Диалог с клиенткой

Из разговора с клиенткой - красивой, молодой женщиной:

- Я столько вложила в эти отношения, так подстраивались под его требования, так меняла свои привычки, а он взял и выбрал другую.

- Но может он и полюбил Вас именно ту, первоначальную?

С напором:
- Но ведь, согласитесь (!), странно же настаивать, чтобы мои привычки оставались прежними, ведь ЕМУ важно! 
Что мне тяжело отказаться ставить чашку в то место, а не в это?! 
Что мне тяжело вставать не в то время, когда я хочу, а когда хочет он?! 
разве мне тяжело,не ходить туда, куда он не хочет, чтобы я ходила?
и ходить туда, куда хочет он?!

- Ну что же, раз Вам всё не тяжело, продолжайте. В Вашей жизни есть всё, что Вам нужно, а что не нужно, Вам не сложно от этого отказаться. Удивляюсь только, что Вы делаете у меня?

Терпение и снижение собственной ценности в отношениях - основные признаки их некачественности. Они маркеры того, что вас либо используют, либо вы сами даете себя использовать. В самом понятии использования нет ничего плохого, все мы используем друг друга, что-то берем из отношений - дружеских, партнерских, что нам важно. Важно, чтобы обмен переживался как равный. Нет идеи, что мне только дают, а я - ничего взамен. И наоборот, я всё - для тебя, а ты - уж как получится. Конечно, нам часто сообщают об этом в песнях, сагах, кинофильмах, но заметьте, часто это трагические произведения. При таком обмене конец неминуем, отношения обречены.

Единственный вариант отношений, когда обмен осуществляется в одну сторону - это отношения матери и ребенка. И именно такие отношения напитывают нас в детстве, отрочестве, юности, давая опору собственной ценности, значимости в отношениях, способности и риску быть собой рядом со значимым человеком. Если в вашем детстве было иначе, и вы удовлетворяли потребности родителей (например, во власти - были очень послушны, признании - достигали для мамы призы и медали, и т. п.), то часто понятие самоценности и способность удовлетворять потребности в равных отношениях не развита. Ведь просто неоткуда взяться опыту, когда ты важен, ценен сам по себе, и автоматически продолжаешь служить, быть полезным, самоотрекающимся. Именно так устроена любовь в этом случае - я делаю что-то, чтоб меня любили. Себя не проявляю. Злость от неудовлетворения собственных потребностей накапливается и вытесняется, не осознается. Напряжение в отношениях растет. Варианты развития таких отношений:

- Один партнер использует и наслаждается жизнью за счет другого. Другой терпит и, как бы вдруг, внезапно заболевает чем-то очень хроническим (астма, диабет, ожирение), иногда и смертельным.

- Партнер разрывает отношения с терпилой, так как обесценивает самообесцененного до такой степени, что вроде и рядом уже быть нет смысла. И правда, зачем быть рядом с недочеловеком?

- Терпила осознает багаж накопленной злости и начинает ее возвращать в отношения. Тут либо разрыв, либо развитие - зависит от способности партнера слышать и быть в отношениях.

В приведенном выше диалоге с клиенткой партнер оборвал отношения, так как не мог оперется на потребности клиентки. Ее самоценность была настолько низка, а самоотказ настолько велик, что ее просто не было. Как строить отношения с человеком, которого нет? И градус раздражения и гнева, который читается в приведенном диалоге, указывает на огромное количество вытесненной и накопленной злости. Злости от непроявленности и неудовлетворенности.

А счастье было так возможно...