман, потом на какой-нибудь встрече друзей они начинают провоцировать друг друга на ревность, дело доходит чуть ли не до драки, потом жаркое примирение, потом снова какие-то обиды, расставание, слежка, встречи возле дома, разборки, рыдания. За потерпевшими неудачу попытками примирения следовала депрессия (она не выходила из дома, прослушивала грустные песни о том, какая же «сука-любовь», писала ему страстные письма, стихи, пробовала наглотаться снотворным), потом они мирились, страсти бурлили вновь с новой силой. А вслед за тем – разлука или несчастный случай, страдания, оплакивания, которые спустя какое-то время вновь сменялись вспышкой любви.

Один клиент рассказывал, как ему постоянно "везло" с женщинами, которые сначала использовали его в своих целях, а потом бросали: так он замолвил на работе слово перед директором за одну понравившуюся женщину, которая в результате стала причиной его увольнения, другая женщина после яркого романа оставила его без квартиры.

Такие отношения приводят к всплеску страстей и адреналина, жизнь то бьёт ключом, то шепчет повеситься. Это непрерывная синусоида садомазохизма и созависимости. Ровными такие отношения не бывают никогда, а потому и ждать от них стабильности не приходится. И тут уже каждый выбирает сам, что для него важнее – менее насыщенная эмоциями, но стабильная жизнь, либо бесконечное барахтание в любовных страстях, как говорится, "муха села на варенье...".


Почему человек зацикливается на отношениях? Возможно, это уход от проблем, которые нужно решать, но не хочется, или избыток свободного времени. Как правило, когда у человека плотный график, то просто нет времени сидеть в соцсети, прослушивая депрессивные песни и следить за жизнью любимого или любимой. Домохозяйка, просматривая очередной сериал или фильм (например, "Унесённые ветром"), в котором кипят страсти, получает возможность пережить эмоции, которых, возможно, ей не хватает в повседневной жизни.

В фильме "Дорога перемен" с Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет хорошо показана ситуация, когда муж тяготел к стабильности, а жену не устраивала такая размеренность их жизни, и она постоянно находила повод для разжигания семейной драмы.

 

Однако, способен ли человек полностью отказаться от невротических отношений?

Как показывает практика, очень мало людей способны терпеливо выдерживать монотонность жизни. Если в семье между мужем и женой «всегда всё ровно», это похоже на «всё равно», и тогда кто-то обязательно начинает искать этой эмоциональной подпитки на стороне.

Можно ли сказать, что психолог в силу своей профессии, преодолел тягу к невротическим отношениям? Может эта профессия тем и интересна ему, что он продолжает получать необходимые эмоции, только не в своей жизни, а слушая истории жизни своих клиентов? Может, это такой вид сублимации?

Например, если писателю не хватает эмоционально окрашенных событий в жизни, то он их придумывает и перекладывает на страницы своей будущей книги.

А если говорить об отношениях с великими личностями – вот где истинный невротизм, поскольку великие люди в большинстве своём невротики, а иногда и психопаты.

Фильм "Сын отца народов" про Василия Сталина показывает весь трагизм несложившихся детско-родительских отношений. На протяжении всей жизни Василий Сталин отыгрывал детскую травму, пытаясь доказать отцу свою состоятельность и заслужить его любовь, что, в совокупности с другими факторами, привело его к алкогольной зависимости.

Когда нужно отказаться от невротических отношений?

Если вы чувствуете, что увязаете в этом сладко-горьком сиропе, становитесь зависимыми, отдаёте намного больше, чем получаете, теряете себя и интерес к жизни – это серьёзный повод задуматься. Часто такая связь становится причиной трагичного финала.

 

Дорогие читатели, спасибо за Вашу оценку моих статей! Ваша поддержка очень важна! 

Чтобы получить  мою консультацию, перейдите по ссылке https://www.psyoffice.ru/helenburk/#consultation



Просмотров: 389
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Никогда никого не вините в своей жизни, себя тоже. Самые "виновные".
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • Сказка о жизни "Дар и Любовь". История первая "Зарождение любви".
  • Говорить всегда:"Да"! Даже ценой своей жизни? Метофора.
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • "Хлеба и зрелищ" тогда и сейчас. Эмоции в нашей жизни
  • Чтобы ваше "потом" не превратилось в "никогда"
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Как часто мы идем по дороге своей жизни на "автопилоте"
  • Долой мифическое "потом" или как организовать время и себя
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • "Дефицит родительской любви. Незаметные (или очень заметные) последствия во взрослой жизни".
  • Это как если бы Вас закопали по колено в землю, а потом сказали: "Беги!"
  • Отношения из которых хочется уйти, фильм "Вечное сияние чистого разума"
  • "Если до 30 не родить - потом уже рано!"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Это волшебное слово «завтра» или жизнь, отложенная на "потом".
  • Зависимость в любовных отношениях или "жизнь без него теряет смысл".
  • из рождающейся книги "СВЕТ. Эффект жизни. Больше чем один"
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • "Эти не простые отношения"...Из цикла "Истории любви".
  • Урок жизни № 1: "Завтра может и не быть..."
  • "В жизни нужно быть эгоистом" - как реагировать на эти слова?
  • Как и почему формируются концепции, которые потом тиражируют реальность нашей жизни?
  • Развивайте свои отношения, а не постоянно ищите "новую любовь"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Если ваша "большая любовь" откажется от вас... Что у вас тогда останется?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь