Вы заметили, что крупнейший поисковый браузер рунета Яндекс никак не реагирует на слово - секс? Вы вводите это слово, а поисковик не предлагает никакого продолжения, никаких ссылок, ничего. Словно его и нет. Ровно тоже самое происходит с миллионами людей, когда речь идет о слове - одиночество.
В кругу друзей говорить о нем неловко.
"Засмеют, не поймут, будут припоминать, да и зачем открываться".
При этом, размышляющий в таком ключе человек, как раз в этом самом кругу друзей, начинает ощущать себя лишним. Это ощущение - "лишнего" преследует перманентно. Можно провести десятки консультаций с клиентом, но слово - одиночество будет бесконечно заменятся любыми синонимами, заговариваться, а если, вдруг, выскочит, то люди сразу начинают объяснять -
"Ну это не совсем одиночество", и быстро искать пути отхода. Это нормально. Психика защищает нас.
В нашем культуральном срезе, на мой взгляд, одиночество стало абстрактным синонимом инвалидности. Об инвалидности принято молчать, потому что общество в нашей стране категорически избегает инвалидов, делает вид, что их нет. Ровно тоже самое происходит с людьми, которые прячутся от своего одиночества. Не пытаются наладить с ним связь. Отрефлексировать зачем оно пришло, когда, откуда, чего оно хочет, в чем его плюсы, могу ли я найти в нем новые ресурсы. Нет, проще всего нарисовать на своем лице улыбку, отрабатывать образ счастья, который прекрасно продается и охотно покупается обществом, и проживать по сути чужую жизнь.
Когда мы рождаемся - мы плачем. Про этот первый крик написано много. Написано великими. Я не вижу, что нового я мог бы сказать о нем, что добавить. Но я интерпретирую его так - Ребенок впервые заявляет о своем одиночестве. С нашим первым вздохом мы попадаем в это чувство. Пока мы связаны с матерью утробой, то полностью зависим от нее. Она питает нас, поддерживает, как только пуповину разрезают - все.
Тут я хотел бы дать слово, на мой взгляд, сильнейшему из ныне живущих психологов - Джеймсу Холлису, который является для меня авторитетом, вот как он описывает этот процесс - первой встречи с одиночеством
"Жизнь, сознание и душевное странствие, полное страха и трепета, начинаются с травматического отделения. Связанные с сердцебиением космоса, жаждущие удовлетворения всех своих потребностей в теплом, влажном мире материнской утробы, мы неожиданно для себя оказываемся ввергнутыми в мир холодной планеты, которая вращаясь вокруг своей оси, падает в пространстве и времени"
Всю последующую жизнь мы будем искать предсказуемость, безопасность, теплое, укромное убежище, напоминающее утробу, где мы были любимы, защищены, удовлетворены. Но в итоге, мы обретаем опыт разрывов. Который сопряжен с болью и серьезнейшими вопросами к самому себе или столкновениями с миром. Разрывы в отношениях, на работе, в семье. Это часть нашей жизни. Но неизменно мы устилаем наш жизненный путь ковром из страхов, убеждений и ожиданий. Еще в самом начале пути, мы начинаем размышлять о конце. Вместо того, чтобы взять все самое лучшее от общения с кем-то, обменяться теплом, опытом, энергией, мы размышляем как больно будет все это терять. За этими страхами стоит фигура одиночества.
Что же делать, резонно спросит читатель. Я отвечу. Единственный способ победить страх - сделать шаг ему навстречу. Единственный способ перестать бояться одиночества - встреча и знакомство с ним. В сущности знакомство с одиночеством есть ничто иное, как знакомство с самим собой. Полная утопия искать лекарство от одиночества в других людях. Это не что иное, как эгоизм. Многие пытаются уйти от одиночества в отношениях.
Слово Джеймсу Холлису:
"Самое лучшее, что двое могут сделать друг для друга - это бережно, заботливо, понимающе охранять одиночество другого, от которого не отделаться никак, пока человек жив. И разделять его по просьбе, и оставлять в покое, если нужно. Но, как эскортный корвет от охраняемого транспорта, никогда не отходить за горизонт и никогда не оставлять одного. Большинство отношений либо крепнет на некоторое время вследствие психологического слияния партнеров, ограничивающего их личностный рост, либо претерпевает разрыв под бременем неоправданных ожиданий. Здоровые отношения возможны лишь тогда, когда человек, который их формирует, является независимой личностью.
Сущность истинных отношений между людьми определяется тем, что они делятся друг с другом своим одиночеством."
ДЕЛИТЬСЯ одиночеством. Принимать одиночество другого, а не примерять его на себя, провоцируя бесконечные упреки в безразличии и самобичевание.
Ровно такая же история с детьми. Стало модно рожать "для себя". То есть у ребенка даже не спрашивается - хотел ли бы он вырасти без отца, без матери. Такой родитель отчего-то в полной уверенности, что именно его любовь заменит ребенку обоих родителей. В сущности -это такой же побег от себя и от одиночества. Именно что лекарство от него. В то время, как одиночество это не болезнь. "Большинство из нас становятся родителями, не перестав быть детьми". Это рождение, без второго родителя, намеренное ( выносим за скобки разрыв партнеров до рождения, патовые ситуации, когда партнер бесплоден и так далее) - месть жизни. Ответ за то, что я не в силах заполнить свое существо, стать самоценным, полным, принимать одиночество как ресурс, как платформу для роста.
Ровно тоже самое с родителями, коллегами, друзьями. Нет никакого долженствования. Они вам ничего не должны, так же как вы им. Максимум, что вы можете - это размышлять о том - чего бы вам хотелось. Долг - петлей обовьется вокруг вашей шеи.
Одиночество - это зеркало, в котором каждый может увидеть, кем он был, кто он есть и кем он может быть. Оно не берет в плен, тут Дельфин ошибался. Одиночество - это уникальный код индивидуальности, ваш верный друг, а бояться друзей - значит не слишком хорошо знать их.
