Пять признаков того, что прошлые отношения не отпустили

Одни отношения закончились, другие начались. Но все как-то не так. Новые чувства не радуют, ощущение подвоха не отпускает. Легкость и новизна, которая сопровождает влюбленность, улетучивается. Невозможно расслабиться и получить удовольствие. 
Вы не до конца присутствуете в нынешних отношениях, потому что часть вас еще в прошлом. Часто я встречаюсь с мнением, что если мы перестаем видеться с человеком, то отношения с ним заканчиваются. Ни фига подобного. Мы вполне себе можем продолжать отношения в своей голове. И живой человек нам для этого ну вообще не нужен, его заменяет фантазия. Туда вливается львиная доля энергии, которая должна уходить на жизнь и отношения в настоящем. Мы же понятия не имеем, что наша энергия сливается в прошлое. Вся беда в том, что этот процесс остается неосознанным. Но если мы понимаем, что с нами происходит, то точно найдем пути выхода. 
Поэтому я накидала несколько признаков, по которым можно понять, что призрак прошлых отношений все еще витает над головой. 

 Фантазии. 
Вы фантазируете о бывшем партнере. Это может быть все, что угодно. Начиная от того, что эту тварь сбивает поезд, заканчивая "Вот он (она) меня увидит и поймет, что потерял(а)". Или "что будет, если мы встретимся". Или постоянные диалоги с ним (с ней) в голове. Фантазии - это иллюстрации оставшихся к бывшему партнеру чувств. 
Какие ваши фантазии? Они злые и жестокие? А может мстительные? Или полны грусти, любви и надежды? Это те чувства, что вы не выпускаете из себя. Они не находят выхода, ведь дверь наружу закрыта иллюзией под названием "мне теперь все равно". Им ничего не остается, как уходить в подполье и пробираться через фантазии. 
Придется эти чувства отловить и дать им волю, выпустив из тюрьмы фантазий. Позлиться, погрустить, погоревать, поплакать. Если осталась любовь, то признать и ее. Ведь если отношения были по-настоящему близкие, то нежность и тепло все равно останутся. И в этом тоже много горя и безысходности, ведь я не могу быть с тем, кто так дорог. Гораздо проще злиться и ненавидеть. Но ненависть привязывает гораздо крепче, чем любовь, поэтому мы тут сами себе оказываем медвежью услугу. 

 Сравнение. 
Когда нынешний партнер постоянно сравнивается с предыдущим. И дело это ой какое неблагодарное. 
Во-первых, это сразу не валидно, ведь сравнивается реальный человек с фантазией прошлого партнера. А фантазии субъективны, преувеличены и к реальности не имеют никакого отношения. Поэтому реальный человек будет этот конкурс проигрывать. 
Во-вторых, таким образом мы приволакиваем в отношения двух людей третьего, который вообще там быть не должен. Этакий призрак, который все портит, ведь ему принадлежит львиная доля энергии. 
В-третьих, этот призрак мешает построить уникальные отношения с этим вот другим человеком, вынуждая возвращаться к эталону прошлых отношений, что давно устарели и уже не актуальны. 

 Продолжение общения. 
Казалось бы, банальный пункт. Всем и так понятно, что если продолжаешь общение, то ничего не закончилось. Да, понятно. Только не все в этом признаются. Эта штука интересна тем, что происходит подпольно. И здесь как только народ не выкручивается, делая вид, что ничего не происходит. 
"Мы теперь друзья" - эээ….нет. Я допускаю, что такой вариант имеет место быть. Двое людей принимают решение, что больше не хотят быть сексуальными партнерами, но все еще испытывают друг к другу теплые чувства и решают дружить. Возможно. Но чаще всего это уловка, чтобы продолжать отношения и не расставаться. Казалось бы, ничего такого. НО! В таких отношениях много нелегальности, ведь дружба здесь бутафория двух собак на сене. Или одной. Потому что близкие отношения невозможны, ведь "мы же друзья", при этом много ревности и злости, когда кто-то из пары находит себе другого (другую). Даже если у вас уже нет секса, все равно место занято. Та еще путаница под названием "так кто же мы друг другу в конце концов". 
Еще один вариант. 
"Он (она) мне все равно пишет, а я каждый раз объясняю, что мы не вместе" 
"Ну почему он(она) до сих пор мне пишет? Ну неужели непонятно, что все?". 
И такое искреннее негодование в этих словах! А когда я спрашиваю:"А чего отвечаешь?", то в ответ получаю еще больше негодования, мол ну как я могу не ответить, чего я как скотина буду себя с человеком вести… 
Я не могу закончить отношения, поэтому отвечаю и жду, пока их закончит другой. Но он не заканчивает, а я ооочень негодую, но продолжаю отвечать, тем самым давая повод не заканчивать отношения. Замкнутый круг. 
Сюда же кстати относятся вбросы типа поздравить с днем рождения, первым снегом, победой любимой футбольной команты и т.д. 
Главный момент здесь - что один почему-то инициирует общение, а другой его почему-то поддерживает. Если посмотреть правде в глаза, то выяснится, что таким образом мы все равно поддерживаем отношения, не важно на какой мы стороне. А когда посмотрели, уже можно и вопросы себе позадавать. 
Почему я их не заканчиваю? 
Что я продолжаю получать? 
От чего не хочу отказываться? 
А дальше принять уже честное решение - продолжать осознанно ту форму отношений, что вы выбрали (тогда появляется возможность отказаться, поняв, что вы уже получили все, что было нужно) или прекратить. 

 Бесконечные разговоры о былом. 
Сюда относятся разговоры с близкими о том, что "меня отпустило и уже все равно". Это ловушка, в которую мы сами себя загоняем. Чувств много, но признаться в них сложно даже себе, не говоря уж о других. Но выход им нужен. А значит нужно маскировать под "мне все равно". Только тот пыл, с которым это "все равно" проиносится и частота, с которой разговоры повторяются ну вообще не соответствуют содержанию. Та самая ситуация из фильма "Обыкновенное чудо": "Три дня я гналась за Вами — да! — чтобы сказать Вам, как Вы мне безразличны!" 
Просто помните, что обман тут виден любому, у кого есть глаза. И признайте свои чувства. Тогда можно будет их пережить и оставить позади. 

 Ожидание подвоха. 
Это когда ситуации из прошлых отношений переносятся на нынешние. 
"Мне изменили и теперь я боюсь, что опять изменят" 
"Меня обманывали и опять обманут" 
"Меня бросили и теперь тоже бросят" 
Да, в прошлых отношениях было много неприятных событий. Но если отношения эти не закрыты, если в них все еще много боли и энергии, то каждый раз, когда ситуация будет напоминать предыдущую, из "здесь и сейчас" открывается временная дыра и затягивает в "там и тогда". И уже не важно, что вы другой, партнер другой, жизненная ситуация не та. Временной портал уже открылся и затянул. 
На этот временной портал я обычно и делаю упор. На понимание того, что "подвох"относится именно к той ситуации. Это она не пережита. Там осталось много боли, злости, обиды, которая никак не может выйти на свет. Туда придется погрузиться и выпустить все, что захоронено. Прочистить и зашить рану. Только после этого можно строить новые отношения, не возвращаясь к прошлой боли. 

Эти признаки говорят, что прошлые отношения еще не закончены. Я привела пример с сексуальными партнерами, но там могут быть и друзья, и коллеги, и даже работа. Каждый пункт говорит, что в прошлом для вас еще много энергии и жизни. Много того, что держит и не отпускает. Например чувства, что остались к партнеру. Или личные ценности, связанные с прошлыми отношениями, с которыми так не хочется расставаться. А может затаенная обида. Все это бывает очень сложно признать. Но если набраться смелости и посмотреть в глаза своим обидам, ожиданиям, потерям, пережить их и превратить в прошлый опыт, появляется свобода. Свобода от прошлого и возможность открыться новым отношениям с их свежестью и уникальностью, где можно бесконечно удивляться другому и себе.