Ты для меня ничего не значишь

                               «- Ты для меня ничего не значишь!

                             - Почему тогда ты плачешь, почему тогда ты плачешь?"  

                С  таким явлением, как обесценивание,  мы встречаемся чаще, чем это замечаем.

Когда нам неловко становится за полученный комплимент, когда мы участвуем в разговорах а-ля «все мужики козлы», когда слышим от второй половики : «Ты не выгладила мне рубашку/ ты не прибил  полку, значит, тебе на меня наплевать», когда  мы  бешено  завидуем повышению по службе  коллеги, и начинаем ревностно выискивать в нем недостатки, относящиеся и нет к его непосредственной работе.  Когда мы говорим своему ребенку: «Ну что у тебя за оценки? Пятерок почти нет. Одни четверки и тройки. Я в твои годы на одни пятерки училась».  Когда, не добившись взаимности у лица противоположного пола, начинаем говорить, в лучшем случае, только себе,   о нем гадости, а то и мстить за непроявленный к нам интерес.

Обольстители играют нашими чувствами, то забрасывая знаками внимания, то делая вид, что совершенно к нам равнодушны, обесценивая предыдущее общение.

Обесцениваем мы себя сами, когда уверяем себя в том, что у нас все равно ничего не получится, а то и демонстрируя обществу, что мы неумехи, никчемные изгои.  Ну что с нас тогда взять? И критиковать какой смысл? Мы и сами уже всех опередили, и теперь мы «в домике». А также обесцениваем свой вклад в такие негативные события, как разрыв отношений или увольнение с работы. В то время как он точно есть.

Особенное место занимает обесценивание в любви. Скорее всего, в жизни каждого человека был хотя бы один болезненный разрыв отношений.  В юности, когда мы открыты новому опыту и новым людям,  мы мечтаем о прекрасном светлом чувстве, воспетом во всех видах искусства, создаем отношения, вступаем в брак. А потом что-то идет не так. Детские травмы и отсутствие жизненного опыта не позволяют выстроить  свои личные границы в браке, эмоции зашкаливают. Бурные ссоры и примирения, и, параллельно, социально насыщенная жизнь. Ведь именно в молодости мы учимся, обретаем профессию и делаем карьеру, у нас много сил, и из-за насыщенного графика мы можем вовремя не заметить, что в отношениях что-то не так, а партнеру плохо, некомфортно и он  однажды сообщает, что он сомневается в целесообразности продолжать отношения. А, может быть, еще того хуже, сообщает, что влюбился в другую и покидает Вас.  И это невыносимая боль, несовместимая с жизнью. Так Вам кажется в этом момент. Вы не можете ни есть, ни спать, с трудом работаете и делаете множество ошибок на работе. В самом плохом варианте развития событий с работы Вас увольняют.  С большим трудом, оправившись от этого удара, Вы приобретаете этот защитный механизм обесценивания   любви, лиц противоположного пола, своей привлекательности и дееспособности на брачном рынке.  Вы закрываете свое сердце, обещаете себе, что больше ни одна вертихвостка/козел не сделают Вам больно, никто и никогда.  Теперь Вы  будете исключительно «позволять себя любить».   На эту тактику к Вам могут слететься те лица противоположного пола, которые нуждаются в подтверждении своих убеждений, приобретенных во время перенесенных детских психологических травм, которым жизненно необходимо побыть в шкуре обожающих тех, кто ими пренебрегает, и изредка допускает  к телу, царственно позволяя  себя любить.  Проблема в том, что игра в одни ворота в долгосрочной перспективе, увы, проигрышна.  И те, кто временно соглашается на обожателей в одни ворота,  тоже смеет надеяться, что Вы оцените его любовь и преданность, его  усилия, и наконец одарите его взаимностью, настоящей   взаимностью, рано или поздно. Когда критическая масса обид и разочарований накапливается, страстно влюбленный в Вас человек, резко обесценивает ваши  отношений, и тоже уходит.   У «любителей» идеализировать, обесценивание – обычное явление. И это настоящий ад, похуже, чем вариант номер один. Ваша гениальная тактика не сработала. Что любишь человека, что позволяешь себя любить,  результат один – одиночество, упавшая ниже плинтуса самооценка, растерянность, жгучая ненависть к тому, кто еще вчера пылинки с Вас сдувал, и клялся в любви, а теперь так вероломно смеет уходить от Вас,  и еще большее разочарование. Можно зайти в обесценивании дальше, и решить, что Вам, в принципе, не нужна пара. Ну, если только для здоровья, не более того. И так можно жить долго, иногда десяток лет, а иногда и до конца жизни. В то время как драгоценное время уходит. Любовь, семья - это базовая потребность любого человека, как ее не обесценивай,  она никуда не денется. Уйдет в бессознательное. Будет прорываться оттуда, когда Вам будут попадаться счастливые молодожены, когда на работе будут приходить коллеги  с новоиспеченными обручальными кольцами, когда Вы посмотрите красивый фильм о любви, и вдруг заплачете, когда Ваш друг, убежденный холостяк, вдруг позовет к себе на свадьбу. Психологические защиты опасны тем, что они ситуационно снижают душевную боль, но они не позволяют увидеть реальность, честно себе объяснить, в чем причина разрыва Ваших отношений, что лично Вы сделали  для их разрыва, и что Вы не делали, чтобы их сохранить. Неважно, кто инициатор. Отношения строят двое. Если, тем более, это случилось не единожды, назовите хотя бы 5 своих действий/бездействий, которые привели к этому исходу. И не обесценивайте себя. Дело не в том, что Вы – урод, и у Вас венец безбрачия, и не в том, что нет любви, и все «мужики- козлы, а бабы- стервы». Посмотрите на свои списки, в них, скорее всего, есть повторяющиеся действия. Вы просто неправильно себя вели,  сделали неправильные выводы.  Но никогда не поздно сделать правильные,  обратиться к психологу, проработать свои ошибки, не повторять их больше и  построить свою прекрасную семью по взаимной любви.