Конфликт или отношения?

 
Конфликт или отношения

Одной из главных проблем в отношениях является не владение искусством конфликтологии. Игра в крайности - либо молчать и обиженно дуться, отвечая на все попытки другого поговорить «нормально у меня все!», либо высказывать все накипевшее, не стесняясь в выражениях, пуская в ход весь арсенал обвинений, упреков, оскорблений... чтобы потом разбежаться по углам и зализывать раны. 
 
Сам по себе конфликт не является чем-то плохим - это всего лишь показатель того, что пришло время что-то менять. При правильном разрешении конфликта можно извлечь из него выгоду и укрепить отношения. Больше узнать о чувствах, интересах и разностях партнера, озвучить свои пожелания и не повторять прежних ошибок.
 
Конфликт в паре всегда представляет собой столкновение партнёров по поводу ярко противоречащих интересов. Он характеризуется тем, что одна сторона хочет добиться чего-то от другой, а другая этому всячески препятствует. И обе стороны активно настаивают на том, чтобы партнер изменил себя или свое поведение.
 
Такая битва «кто кого победит» может длиться до «поражения» одной из сторон или же до поиска решения, которое может удовлетворить интересы двоих (компромисс). В поисках компромисса могут активно проявляться взаимные упрёки, осуждение поведения и личных качеств друг друга, которые необходимы для подтверждения своего права на негативные действия по отношению к другой стороне. Летят искры, разгораются эмоции (ярость, страх, обида, стыд, ненависть и пр.), в арсенал пускаются угрозы и унижения, что снижает возможность преодоления возникших разногласий.
 
Особенно острым конфликт может стать, если как минимум один из его участников уязвлён в основе своей личности – в своей идентичности (в сфере, которая является для человека наиважнейшей, и поэтому защищается особенно яростно). Например, когда человек вместо того, чтобы сказать своему партнеру: «Я не хочу встречаться с твоими друзьями, а хочу остаться сегодня дома и выспаться наконец-то» сообщает ему, что тот тупой, неблагодарный, черствый (не думает о потребностях своей половинки) и друзья у него тупые – то вероятность эскалации конфликта увеличивается и с каждым новым витком снижаются шансы из него выйти.
 
И, когда в конфликт начинают вовлекаться другие люди, начинается настоящая «кровавая» битва, почти как между Капулетти и Монтекки. Разрешить конфликт на этой стадии невероятно трудно и часто требует участия третьей стороны (психолога), ведь когда из «внутреннего сосуда» друг друга уже выплескиваются во все стороны обида и ненависть, кажется, что единственный выход – это удар мечом по гордиевому узлу.
 
Очень важно не допускать перехода к этой стадии - помнить о ценности и важности существующих отношений, сохраняя взаимную толерантность, принимая другого, как личность, которая, как минимум, имеет право на свои чувства и желания.
 
Когда захлестывают эмоции, важно вовремя остановиться и сказать партнеру: «Послушай, мне сейчас стало больно от твоих слов. Мне нужно попить чай в одиночестве и подумать (погулять на улице, принять душ, побегать, побить грушу, помыть посуду и пр.), а через какое-то время мы вернемся к этому разговору». Ведь после того, как острая волна чувств прошла, гораздо проще говорить о том, что не устраивает, «я-сообщениями», не прибегая к крику, обвинениям и упрекам. 
 
Важно задавать себе вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?»; пытаться обнаружить интересы каждого из партнёров, задавая вопрос: «Для чего?»; сконцентрироваться на будущем, а не на прошлом - на достижении цели, а не на перемывании косточек друг друга. Ведь главное не искать, кто виноват, а решать, что делать дальше. Важно помнить, что в конфликте всегда участвуют две стороны. Не имеет значения, кто первым начал, и кто виноват больше. «Виноваты» (т.е. несут ответственность) оба. И точка. Не смотря на заманчивое искушение повесить всех собак на другого, благодаря чему урвать себе кусочек пожирнее.
 
Важно задать вопрос: «Мы сейчас воюем против друг друга или же мы вместе против конфликта?», сказать: «Прости меня за…» - от слова РОСТ, ведь благодаря партнеру мы растем. Не ждать по-детски, чтобы другой подошел первым, а самому найти, за что извиниться.  Важно ответить: «И ты меня прости». А не фыркнуть в ответ «Так и быть... прощаю», всем своим видом демонстрируя ангельское великодушие.
 
Это может быть очень тяжело. Особенно признавать свою не правоту. Страшно быть отвергнутым, страдает гордость, чувствуешь себя униженным. Но без умения просить прощения и прощать отношения могут быть обречены.
 
Успешное разрешение конфликта означает, что партнёры нашли решение, которое максимально удовлетворяет интересы каждой из сторон через понимание общих интересов, а не индивидуальных.
 
Но множество конфликтов может так и остаться не разрешенными – потому что у них нет решения, которое способно удовлетворить обе стороны (например, он хочет третьего ребенка – она хочет строить карьеру). В таких случаях важность другого, уважение к его желаниям и разностям являются необходимыми условиями для сохранения отношений. Когда каждая сторона делает выбор в пользу отношений и принимает осознанное решение отказаться от конфликта.

Запись на консультацию:

+380950965076 (Viber, WhatsUp)

shulga_kseniya (skype)



Просмотров: 429
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • А что если беречь друг друга, не важно, на день встретились или навсегда?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как слушать и что говорить, чтобы избежать конфликта и укрепить отношения?
  • Упражнение «Панель»: когда очень важно услышать друг друга
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Что может быть важно ребенку
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Выражайтесь правильно или что бывает, когда друг друга не понимаешь
  • Любимая свекровь или что сделать, чтобы не возненавидеть друг друга.
  • Внутренний конфликт: что это такое и как с ним быть (нюансы понимания и возможности преодоления)
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Привычка быть одной, как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»
  • Что нужно для того, чтобы любить и быть любимым?
  • О том, как важно восстанавливать отношения после конфликта с ребенком
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Что нужно для того, чтобы встретить Своего человека и Взаимную любовь!?
  • Как мужчина может всего одной фразой обесценить все то, что вы ему говорите
  • Внутренний конфликт. Кто виноват и что делать.
  • Найти конфликт, чтобы выйти из конфликта
  • Она не делает для меня того что я хочу!
  • «Мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня….» или что включает позитивные изменения



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь