|
"Любовь похожая на сыр": отпустить прошлые отношения. Упражнение в конце статьи.Автор статьи: Иванова Елена Вячеславовна
Раньше я очень любила сыр Дорблю. Но после определенных политических событий поставки вкусного оригинального Дорблю в Россию прекратились. Сырные аналоги местного производства неплохие, но – не то, совсем не то. Я долго искала сыр «такой же как тот» – как тот Дорблю, который я любила. Но не нашла.
А потом я случайно попробовала Камамбер. Местного производства. Тот, который сейчас есть на прилавках в недорогих сетевых супермаркетах. И влюбилась в него. Я не знаю, каким он был раньше (импортным), не знаю, каким он мог бы быть «если бы не…». Я люблю его таким, какой он есть, каким я его попробовала. Камамбер и Доблю совсем разные. Их невозможно сравнить. Для каждого нужно свое настроение и свое дополнение: фрукты, орехи, мед, вино – для них нужны разные. И было бы странно есть Камамбер, дополняя его тем, что нужно для Дорблю, и ожидать вкуса Дорблю. Кроме того, «вкусный Дорблю» уже превратился в миф. Я помню, что он был вкусным, но каким именно он был – я уже не помню. Скорее всего, даже если я сейчас попробую Дорблю оригинального производства, для меня это будет «не то». Так вот, про Тима. Я поняла, что скучаю по разговорам с ним – в них была своя изюминка. Это нормально – что была изюминка и что я скучаю по каким-то особенностям этих разговоров. Но я пытаюсь эту «изюминку» воспроизвести в разговорах с другими людьми, пытаюсь как бы вернуть себе эти разговоры. И это уже не нормально. Сколько бы я ни пыталась использовать какие-то привычные, свойственные общению с Тимом, фразы, шутки, какой-то привычный стиль общения – в общении с другими людьми это «не проходит». В Камамбере нет вкуса Дорблю, как его ни дополняй «дорблюшными ништяками». Но в Камамбере есть свой уникальный вкус, которым можно наслаждаться с полной отдачей, если не искать в нем Дорблю, а разобраться, какие «ништяки» помогут раскрыть именно его вкус.
В каждых отношениях было что-то уникальное и что-то ценное. Каждые отношения имеют свой рисунок, свою энергию, свой вкус. В каждых отношениях человек получает ценный опыт, который остается с ним навсегда и обогащает его жизнь. Это нормально – ценить то, что было значимым когда-то раньше. Но это разрушительно – пытаться воспроизвести старое в новом. В новом можно создавать или открывать новое, «свое собственное», неповторимое и уникальное. При здоровом проживании расставания человек способен признать ценность этих отношений, присвоить себе полученный в них ценный опыт. А потом «отпустить»: не искать «такое же», не пытаться воссоздать в новых отношениях то, что было с бывшим партнером, а жить в настоящем и открывать для себя новое с новым партнером. Если по каким-то причинам проживание расставания «ломается», то человек может полностью обесценивать прошлый опыт («все было плохо», «не было ничего хорошего», «он такой-сякой-плохой») или, наоборот, придавать прошлому сверхценность и «залипать» в нем («все было идеально», «нет никого лучше», «хочу также как с ним»). Кроме того, попытки воспроизводить старую модель отношений могут происходить и из другого механизма: привычное кажется более безопасным, чем новое и незнакомое, а на освоение нового нужно еще и больше ресурсов затрачивать (т.е. просто механизм энергосбережения работает). Необязательно, что все старые модели «плохие». Какие-то освоенные успешные модели взаимоотношений могут работать и в пространстве новых отношений, но всегда есть детали и нюансы, которые стоит учитывать, т.к. каждый человек уникален и каждые отношения уникальны. Как отрицание ценности прошлых отношений, так и залипание в их иллюзорной сверхценности тормозит наступление вкусного и счастливого настоящего. Чтобы проще было забрать ценное из отживших отношений и отпустить их, предлагаю вам упражнение «Сбор урожая». УПРАЖНЕНИЕ «СБОР УРОЖАЯ» Взаимодействие с каждым человеком имеет свою энергию, свою «почву», свой микроклимат – это уникальное сочетание индивидуальных качеств двух уникальных людей. На этой почве вырастают собственно отношения. Как и в случае с растением, отношения нужно поливать и подпитывать, ухаживать за ними, пропалывать сорняки. И в отношениях вырастают свои плоды. Эти плоды важно присвоить себе при завершении отношений - признать ценность, ассимилировать опыт, найти ему применение и отпустить отжившее.
С уважением, Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|