|
|
В моем доме живет подросток.Автор статьи: Лаврова Алена Евгеньевна
Если у вас ребенок-подросток, смиритесь — в вашем доме живет шизофреник. Гормональный фон — как у беременной, только еще круче. Безобидные, на первый взгляд, замечания воспринимаются как оскорбления. Попытки договориться, как наезды и унижения. Забота, как нарушение границ. Тело тебе не принадлежит, эмоции тебе не принадлежат, друзья через один «олухи», а родители «тираны». Ох! Подростком быть очень непросто. Родителям же ничуть не легче! Родное, любимое, такое послушное чадо, вдруг превращается в совершенно незнакомого, местами неадекватного, человека. Ребенок огрызается на ровном месте, обижается ни с того ни с сего, отказывается выполнять правила, обвиняет всех и вся, хлопает дверьми, игнорирует просьбы. И что делать — непонятно. Так что же делать? Как вести себя с этим новым человеком? Есть три основные стратегии, которые в итоге родители выбирают: отдаление, «смирение» и подавление. «Отдаление» Обманно-очевидная стратегия — раз хочет, чтобы мы отстали, так и будет. Родители вообще перестают интересоваться ребенком, его проблемами, сложностями. Хотел свободы — пользуйся. С «косяками» разбирайся сам. Что хорошо: ребенок, действительно, учится быть взрослым и решать всё самостоятельно. Что плохо: рано взрослеет, теряет умение доверять и положиться на кого-то. Не смотря на подростковый бунт и кажущуюся взрослость, подросток — еще ребенок. Он пока только УЧИТЬСЯ разбираться со сложностями. Здесь важны поддержка, участие, советы и принятие. Даже если ребенок выглядит как рыба-ёж, даже если кричит, чтобы от него отстали. Ему важно знать, если мир развалится, есть где «зализать раны». «Подавление» Стратегия, направленная на спокойствие родителей. Все попытки самостоятельности, отдаления, грубости и прочие проявления пубертата, пресекаются жесточайшим образом. Здесь в ход идет весь манипулятивный арсенал. От «пока я тебя кормлю, ты делаешь так, как я сказал» до «в таком случае я тебе не мать». Что хорошо: ребенок остается удобным для родителей. Что плохо: этот ребенок либо так и не повзрослеет, либо растянет подростковый бунт на десятилетия. При этом имея семью, часто не одну. А решения сам принимать так и не сможет, не сможет справляться с последствиями. «Смирение» Такое название не значит, что необходимо смиренно принимать все «выкрутасы» подростка. Это значит, что нужно смириться: ребенок в данном возрасте такой! И все! Он еще ребенок, и родители еще нужны, но он уже не малыш. Пришло время устанавливать новые правила. Родителям, а именно они несут ответственность, как старшие и опытные, должны обсудить в подростком новые условия жизни. Рассказать про равновесие свободы и ответственности. Про последствия. Про обязанности. Разграничить зоны влияния. Предупредить о штрафных санкциях. И обязаться не вторгаться на оговоренную территорию. Что имеется в виду: Проговорить с ребенком о том, что хочет изменить. Получить больше свободы? Спросите у подростка, чего именно не хватает. Как он свободу видит. Рассказать, какие последствия могут быть у этой свободы, предложить компромисс. Например, ребенок хочет сам выбирать время возвращения домой. Последствия — это опасно, мама будет волноваться, будет в плохом настроении, станет разговаривать на повышенных тонах. Компромисс: Сын звонит предупреждает, во сколько вернется домой. Плюс ввести комендантский час: «В любом случае, после семи/восьми/девяти ты дома». Напомнить подростку об обязанностях. Часто родители грешат тем, что требуют выполнения определенных задач, ничего не объясняя. Если с детьми младшего возраста проблем не возникает, то с подростками пришло время проговаривать «правила» домашней работы. Рассказать об обязанности всех членов семьи, желательно не общими словами, а конкретно, по пунктам. Папа: зарабатывает, чинит машину, гуляет с собакой, выносит мусор, моет посуду, чинит сантехнику и т.д.. Мама: стирает, гладит, моет пол, протирает пыль и т.д. В связи с этим на подростка, как на взрослого, накладываются определенные обязанности. Например, уборка в собственной комнате, мытье собаки после прогулки и т.п, плюс поручения родителей. Главное все четко проговорить и получить согласие. Обозначить границы. Родители обязуются не вмешиваться в жизнь ребенка до определенных границ, событий. Например, не проверяют домашние задания до появления первой двойки в дневнике. Или первой тройки в четверти. Обязательно проговорить последствия — как только случится оговоренное, мама проверяет домашние задание по этому предмету, а сын безоговорочно его показывает. Штрафные санкции тоже должны быть оговорены. «Если ты нарушишь какое-либо условия, то я лишу тебя карманных денег на неделю». «Если ты будешь неаккуратен, и сломаешь мою вещь, ремонт будешь оплачивать сам, из своих накоплений.» «Если не выполнишь обещанное, не пойдешь гулять с друзьями». Не смотря на «подписание» новых правил, ребенок может про них забывать. Это нормально. Задача родителей напоминать и, по мере возможности, с пониманием относиться к излишней эмоциональности ребенка. Всегда для вас, Алена Лаврова Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
