Узы невротической любви

Узы невротической любви

Человек по своей природе нуждается в любви. Любить самому и чувствовать любовь близких дает ощущение наполненности, эйфории, силы и смысла существования.

Однако у некоторых людей потребность в любви непомерно преувеличена – они крайне нуждаются в любви, внимании, одобрении и заботе не только от близких, но и от любых людей вообще, даже незнакомцев. И очень страдают, если не получают этого. Любой знак невнимания или неодобрения вызывает у них неприятную тревогу, печаль, обиду, подавленность и страх.

Такому человеку, по идее, не нужен другой как отдельная личность, ему важны сами отношения – чтобы его любили. Именно его. Такую любовь называют невротической и она эгоистична: «Ты обязан любить только меня! Ты обязан меня любить независимо от того, как я себя веду! Ты все еще любишь меня, даже несмотря на то, что я такая несносная?»

Раз за разом невротик провоцирует партнера на доказывание и демонстрацию чувств. Это его пища, его энергия для жизни.  Когда же партнер не выдерживает и взрывается, то она: «Вот видишь, я же говорила, что ты меня не любишь!»

Невротическая любовь ненасытна: «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью, не так уж сложно, а вот докажи, сможешь ли ты меня любить, не получая ничего взамен?!»

Мужчина обязан постоянно доказывать свою настоящую любовь, жертвуя ради женщины деньгами, идеалами, временем. Невыполнение этих требований она считает предательством и доказательством равнодушия.

Невротическая любовь отличается накалом страстей – то, что есть, мало, нужно больше. «Докажи, как меня любишь!» А поскольку дольше минуты она ему не верит, то «Снова докажи!» И всегда будет мало, т. к. ни один мужчина не сможет удовлетворить ненасыщаемую потребность. Никто задним числом не способен дать нам ту любовь, которую должны были дать родители. Ведь дефицит любви мы несем из глубокого детства. И когда мы нагружаем на мужчину эту задачу – дать за маму, за папу и за себя, то очевидно, что он не справится!

Очень часто от невротических женщин можно услышать: «Я все для него делаю! Поддерживаю, помогаю, не лезу ему в мозг, терплю его родителей, его вредные привычки, его хамство, сижу на диетах, наступаю себе на самолюбие… А он не ценит, только пользуется!» После этого я обычно спрашиваю у клиенток: «А как вы хотите, чтобы он вас отблагодарил?» – «Чтобы он в ответ делал тоже самое!» – «А если он откажется?» – «Тогда я тоже не буду!» Очевидно, что изначальная цель не самой любить, а манипуляциями заставить его любить себя.

Невротик зациклен только на партнере, он часто теряет прежний круг общения, отдаляется от семьи, поскольку нашел свое «единственное счастье». И ожидает, что тоже станет единственным, что партнер, в свою очередь, тоже должен отказаться от своих контактов.

Невротик требует (явно или неявно) от партнера одобрять его мнение и поступки. Если же партнер позволил себе не согласиться и иметь альтернативное мнение, невротики обижаются и подозревают в нелюбви. Неодобрение невыносимо для них,  поскольку равнозначно отвержению. И как только они встречаются с критикой, то часто тут же готовы изменить мнение, отказаться от сказанного и сделанного. Порой готовы сменить работу, круг общения, вкусовые предпочтения, внешний вид – в угоду партнеру. Одни не принимают повышения в карьере, другие ложатся на стол хирурга, третьи становятся анорексиками, множество примеров жертвы и отказа от себя в пользу отношений.

Несмотря на кажущуюся близость, партнеры страдают от отсутствия во взаимоотношениях истинной близости  и доверия. Они чувствуют себя ненужными и недооцененными, что их не понимают и не поддерживают. Дело в том, что в таких отношениях их привлекает  то, что знакомо с детства. А в детстве они сталкивались либо с равнодушием, либо гиперопекой и гиперконтролем, то есть личность ребенка формировалась как инструмент в руках родителей, а не отдельная свободная персона.

Зависимые от любви люди больше всего боятся потерять эти отношения. Даже если они мучительны. И чтобы этого не случилось, вырабатывают надежные способы: полностью удовлетворяют партнера и находятся почти все время вместе; либо вообще не приближаются эмоционально, либо прерывают отношения, как только возникают  чувства нежности и привязанности. Они мечтают о вечной любви и перестать бояться расставания. «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить и я стану счастливой». Невротики испытывают дикий ужас и страх от предположения, что отношения могут закончиться. При мысли, что партнер уйдет, они испытывают сильные соматические реакции: тело покрывается потом, становится трудно дышать, начинается тахикардия, бессонница, тремор конечностей. Поэтому они всячески гонят от себя такие варианты, что не позволяет им здраво и реалистично смотреть на отношения, на свою стагнацию и застревание в них.

О зависимости можно судить по разрыву отношений. Поскольку они были тотальными, то разрыв обычно мучительный.   Люди  вдруг начинают ненавидеть друг друга,    слышать не хотят друг о друге, много обид, претензий или даже мести. Такое возможно именно потому, что каждый удовлетворял в отношениях свои потребности, эксплуатировал другоги когда лишился выгод, то возненавидел обидчика. Ради сохранения статус кво в ход идут крайние меры: открытые угрозы («Если ты не будешь со мной, я сойду с ума, умру, покончу жизнь самоубийством…» И не редко действительно заболевают, поскольку тело не справляется с эмоциональным напряжением и тревогой), манипуляции детьми, финансами, создание коалиций с родственниками и знакомыми против «отбившегося от рук», звонки на работу и распространение компрометирующей информации и многое другое.

Отношения становятся тюрьмой. Авторитарность, эмоциональное давление и насилие, ведь оба пытаются переделать друг друга, собственничество, использование партнера ради выживания. В них нет места свободе и самовыражению, интересу друг к другу и совместной радости, человек отделен от своего внутреннего ядра и, по сути, отказывается от самореализации, взращивания самодостаточности и раскрытия силы и потенциала своей личности.