Почему не получаются отношения, и что я делаю не так в отношениях?

Одна из причин - это идеализация образа своего мужчины или образа своей женщины. Чаще, это относится к женщинам, потому что в нашей культуре, достаточно часто встречается идея, того, что есть какой-то идеальный мужчина, партнер, который сразу будет строить со мной идеальные отношения. Это миф о моей второй половинке, но мы продолжаем верить в него. В моей жизни появится мужчина, который будет меня идеально понимать, соответствовать моим ожиданиям и все делать именно так, как я хочу. С этим человеком будет все сразу хорошо. Он мне будет идеально подходить во всем…

И тогда возникает самая большая сложность в том, чтобы встретить этого идеального партнера.

Когда женщина встречается с мужчиной, - начинаются определенные взаимоотношения. Тогда появляются первые нюансы несоответствия.

Например, что-то не то он сделал или сказал. Внутри себя, женщина говорит: «Мой идеальный мужчина себя бы так не повел, так бы мне не ответил, так бы со мной не поступил. Он бы понимал меня даже без слов, зачем, что-то говорить он же должен чувствовать меня».

Поэтому идея об идеальном человеке, который будет подходить и понимать Вас без слов - это миф! Такого человека не существует, как бы нам этого не хотелось. И таким образом, мы пытаемся живого человека «подогнать» под наш идеальный образ, который мы сами себе придумали, нафантазировали.

На самом деле, это наши иллюзии, мечты, которые сформировались у нас в процессе взросления, и мы хотим, чтобы они реализовались в жизни. Но очень часто наш идеальный образ не имеет ничего общего с тем человеком, которого мы встретили.

Мы встречаем партнера, который по двум или более качествам характера или поступкам попадает под наш идеал. Дальше мы домыслим и наделим его теми качествами, которые являются нашими идеальными для него. И будем восхищаться им: «Какой он удивительный человек! Я ждала его всю жизнь, и вот оно - мое счастье!»

В начале отношений, когда Вы в эйфории любви - это так и бывает. Но когда отношения будут развиваться, ваши мечты об его идеальности будут рушиться. Будет появляться впечатление, что идеальный и реальный партнер - это два разных образа. И, это на самом деле так. А дальше появляется то разочарование и та мысль, что это точно не мой мужчина (или моя женщина) и не моя вторая половинка. Потом мы расстаемся и переносим, тот идеальный образ на другого партнера.

Получатся, мы не видим живого человека с его плюсами и минусами. Наши отношения, становятся виртуальными с нашим придуманным образом, а не с реальным человеком. На разочаровании мы рвем отношения и идем дальше, уверенные в том, что встретим идеального партнера. Это создает бег по кругу.

Вторая причина - это наш негативный прошлый опыт, который мы взяли из прошлых отношений. И тогда мы себе говорим: «Вот сейчас у меня будут новые, и они точно будут другими, не такими как раньше. Я больше не буду, поступать, так как это было».

Из прошлых отношений мы всегда запоминаем негатив, а все, что было положительное и приятное забываем.

Но ведь Вы пошли в эти отношения, значит там было то, что Вас привлекло. Зачастую, мы забываем все хорошее, а помним все плохое. И себе говорим: «Так больше никогда не будет…». И не учитываем, что в отношения мы вступаем с новым человеком, а он не имеет отношения к тому предыдущему партнеру. Он совершенно другой, но мы начинаем с ним отрабатывать те ошибки, которые были в предыдущих отношениях.

Таким образом, мы бессознательно, а иногда сознательно разрушаем наши новые отношения. Мы себе говорим: «Всё, я больше не буду такой доверчивой, глупой, а буду теперь все контролировать и проверять!». А Ваш нынешний партнер, не дает никакого повода подозревать, ревновать и т.д. Он верен и открыт. Но мы, ссылаясь на приобретенный негативный опыт, начинает вести себя неадекватно ситуации и партнеру. Совершаем непонятные поступки, а партнер не понимает, что происходит в отношениях и между Вами. И тогда начинаются напряжения в отношениях, ссоры и конфликты. Заканчивается это чаще расставанием.

Так вступая в новые отношения, мы их скорее и не начинаем, так как у нас своя внутренняя программа на борьбу с прошлым негативным опытом. Мы не перепрожили и не завершили прошлые отношения, а притянули их в новые. И это большая ошибка, которая позволит разрушить то, что у вас начиналось или развивалось.

Из прошлых отношений запоминайте только хорошее, и это хорошее пытайтесь найти и привнести в ваши новые отношения. Каждая новая встреча уникальна, прошлые отношения обогатили Вас мудростью, осознанностью и показали, возможно, ошибки - это был опыт. И когда Вы готовы встретиться с новым человеком, Вы должны быть готовы встретиться с тем новым опытом и Вами самими.

Третья причина - наша неготовность, инфантильность к отношениям. Мы очень часто ждем, что наш партнер, что-то нам должен. Мы хотим обязательств, приписанных ему поступков, действий.

Есть различные стереотипы о существовании определенных правил, которые мужчина должен выполнять. Например: всегда брать трубку, когда звонит его любимая женщина, дарить цветы, сильно заботиться, одаривать подарками и т.п. И это нами транслируется, как долженствование. У нас есть четкое убеждение, что если он (она) не делает то, что я считаю, – должен, значит, он меня не любит. Если этого нет, то Вы будете ждать его звонка, встречи, что, в свою очередь будет вас злить и обижать, - почему он не заботиться о Вас так, как Вы этого ждете.

Получатся, что только через какое-то доказательство мы понимаем, что мужчина (или женщина) нас любит. Мы не умеем понять через близость, эмоциональность, что нас любят. Получается только, потребительское (материальное) отношение к мужчине, нами определяется как любовь. Если мужчина в Вас влюблен, считает, что Вы дороги и близки для него он сам начнет заботиться о Вас - приносить кофе в постель, дарить цветы, возить Вас в поездки и будет с Вами. Он будет хотеть сделать Вас счастливой.

И женщины это замечают, как мужчина нежно и тепло к ней относится, и как для него ценны эти отношения.

В отношениях необходимо, чтобы Вы и он говорили друг другу, что для Вас важно, приятно и значимо в поведение партнера. Например, чтобы Вам дарили цветы, делали завтраки и т.д. Мы иногда готовы терпеть, молчать и ждать когда он (она) догадается, что я хочу, а как сказать, вдруг я его обижу, или он что-то плохое про меня подумает. Тогда, эта история про Вас. Почему Вы не можете с партнером открыто говорить, выражать себя? Но это не имеет никакого отношения к партнеру или Вашим отношениям.

И это уже другая история…

Желаю Вам счастливых отношений!