Козел отпущения. Как выйти из замкнутого круга?

  Знакома ли вам ситуация, когда вы пытаетесь изменить свое поведение, изменить себя, но, что бы вы ни делали, ничего не получается? Вы, как получали негативные отзывы в свой адрес, так и получаете? И, если вдруг вы смогли удовлетворить тех, кто критикует вас, то моментально появляется новые проблемы, новое недовольство, новый виток критики и обвинений в ваш адрес? Жизнь «козла отпущения» напоминает хождение по замкнутому кругу, выхода из которого для него нет…

  Человек вынужден играть в пинг-понг, отбивая  очередные нападки близких, родственников, коллег. Отчаяние, бессилие, обесценивание себя, чувство вины за несоответствие ожиданиям других, низкая самооценка, злость, стремление уйти из ситуации, отсутствие веры в то, что ты способен что-то изменить, нежелание вообще что-либо предпринимать, чтобы разрешить ситуацию - вот то, что чувствует «козел отпущения».

  Механизмы формирования роли «козла отпущения» лежат глубоко в детстве. В семье это ребенок, вокруг которого происходят баталии между родителями, который  объединяет усилия родителей в стремлении добиться от него какого-то определенного поведения или реакций.

Еще один возможный механизм формирования - родитель видит в ребенке те негативные черты, которые отказывается признать в себе. И начинает с ними бороться  с упорством, достойным восхищения.

  При этом ни мнение ребенка, ни его состояние совершенно не учитываются, так как смысл борьбы не в достижении результата, а в возможности «слить» негатив, который накапливается в других сферах жизни родителей. Важно отметить, что в таких семьях борьба вокруг ребенка является единственным фактором, которые объединяет семью, сплачивает ее. Все остальное уже умерло или находится при смерти!

  Ребенок постоянно получает родительские послания, типа:

  • «Я ради тебя отказалась от карьеры»
  • «Я ради тебя жила/живу с алкоголиком»
  • «Я потеряла здоровье, родив тебя»
  • «Мне стыдно, что ты не такой, каким я хочу тебя видеть»

  Это борьба уводит фокус внимания родителей с собственных проблем, которые есть в их взаимоотношениях или в других сферах  жизни, на ребенка.  То есть, смысл этой борьбы не в результате, а в наличии этой борьбы. Когда ребенок умудряется каким-то образом выполнить пожелания родителей, то тут же находится следующая тема, по поводу которой разрастаются баталии. Одним словом, что бы ребенок ни делал, ничто не способно удовлетворить родителей!

  Более того, очень часто такие дети, бессознательно выполняя заказ родителей, сами начинают провоцировать подобные сценарии.

  И ребенок становится жертвой. У него нет возможности выйти из ситуации, поскольку он зависим от родителей: родители обеспечивают ему физическое выживание. Шансов выжить самостоятельно в мире у ребенка нет. С течением времени такой малыш привыкает к этой роли. Взрослея, он уже даже не пытается разрешить эту ситуацию. Он страдает от бессилия, от чувства собственной неполноценности, от чувства вины, при этом всеми силами стремясь заслужить любовь своих родителей. И, чем больше он подчиняется, отказывается от себя, игнорирует собственные потребности, тем более благосклонное отношения родителей получает. Правда, ненадолго, но все-таки получает. До следующего витка.

  Из этих детей вырастают взрослые, которые относятся к себе (и к окружающим) так, как относились к ним родители, по принципу «Чем мне хуже, тем больше они будут любить/ценить меня»:

  • Не способные отстоять свою позицию – «А зачем? Все равно это бесполезно» или «Кого интересует мое мнение?»  
  • Услужливые, чрезмерно вежливые – «Я ни в коем случае не доставлю вам неприятных эмоций. И вы, возможно, тогда скажете/подумаете, какой я хороший»
  • Чувствующие свою вину/стыд за сам факт своего существования – «Я виноват, что вам плохо рядом со мной и сделаю все, чтобы искупить свою вину». Такие люди склонны наказывать себя за любое проявление или удовлетворение своих потребностей. И, если вдруг в их жизни происходят какие-то хорошие события, следует наказание себя за это – курение, алкоголь, обжорство, голодание, чрезмерные физические нагрузки, психосоматические заболевания, панические атаки, причинение себе боли… все, что позволяет «искупить» вину.
  • Гиперответственные, чувствующие, что должны всем вокруг – «Я должен сделать все, о чем вы меня ни попросите, иначе вы будете чувствовать себя плохо и это будет моя вина»

 

  Конечно, родители зачастую делают это неосознанно. И здесь родителям очень важно научиться понимать свое состояние, определять источник собственных негативных эмоций. Брать ответственность за то, что происходит в их жизни на себя, а не делать то, что называется «пнуть кошку», то есть, сливать негатив на того, кто заведомо слабее и кто заведомо не сможет дать достойный отпор. Помните,  Вы сами являетесь автором своих негативных эмоций. Никто не способен решать за Вас, какие эмоции испытывать - только Вы! То, что Вы чувствуете – это Ваша ответственность.

Итак, подведем итог.

Кто же такой «козел отпущения»?

Это тот человек, которого люди делают ответственным за их эмоциональное и психологическое состояние негативного спектра. Это тот человек, который не дает им почувствовать себя счастливыми, отвлекает от выполнения каких-либо задач, стоящих перед ними, становится препятствием для достижения целей.

Как выйти из  замкнутого круга, если вы поняли, что «козел отпущения» - это ваша роль?

  1. Разделите ответственность. Примите тот факт, что каждый человек является автором собственных эмоций. Брать на себя ответственность за чувства Другого - путь жертвы.
  2. Избавьтесь от стремления соответствовать ожиданиям Другого. Вы не обязаны быть таким, каким вас хотят видеть. Если кто-то пытается переделать вас под свои ожидания, никакого отношения к любви это не имеет.  Это его стремление сделать вас удобным, ручным. И это точно не забота о вас, это забота Другого о себе.
  3. Полюбите себя. Только почувствовав собственную ценность, уникальность вы сможете опираться на себя и не искать подтверждения этому во внешнем мире.
  4. Позвольте себе быть несовершенным. Даже на солнце есть пятна.

 

 

 



Просмотров: 441
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • 8 советов для родителей, которые столкнулись с ярким проявлением негативных эмоций своего ребенка.
  • Трудный ребенок, кто ты? Я - Козел отпущения.
  • Обратная сторона вины родителей перед ребенком – злость и обида на собственных родителей
  • Постоянно чувствуете вину? О комплексе козла отпущения.
  • Взрослые, которые разыгрывают сами себя. Выросли из детей, которые научились занимать себя сами.
  • Козел отпущения: «Чтобы быть нужным, я должен быть плохим или больным»
  • Что делать, если ребенок пытается ударить, укусить,схватить родителей
  • Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей
  • Самооценка, отношение к себе. Полюбить себя, изменить себя
  • Что мотивирует полюбить себя такой какая есть и стать такой, какой хочу быть?
  • Ребенок, который ведет себя плохо
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Взять на себя вину и взять на себя ответственность: в чем разница?
  • Что делать, если муж пьет. 3 шага, как изменить для себя ситуацию
  • Козел отпущения и его роль в семейной системе
  • Для родителей, которые хотят взять ребенка в семью.
  • Ответственность за себя и вина за других
  • Козел отпущения в семье или идентифицированный пациент
  • Дети, которые не оправдывают ожидания своих родителей
  • Что делать или 5 шагов, чтобы изменить себя и свою жизнь?
  • Любовь родителей и принятие себя. Обида и прощение.
  • Для родителей: 1.Достоинство ребенка и отношения в школе 2.Если с ним никто не дружит.
  • Глава 2. Как себя чувствует человек, который заболел
  • 3 способа не выйти из себя, когда ребенок доводит
  • Развод – дело родителей, а не детей! Или о том, как разводиться бережно для себя.
  • Психолог или козел отпущения.
  • Важность психологического консультирования родителей в желании помочь ребенку чувствовать себя любимым
  • Каждый человек воспринимает другого через себя.
  • Как простить родителей, если вдруг вы их выбрали сами?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь