Счастливые родители - счастливые дети

Самый большой подарок для детей от родителей - это родительское счастье.

Счастливые родители счастливые дети

Ни квартиры, ни машины, ни дачи, ни счета в банке. А пример своего личного и супружеского счастья.

Ребенок видит все, что происходит в семье, и впитывает убеждения, эмоциональные стратегии, полоролевые модели.

Родители не всегда могут осознавать, как может сказаться на жизни детей их семейный пример. Родители порой бывают очень погружены в свои проблемы и не видят перспективу, причинно-следственные связи.

Внешне они могут заботиться о детях - кормить, одевать, дарить подарки, платить за обучение, устраивать на работу. Однако в самых ключевых моментах родители могут наносить большой вред, который как ложка дёгтя в бочке мёда перечеркивает все внешние красивые деяния.

Для повышения осознанности, формирования более ясного видения своих действий и существует формат просветительских материалов. Их цель не вызвать чувство вины, акты самобичевания, самокритики. Их цель помочь увидеть, к чему может привести то, что человек делает. Чувство ответственности, осознания авторства, придаёт силы, уверенности в том, что ситуацию можно изменить. Это вдохновляет, освобождает, а не придавливает.

Приведу примеры, как родители могут отдалять ребенка от его счастья. Это не лишает ребенка возможности в дальнейшем вернуть гармонию в свою жизнь. Но забирает годы жизни, энергию, которая направляется потом на самоисцеление, психотерапию.

Лучше растить здоровых детей, чем ремонтировать сломанных взрослых.

Мама, которая жалуется детям на папу, нарушает естественную иерархию в семье. Она меняет роль Родителя, с его позицией власти и обеспечения безопасности детей, на роль беспомощного Ребенка. Дети обычно переходят на роль психологического Родителя для мамы, и потом могут стать Спасателем, жалеющим мать и Преследующим отца. В дальнейшем эту нездоровую модель дети могут перенести в свою жизнь, что может привести к проблемам в их жизни.

Мама, которая испытывает сложные переживания - после конфликтов на работе, с мужем, может использовать ребенка в качестве батарейки, эмоционального мусорного ведра. За помощью и подпиткой маме лучше обращаться к равному и сильному - мужу, подруге, коллеге, психологу. Формирование круга адекватной поддержки - первостепенная задача для женщины, если она хочет счастья своим детям.

Одинокая мама, «забившая» на свое женское счастье, может сконцентрироваться на ребёнке. Так она будет чувствовать себя важной, нужной, значимой, даже за счет лишения своего дитя ответственности за свою жизнь. Такие дети, уже будучи взрослыми, спрашивают разрешения мамы куда-нибудь сходить, что-нибудь сделать, так как им не разрешено опираться на свою Взрослую часть в ряде вопросов. Нарушение запрета может вызывать сильный гнев матери. А так как с матерью сформирована жёсткая эмоциональная, материальная связь, ребенок пока не хочет лишаться этой опоры и играет в эти игры (до поры до времени).

Такая мама будет жестко осуждать других матерей, которые «даже и не знают, где их дети ходят» (даже если эти дети уже совершеннолетние), ставя свое святое материнство выше всех. Такой маме стоит заметить то, что ее женская нереализация, в основе которой часто лежит агрессия к мужчинам, деструктивные убеждения о женском и мужском, ее гиперопека, захват личного поля ответственности у ее ребенка, очень и очень вредно. С годами проблемы, если их не решать, только накапливаются. Почему в очень зрелом возрасте люди чаще всего болеют физически, эмоционально? Потому что накопленные за всю жизнь нерешённые личностные, духовные вопросы так придавливают, что ни вздохнуть. Заботясь о себе, такая женщина будет заботиться и о своем ребёнке.

«Уход в детей», видение в детях своего смысла в жизни, желание стать родителем на фоне профессиональной, бытовой, личностной неуспешности, чтобы "хоть кто-то их по-настоящему любил" - одна из простых стратегий придания своей персоне значимости, важности, нужности. Это один из способов иллюзорного ухода от решения проблем, это аналог алкоголя, табака, наркотиков, анестезирующего шопинга, компьютерных игр, еды.

Принятие решения родить ребенка, который потом станет эмоциональной отдушиной на фоне сложностей с близкими людьми - очень неэффективная стратегия самоподдержки. Лучше решить свои затруднения и дарить жизнь из других мотивов.

Дружба возможна только между равными. Мать и дочь - не равны. Начальник и подчинённый не равны. Дружить матерям тоже лучше с равными себе. С детьми дружить просто, а с равными себе сложно. Равный независим, непредсказуем, свободен, что не скажешь о положении ребенка.

Обсуждение женщинами и мужчинами недостатков своих супругов, поиск поддержки от окружающих в этом ключе, беседы на тему "какие мужчины плохие мужья, отцы" или "женщины....." - путь к подкреплению не самых лучших стратегий во взаимоотношениях. Деструктивные убеждения о мужском и женском передаются из поколения в поколение, могут перениматься от человека к человеку. В беседах эти взгляды только подкрепляются, становятся более прочными. И личное счастье все отодвигается и отодвигается. Дети же впитывают эти модели и в дальнейшем реализуют в своих жизнях.

Итак, рядом со счастливым родителем идет счастливый ребенок.