Часть Первая. Разочарование. Очарование. Обесценивание. Реальность.

         Пишу этот текст, объединив разные стороны и позиции в этой теме. С позиции человека, который может сам испытывать разочарование, с позиции человека, который сам является объектом разочарования, с позиции психолога, которому предъявляют разочарование в его работе и в нём самом, с позиции клиента, который испытывает разочарование в своём психологе, терапевте. В жизни каждый из нас побывал и в позиции разочаровавшегося и в позиции разочаровавшего, то есть и на той стороне и на другой. Так же каждый психолог, терапевт был в позиции и клиента и специалиста, который сталкивался с этой темой и в той роли и в другой. Мне стало интересно всё это объединить и написать то, как я это вижу через свою жизнь и практику. Побудителем к этому стало разочарование во мне, которое мне предъявил человек. Что я почувствовала? Удивление - потому что было это немного неожиданно. Затем, перепроверив внутри свою линию в данном общении (мне нужно было удостовериться, что я была честна в этом общении с собой, с человеком, открыта и не обманула его, обманывая в чём-то себя), и почувствовала покой. И поняла в этот момент, что я выросла в этой части. Я стала стабильной, стойкой и спокойной в теме разочарований во мне. Нет, не безразличной или бесчувственной, а стабильной и стойкой. Я перестала сама разочаровываться в людях, и перестала беспокоиться и бояться, когда мне предъявляют разочарование. Именно благодаря этой ситуации, я вдруг хорошо это осознала. И, конечно, обрадовалась, что этот человек испытав разочарование во мне, сказал об этом вслух. Потому что благодаря этому я услышала в себе своё осознание и второе, что очень важно, в этой точке всегда есть возможность нового витка отношений. Если оба участника, конечно, смогут этим верно воспользоваться. Я не скажу, что это некий предел в этой теме, но это определённого уровня успех для меня. Мой внутренний успех. Мой результат. Поэтому я хочу раскрыть эту тему в этой точке. Рассматривать тему буду в рамках отношений между людьми.

        Когда я стала размышлять и просматривать через свой опыт тему разочарования, то она для меня объединяет несколько важных понятий и тем, где одно перетекает в другое и где эти темы одна тянет за другую. И тема получилась объёмной. Я буду стараться, затронув все понятия и явления, объяснить их связь, суть и смысл, потому что я знаю, что если научиться понимать эти явления, распознавать их в себе и в людях, видеть разницу, Вам не придётся разочаровываться или этого станет гораздо меньше в Вашей жизни. А это даёт широту мышления, широту взгляда, а главное внутреннюю свободу, но о "свободе, зависимости и независимости" чуть позже)).

        Само слово РазОЧАРОВАНИЕ, включает в себя слово Очарование. А в слове Очарование скрыто слово Чары. Чары, чарующая сила, обаяние, магия. Так вот, чтобы случилось разочарование, прежде всего нужно очароваться. Хочу ли я сказать, что чтобы не было разочарования, не нужно очаровываться? - нет, не это! Я сама за чувственность, восхищение, очарование и жизнью, и людьми. Тут есть важные нюансы, не видя и не понимая которые, мы сами зарождаем почву для будущего разочарования.

        Встречая нового человека, мы можем чем-то в нём очароваться. Каким-то качеством, его умением, какой-то внешней чертой и так далее. И это прекрасно само по себе. Но зачастую очаровавшись этим "чем-то", мы включаем фантазию и дорисовываем, добавляем сами ему характеристику, которая пока укрыта от нашего знания. Мы видим только маленькую часть, малюсенькую часть этого человека, но фантазия работает и из этой малюсенькой видимой части, вырисовывает большой пласт знаний об этом другом. А наша голова начинает путаться и берёт это фантазийное знание за основу. Всё! Вы в ловушке. Если навык осознанности развит пока не достаточно и вы ещё не познали себя в достаточной мере, чтобы обрести некоторую широту и свободу восприятия, дальше уже Вас понесёт. Не вы пойдёте в знакомство с человеком, а Вас понесёт ваша же фантазия и путаница вашего внутреннего мира, с которой вы ещё не успели разобраться в должной мере.

        Когда я говорю о широте восприятия и о внутренней свободе в данном контексте, я имею ввиду то, что вы смотрите на мир через себя, именно через себя, а не через призму чьих-то взглядов, чьего-то мнения. То есть Вы, сталкиваясь с любыми знаниями, явлениями, понятиями, мнениями, убеждениями, стереотипами и так деле, пропускаете их через себя, ищите ответы о том, как это устроено именно для Вас, как именно вы на это смотрите, что именно вы об этом знаете, как это в вашей жизни отражено и устроено, находите именно свой вариант этому знанию в своей жизни для себя. Это может быть не окончательный вариант, но  в данной точке жизни он будет звучать именно так. Вы можете не найти пока никакого своего ответа в какой-то теме, но вы это понимаете и знаете, что вопрос открыт и продолжаете собирать свои понимания, либо просто оставляете этот вопрос открытым и отложенным, зная, что пока у вас личного, собственного мнения на это нет. Знаете, что у вас есть те знания, которые вы слышали, читали, но пока они не стали вашими, не осели в вас и вы в этом вопросе ещё не нашли свою форму. Либо перепроверив через себя имеющиеся знания от других источников, присваиваете их себе, но тогда это уже не чьё-то мнение, а ваше.  

        Так вот возвращаемся к нашей фантазии и будущему разочарованию. Когда мы берём нашу фантазию о другом человеке за основу знания о нём, мы обречены на провал. Мы обречены на иллюзию о нём, о наших с ним отношениях и мы, как ни странно, находимся в ограниченном пространстве нашего сознания. Потому что если я нафантазировала о человеке, какой он, то образно говоря, я сама себе сказала, - "Он(она) такой(ая)", и образно сказала ему - "Ты такой(ая)". Всё! Граница моего восприятия очертила поле деятельности ему и мне. Мне может казаться, что я парю, что я очарована, что рядом со мной именно такой вот человек, птички поют, мир велик..., но на самом деле в этот момент я следую по узкому туннелю и вдобавок ко всему этого не вижу. Что это, как не ловушка и для меня, и для того другого человека и для отношений. Да, и это действительно очарование, но уже не самим тем человеком, не самим его ценным качеством, а вашими собственными фантазиями внутри вас же самих. Понимаете, вот в чём вся трагедия этого положения? Если опуститься и пойти ещё глубже в этой теме, то в этих фантазиях, вы вообще не находитесь в отношениях с этим человеком. Вы в отношениях сами с собой, а точнее со свей головой, со своими чувствами, со своими нерешёнными внутренними вопросами и своими фантазиями. И даже не осознаёте этого, не видите этого и не понимаете этого. Мало того, что фантазии окутывают настоящее, в какой-то момент они начинаю окутывать и ваше будущее. Ваша надуманная реальность не соответствует действительности. Это ли не печаль?

        Тут следует ввести понятие "ОБРАЗ человека", а не сам человек. Оно само напрашивается тут. Потому что фантазирование о человеке и принятие этого за реальность -- это и есть не знакомство с ним настоящим, а создание образа о нём. Тут следует сделать важное уточнение. В самом фантазировании нет ничего плохого и без этого не возможно, особенно для тех, у кого сильно развито воображение. Есть просто одно НО! Когда Вы встречаете нового человека, просто знайте, что ваш мозг ваши чувства рисуют некий образ и это нормально у вас ведь нет информации о нём. Всё на что вы можете опираться -- это ваши глаза, другие органы чувств, ваш слух, вся ваша чувственная система, ваш прошлый опыт, ваша  интуиция, И! та информация, которую вам может дать человек. Вот и опирайтесь на всё это в себе и берите информацию от человека, не из своей головы, а у человека. СПРАШИВАЙТЕ , СЛУШАЙТЕ, СМОТРИТЕ, ЧУВСВУЙТЕ, ПЕРЕПРОВЕРЯЙТЕ. Обращаю внимание ещё раз, тут две составляющие: первая - это вы сами со всем вашим багажом восприятия, и вторая - это информация, которая идёт от человека. Именно идёт от человека, а не от вашей головы. Берите её у него, просите, спрашивайте, запрашивайте, как угодно. Задавайте вопросы, и слушайте ответы, изучайте. Когда знакомство продолжается смотрите на действия, сопоставляйте, не закрывайте глаза. Предлагаю ли я превратиться в аналитический центр? - нет! Я предлагаю лишь, познакомившись с человеком - понимать и знать -- вы видите пред собой пока что образ, просто знайте это. Далее общаясь с человеком -- знакомьтесь с ним, берите информацию от него. И при этом держите глаза открытыми. Это  позволит вам развить навык - быть внимательным(ой) к другому человеку и к себе, уметь слышать свой разум, даже испытывая чувства и не громоздить на человека то, чем он не является. Тогда у вас есть возможность знакомиться с человеком, познавать его, познавать себя через эти отношения, понимать о чём они, и получать от них удовольствие, или вовремя их менять или вообще выходить из них.

        В моей прошлой жизни (так я это называю, потому что было очень давно и потому что я теперь очень другая) я делала эту ошибку раз за разом, пока не прозрела наконец. В какой-то период жизни, я выбирала мужчин определённой внешности (это происходило как бы непроизвольно). Потому что у меня была связка (тогда я этого не осознавала), что за таким мужчиной сила, разум,  взрослость, смелость, осознанность и ответственность. Бедный мой лоб и сердце)))). Сколько им пришлось раз быть заштопанными)), пока я не осознала одну из важных вещей. Встречаешь человека, ЗНАЙ, что видишь образ, кажется тебе, что этот человек такой - так и ПРОВЕРЬ свои предположения, а не основывай общение на том, что тебе показалось. Возможно оно так и окажется, как ты думала, но удостоверься в этом. Спокойно, с включённым вниманием, с бережностью к себе, иди и знакомься с человеком, познавай. Открой глаза, открой разум для восприятия информации и переформулируй свою задачу. Как у Терминатора)). Напишу утрировано чуть. Представьте, что до этого у вас была задача: "Повстречал(а), вижу кто предо мной, всё знаю!" А теперь переписываем задачу: "Повстречал(а), интересно, знакомлюсь, познаю". Да, так может случиться, что в процессе знакомства ваши фантазии на счёт человека будут подтверждаться. Так бывает. Но не нужно проскакивать эту стадию.

        Метафорически общение с образом, который вы надели на человека, может выглядеть так: представьте, что вы стоите друг на против друга. Вы на человека надели свои фантазии, образ в виде такого колпачка, или овала и держите его в этом овале или колпачке, придерживая руками эту конструкцию. И в процессе взаимодействия, с ней, с человеком внутри, вдруг чувствуете, что под колпачком, под этим овалом происходит какое-то движение, какое-то сильное шевеление, видите, как человек там активно шевелит руками, хочет этот колпачок скинуть, выражает недовольство, а вы же уже знаете какой он, вы держите этот овал с усилием, ваша задача, удержать его под ним, вы же знаете, что этот человек такой. Идёт трата энергии вашей на удержание образа над человеком, идут страдания, тратиться усилия, потом что он же тоже имеет силу, и своим шевелением, портит ваш колпачок, вашу сооружённую конструкцию, придуманную вами историю. Вы страдаете, что всё рушиться, ваша иллюзия вот вот и рухнет, вам больно, неудобно, неприятно, вы злитесь на того, кто под колпачком, на то, что он своим шевелением всё портит. Понятно, что ни о каком счастье тут речь не идёт и ни о каком здоровье отношений тоже. Это и есть разочарование. Ваше разОЧАРОВАНИЕ.  Потеря вашего внутреннего очарования. Особенно если человеку удаётся всё таки скинуть колпачок и явить вам своё истинное лицо. И тут вы словно видите кого-то другого. Не того кем вы били очарованы. Возможно какого-то обманщика, который обманул ваши ожидания на его счёт, или не такого прекрасного волшебного человека или ещё кого-то... Это уже не столь важно. Важно, что там не тот, "кем вы были очарованы".

         Если вы узнали себя больше в роли того, кто склонен держать колпачок на другом, для сохранения собственного счастья, я приглашаю вас побыть в роли того, кто под ним. Я думаю, читая описание выше, вы прочувствовали то, что там не очень уютно и приятно. Представьте себя по настоящему под таким колпаком, вы хорошо можете понять, что может испытывать человек по отношению к вам, когда вы с усилием держите на нём придуманный "ограничивающий овал". И какое его главное желание - это безусловно сбросить этот конструкт с себя. Он будет думать не о вас и о ваших отношениях, а о том, как избавить себя от него.

        Хочу сделать дополнение про Очарование. Когда вы чем-то очаровываетесь в человеке, хорошо если вы понимаете чем именно и даёте этому очарованию верное место в вашей жизни, и в ваших с ним отношениях. Потому что "заглатывая" очарование собственной фантазией, вы непременно придёте опять же к разочарованию. Если вы знаете, что вы склонны к преждевременному очаровыванию кем-то  и фантазиям, то задавайте себе периодически простые вопросы, вступая в новые знакомства:

*Первый вопрос:  Чем именно я очарован(а)?

И честно себе на это отвечайте. Если вам понравились сильные, крупные руки мужчины - так и говорите себе - "У него красивые руки, я очарована их видом" -  и это правда, это некий факт. А не так "Он такой сильный, будет меня защищать и заботиться". "Он говорит мне комплименты, значит я для него особенная" - и полилось очарование по телу женщины, и полились фантазии по её мозгу и будущему. Нет! Не значит. Так себе и отвечайте по факту - "Я очарована тем, что мужчина умеет говорить комплименты. И это приятно". Может казаться, что это утрировано, но так бывает, и часто задавая очарованной женщине вопросы и на консультации, и в жизни, ответы основываются на фантазиях или на переформулированном восприятии. Как я только что указала в примерах. На вопрос - почему именно этот мужчина так дорог, чем он такой особенный для тебя (вопрос о новом знакомом) -- в ответ звучит - "Я его люблю" или "Я ему поверила". Такой ответ я часто слышала от женщин. Больше ничего не произносится. И если спросить на чём основана вера, на каких проявлениях мужчины,  то конкретного ответа найти женщина не может. Он как будто есть, но его как бы и нет. И это печально, и в этом нет понимания происходящего для самой этой женщины, и  понимания куда она идёт в этих отношениях.   

* Второй вопрос, который стоит себе задавать, после ответа на первый --

 "Какое это имеет отношение именно ко мне и как это проявляется по отношению ко мне?"

 (тут имеется ввиду, вот та очаровательность, которую вы увидели в мужчине, а мужчины в женщине). Отвечайте конкретно. Вы видите некоторое достоинство понравившегося человека, вот и спросите себя, как именно это его достоинство отражается на вас.

"Он такой щедрый и внимательный!" - это характеристика. Задаю вопрос женщине -- "Как вы это заметили, как это проявляется в нём?" Ответ - "Он своей дочке подарил машину на день рождения, а на окончание её школы купил путёвку в Болгарию". Задаём вопрос номер два "Как щедрость и внимательность этого мужчины проявляется к Вам?". Ответ - "Мы иногда обедаем в кафе и он мне подарил цветы." Если эти вопросы задаёт женщина себе сама. То честные ответы звучать могу так. "Я очарована отношением этого мужчины к своей дочери, тем, как он проявляет к  ней свою щедрость, заботу и внимание". "Какое это ко мне имеет отношение? -- пока никакого. Как он ко мне проявляет свою щедрость и внимание - через букет цветов и тем, что приглашает меня на обеды в кафе".

       * есть ещё третий вопрос "Кто мы друг другу?"

Отвечайте тоже честно на этот вопрос. И вы получите из ответа информацию. Информацией будет и то, как долго вы будете придумывать название вашим отношениям и как долго будете относить ваши отношения в какую либо из категорий. Это всё же может быть отдельной темой, поэтому долго и широк на этом вопросе в данном контексте задерживаться не буду. Так как находя ответ вы и так получите информацию для себя.

        Получились более женские примеры, мужчины извините меня)), но мне так легче, и я сама женщина, и знакомых у меня больше женщин и клиентки мои в основном женщины.

        К чему я призываю, написав все эти вопросы? Я призываю тех людей, которые путаются сами в себе, в рамках заявленной темы, развивать навык, видеть происходящее как можно чище без ненужных фантазий. Призываю видеть чем именно вы очарованы - то есть видеть факты, призываю видеть где вы начинаете фантазировать, и отличать одно от другого. Видеть какие, покаравшие вас, черты имеют лично к вам отношение и проявление в вашу сторону, а какие нет. Далее, я призываю, видя в человеке очаровательную для вас часть, отделать её от того, что вам в нём может не нравится или быть менее привлекательным для вас и не обесценивать её, не аннулировать. Понятие "обесценивание" я раскрою в следующих частях данного текста, тут лишь затрагиваю.

        Задавая такие вопросы себе, вы сможете оставаться на связи с самим(ой) собой. Вы знаете, я вообще сейчас убеждена, что одно из важных умений в жизни, которое даёт внутреннюю устойчивость и внутреннюю стабильность -- это оставаться на связи с самим собой или с самой собой. Как я это понимаю для себя и за что ратую для других  -- задумалась, начала вспоминать свои сюжеты жизни... подбирать слова и образы, чтобы объяснить как я это вижу и чувствую.... И всё таки для меня это звучит как контакт с собой. Диалог с собой, удержание себя тут на плаву в каком-то сознании и присутствии, чтобы ни случалось. Через чувства, через мысли, через вопросы, через движения, танец, пение,  через действие лично моё, важное мне, через дыхание. Любым способом. Но присутствовать. Возвращать себе чувствование. Если через образ, то это дерево. Такое с крепким стволом, которое может и гнуться и сильно шевелиться от ветра, терять листву, но стоять, присутствовать, быть живым. Даже может наступить такой момент перерождения, когда дерево полностью превращается в листву, всё дерево полностью оторвалось и стало состоять только из листвы, так вот главное в этот момент, чтобы листья не рассыпались в разные стороны и потонули в  ветрах, которые разнесли и растащили всё в разные стороны, а сохранить целостность этих бегущих или летящих листочков, чтобы передвигались как один организм и в какой-то момент случилась трансформация и перерождение, чтобы листья вдруг начали занимать нужные места и явили новое дерево, пересобрались.     

        Я призываю смотреть шире, развивать широту восприятия и видеть жизнь как можно чище и ясно. А эти навыки тренируются разными способами. Тут я описываю те, что помогли мне, те, что стали частью меня и те, без которых мне кажется трудно видеть жизнь яснее.

        А кто ясно видит жизнь -- тот счастливее!

С открытым сердцем Илона Желобовская!