Парные танцы - отношения между супругами

ПАРНЫЕ ТАНЦЫ.

Этапы и особенности отношений между супругами.

Существует 7 основных этапов развития отношений в паре (идею этих этапов я позаимствовал из книги Елены Могилевской "Корабль - семейное счастье"):

• Влюбленность;
• Пресыщение и раскрытие «тайны» другого;
• Конфликты и притирка;
• Формирование новых правил и ценностей, сотворчество;
• Совершенствование среды обитания и окружающей действительности;
• Забота о настроении и состоянии друг друга;
• Духовная поддержка.

В этой статье мне хотелось бы остановиться на трех начальных этапах и отметить их критическую важность в становлении стабильной и функциональной семьи.

Итак, первый этап.

На поиски второй половинки нас толкают наши личные желания, фантазии и представления о жизненном пути, который мы избрали.

Наступает момент, когда человек ищет другого человека, желая и представляя, что в паре ему будет лучше, он получит тепло, заботу, любовь, будет значимым, укрепит свою самооценку, найдет смысл жизни, исполнит волю родителей или достигнет цели – у каждого свое.

Конечно же, изначально у человека есть определенные ожидания и фантазии:

- какой должна быть жизнь в браке;

- каким должен быть партнер;

- какие желания должны быть удовлетворены в отношениях;

- как должны партнеры общаться и взаимодействовать;

- кто какие роли на себя возьмет, кто будет главным;

- какая степень свободы будет у партнеров;

- какие планы и цели должна поставить перед собой пара;

- как должен себя вести партнер и многое другое.

Вооружившись этим багажом, человек находит ту самую или того самого. Наступает этап влюбленности. Новый человек, новые ощущения и эмоции. Организм вырабатывает гормоны дофамин, серотонин, адреналин – придавая ресурсное состояние эйфории, так необходимое на первоначальном этапе.

Партнеры видят друг друга только с хорошей стороны, они идеализируют друг друга, искренне ожидая, что все их представления и фантазии сбудутся.

Надо учитывать, что партнер приходит в отношения с таким же багажом ожиданий, и так же представляет себе свою идеальную картинку взаимоотношений.

Однако, влюбленность проходит, гормоны не могут долго держать в состоянии эйфории и счастья. Партнеры становятся ближе и узнают друг друга получше и тогда вскрываются те самые различия и несоответствия, которые не замечались изначально.

Второй этап – крах иллюзий, разочарование.

Ожидания и фантазии не сбываются: муж ковыряется в носу, сидит на диване и не зовет каждый день на романтические свидания. А жена, оказывается, не очень хорошо готовит, отказывается мыть полы и постоянно ревнует, требует ласки и внимания, а сама не дает той поддержки, которую от нее ждут.

Иногда супруги бегут от осознания – в новые отношения, в поисках новых иллюзий и фантазий об идеальном принце/принцессе, в ожидании исполнения всех своих желаний.

Или предпочитают не замечать возникшего разногласия, просто переставая общаться друг с другом, взаимодействуя лишь по бытовым вопросам. Муж тогда молча приходит с работы и занимается своими делами, пока жена также погружена в собственные заботы. Отношения практически прерываются.

Или один из супругов начинает стараться соответствовать фантазиям другого, тратить силы, чтобы угождать прихотям партнера, что не приносит радости никому, но истощает обоих.

На данном этапе важно не зацикливаться на своих переживаниях и разочарованиях, а признать существование другой точки зрения на отношения, признать, что у партнера есть свои желания и представления о совместной жизни, отличающиеся от ваших, что партнер другой человек – со своими недостатками и страхами, слабостями и тайнами.

Это настоящее испытание для супругов и, если отношения не прерываются, то оно приводит к третьему этапу.

Третий этап – конфликты и притирка.

В определенный момент, напряжение и недовольство друг другом возрастает настолько, что выливается в конфликты и ссоры.

Это сигнал, что пора что-то менять в отношениях, сигнал наступившего кризиса.

При этом супруги, чтобы обезопасить себя от разрушительного взаимодействия, могут максимально дистанцироваться друг от друга.

Вообще, в течение всей жизни пары движения «от» и «к» происходчт регулярно и это совершенно нормально. Во время кризисов, пара сближается, чтобы объединить ресурсы, связать себя обязательствами, хорошенько «перепутаться», чтобы выдержать натиск обстоятельство, сохранить отношения и выйти на новый уровень развития. А в «спокойные времена» пара может отдаляться друг от друга, чтобы каждый супруг смог самостоятельно разрешить личные задачи и цели развития.

Но на третьем этапе может начать так называемый «невротический танец», когда супруги, то сближаются, то отдаляются, пребывая в неразрешимых конфликтах. Им жизненно важно оставаться в отношениях, они испытывают страх разрыва с одной стороны, а с другой разбегаясь в разные стороны, он показывают, что отношения в таком виде, в каком они есть сейчас, слишком болезненны и тяжелы для них. А сил и знаний разрешить конфликты не находятся.

Что же делать в таком случае?

- понять, что ссорами дело не решить, а на дистанции невозможно прояснить многие вопросы и понять, связывает ли что-то еще супругов или нет;

- осознать и систематизировать для себя свои потребности и ожидания от отношений, ценности семьи и самые важные вещи в совместной жизни;

- набраться сил и смелости и прояснить с супругом свои и его ожидания;

- научиться слышать друг друга и признавать мнение друг друга;

- услышать чувства и переживания второй половинки, понять, ее желания и мотивы, цели;

- перестать ссориться и начать договариваться, вырабатывать новые правила, находить компромиссы;

- укреплять собственную личность, отделиться от родителей или других членов семьи, от которых пара может быть в зависимости;

- принять решение – работать над отношениями дальше или завершать их, но при этом вынести для себя полезный опыт и не наступать на те же грабли.

______________________________________________________________________