Преемственность поколений

Что стоит за ранним браком? Неизбежное повторение судьбы своих родителей. И хорошо если дочь воспитывалась в полной семье и любви. Но как правило девочки из таких семей не спешат замуж. Другое дело, если в родительской семье все не так и единственное желание у повзрослевшей дочери сбежать из-под родительской опеки. А куда можно сбежать, ей видится единственно возможный вариант — замуж. И уверенна юная девушка, что уж у меня то семья точно будет хорошая, будем жить в любви и согласии всю жизнь – не то что мои родители.

Выходит замуж, в 18 – 20 лет, и начинает жить поживать, хорошо, но не долго. А дальше все зависит от родительского сценария.

• Если ее отец пил и мать поколачивал, то муж ее все чаще начинает приходить домой не трезвый.
• Если у родителей были частые ссоры, то ссоры начинают происходить и в ее семье.
• Если мать не уважала и не ценила отца, такое же отношение и молодая жена будет демонстрировать к своему мужу.
• Если для матери самое главное были дети, а муж на втором плане фонит, то дочь обязательно возьмет эту модель поведения матери и для нее будет важнее всего ребенок, а не отношения с мужем.

И конечно же если родители в разводе, очень велика вероятность, что через какое-то время молодая семья потерпит крах и переживет развод.

Список можно продолжать бесконечно, так как примеров разных много, но главное всегда одно что сценарий повторяется в точности. Но молодая жена не всегда это сразу замечает, ведь она же знает, что у нее все будет лучше, чем у ее родителей, а если еще точнее, то как у ее мамы. Потому что девочка перенимает женскую линию поведения, так, как только с мамой она может себя идентифицировать. И так долгое время, она не замечает, что ее поведение с ее мужем копирует поведения ее мамы с ее папой. Не может заметить, а если даже заметит, то не будет знать, что с этим делать. И как правило считает, что во всем виноваты мужики, все они одинаковые, и как была права мама. Что это — мистика или злой рок. Кто-то именно так объясняет себе происходящее. «Видно на роду написана мне такая судьба».

Как же снять это страшное заклятье?

Есть достаточно простое объяснение подобного повторения судьбы своих родителей с точки зрения возрастной психологии.

Пока ребенок растет и воспитывается, для него родители являются единственным образцом для подражания. Ребенок копирует поведение родителей, реакции на те или иные события, выражение эмоций, то которое принято в семье, все семейные правила. Ребенок точно знает, что можно, а что нельзя и как отреагирует папа или мама. Это способ его выживания и взросления. Семейная модель поведения родителей берется за образец. Причем совершенно неважно, нравиться ли ему это или нет, все оседает на подсознательном уровне. На уровне сознания ребенку может не нравиться, то что происходит в его семье, но на подсознательном уровне откладывается модель поведения и решения тех или иных вопросов. Модель эта единственная, других пока перед глазами нет, да и осознать свое поведение пока не может, просто повторяет и все.

Ребенок растет вступает в подростковый возраст и начинает бунтовать против родителей, но это не значит, что он может что-то изменить в сложившейся ситуации. Просто задача этого периода, обесценить родителей, их правила устои и начать процесс отделения. Процесс можно будет считать завершенным, когда молодой человек или девушка смогут самостоятельно строить свою жизнь.

Что это значит? Невозможно жить в родительском гнезде и быть самостоятельным. Очень многие жизненные проблемы остаются закрытыми для молодых людей. В родительском доме их всегда ждет кров и еда, бытовые проблемы решены и даже если молодые люди уже начали зарабатывать на жизнь, то они все еще не знают, что такое взрослая самостоятельная жизнь. Свои заработанные деньги они тратят как правило на себя и развлечение, им не нужно планировать бюджет думать сколько денег уходит на еду, квартиру, бытовые вопросы. Это все решают за них родители. Поэтому часто возникают проблемы, когда родители требуют, чтобы повзрослевшие дети жили по-прежнему по правилам родителей, детей это конечно же не устраивает.

Они уже видят свои права, но по-прежнему не понимают своих обязанностей

Юношеский период с 18 до 25 лет, когда ребенок уже взрослый по возрасту, но все еще зависит от родителей, т.к. скорее всего учиться или уже в поисках работы, но все еще с родителями.

Как правило если развитие идет гармонично, то именно в этот период ребенок все-таки покидает родное гнездо и уходит в самостоятельную жизнь. И очень хорошо если это действительно самостоятельная жизнь, не связанная с построение своей семьи. Человек, не важно мужчина или женщина, в наше время, должен пройти этот период (монады), когда он/она получает самостоятельный жизненный опыт. Это период знакомств с новыми людьми, общения и выстраивания своего видения мира. Именно своего, так как до отделения от родителей вы смотрите на мир их глазами. Это период, когда должно сформироваться собственное мировоззрение, понимание своих желаний и опыт в общении. Вы уже начинаете понимать, что все люди очень разные, у них разные модели поведения и у вас есть из чего выбирать. Что-то вам нравиться, что-то нет, что-то примеряете на себя. Вы начинаете формировать себя как личность. И когда вы узнаете кто же вы, вам будет проще найти себе пару, подходящую вам и построить гармоничные отношения, которые будут приносить вам радость. Это будет ваш выбор.

Если шагнуть из родительского дома сразу в замужество, один из главных этапов развития будет пропущен. Отделение от родителей (в большей степени мамы) не произойдет. Личность не сформируется в нужное время, а будет затяжной период зависимостей от всех, мужа, мамы, папы, свекрови и т.д. То от чего бегут, догоняет и затягивает. Некоторые в таком состоянии проживают всю свою жизнь.

Как не повторить судьбу своих родителей?

Не спешить создавать свою семью. Пройти путь сепарации, который вам даст возможность выбрать свою модель поведения, а не пользоваться родительской. Узнать себя и свои желания и сознательно выбрать спутника, который вам подходит.

Что же делать тем, кто уже идет по пути своих родителей?

Если все устраивает, просто следуйте ему, вы будете знать, что вас ждет дальше.
Если нет, то:

В первую очередь это осознать. Это не просто иногда невозможно, без посторонней помощи. Но здесь проблем в том, что вы не замечаете, что вам нужна помощь.

Осознав проанализируйте, что происходит. Для этого ответьте себе на несколько вопросов.

• Какие отношения в моей семье? Все ли меня устраивает?
• Как много времени я провожу со своим мужем? Что у нас общего?
• Какое значение для меня играет мнение моей мамы? Как часто я опираюсь на ее помощь?
• Что есть общего в моем отношении к мужу и мамином отношении к папе?

Если, ответив на вопросы вы поймете, что хотите что-то изменить, есть шанс снять «заклятье».  Опытный психолог поможет вам разобраться в том, что для вас важно изменить, что бы семейная жизнь приносила вам радость и удовлетворение.

Если, не смотря на определенное сходство моделей вас все устраивает, то вы идете по стопам своих предков «Ведь яблоко от яблони не далеко падает». Каждый сам выбирает свою судьбу, а кто-то и выбирать не хочет, просто берет что дают.

Счастливой семейной жизни!

По этой теме рекомендуем почитать:

• Эмоциональные ловушки
• Как женщины разрушают свои семьи и лишают себя счастья…