Свобода, независимость, самодостаточность и техники Библиотерапии

  В предыдущих двух статьях мы изучали с Вами технику библиотерапевтической работы «любовная зависимость от своего партнёра». 

 https://www.psyoffice.ru/article/lyubovnaya_zavisimost_ot_svoego_partnyo/

Вы проделали большую работу:

- стали героем своей истории;

- написали мини-книгу с благоприятным результатом;

- начертили табличку, в которой работали над своим запросом;

- провели  анализ главной темы запроса и её подтем;

- сделали свои собственные выводы;

- исследовали произведения художественной литературы, любимых герои книг, их ощущения, эмоции, чувства, связанные с подобной любовью; https://www.psyoffice.ru/article/lyubovnaya_zavisimost_u_geroev_lyubimyh/

- дали название своей любовной зависимости;

- рисовали её эмоционально, чувственно,  и наделяли её качествами, цветами, ключами-словами, ассоциациями;

- провели необходимую ассоциативную работу с ней;

- подбирали книги, с теми любимыми героями, качества которых Вам нравятся;

- выписывали цитаты, которые употребляют эти персонажи (в теме: «любовная лихорадка»);

- искали в книгах,  те страницы, главы, абзацы, которые ресурсны для Вас, ключевые фразы в помощь персонажам книг и Вам;

- искали в книгах позитивные ресурсы для борьбы с нею, слова-противостояния ей;

- выявили то, что подходит лично нам;

- сопоставляли  свои слова о любовной зависимости, с цитатами героев книг;

- отбирали цитаты-ключи, которые Вас цепляют;

- изменяли слова якоря-ключи, меняли свои установки, и придавали  им другой смысл, другое значение;

- из других настольных книг нашли те фрагменты,  в которых герои справились со своей  проблемой;

- нашли те слова-подтверждения, которые помогали им, нашли то, что они говорили в тех случаях;

- в заключении мы сделали общий вывод о проделанной работе, подвели все итоги;

______________________________________________________________________ 

  Итак, главный вывод всей работы заключается в том, чтобы понять, как обрести уверенность, свободу, независимость и самодостаточность. Свободу, не в понимании её смысла в том, чтобы стать безответственным и пустить всё на самотёк, а  в том, чтобы включить в свою жизнь понимание, осознанную реальность происходящего. Нужно понимать то, что самодостаточность – это одна из форм свободной независимости и уверенности.

  Все мы хотим получать любовь уже с детства, и забываем о том, что другие люди устроены аналогично. Что такое зависимость? Почему  мы так тревожимся, боимся потерять объект нашей любви? Потому что мы вкладываем искажённые смыслы в саму реальность любви. Наша любовь – это та любовь, где нет доверия к партнёру, но есть ревность. Наша любовь к партнёру – это постоянный страх остаться в одиночестве. Страх жить так, как мог бы / могла бы. Боязнь пустоты, ненужности, никчемности, неинтересности.  Страх ставить свои желания превыше всех других дел. Желание спрятаться за чужую спину, подчиниться, жертвовать всем ради мнимой, эгоистичной, навязчивой «любви». Страх проживать ту жизнь, которая бы звучала по-другому, отдельно от своего объекта восхищения/кумира/идола/истукана.

 Освобождением от созависимости здесь будет:  и отказ от своих ложных иллюзий, и настройка на то, что все свои проблемы ты способен решать самостоятельно,  и свои конкретные стратегии, шаги, ходы  в жизни. А это контроль над ситуацией, это и восприятие своей собственной жизни в режиме «сегодня», это не прятанье от проблемы, это восприятие всего того, что есть снаружи Вас, внешние события жизни.

 Большинство классиков художественной литературы, на примере своих героинь/героев, описывают подробно их чувства,  состояния в созависимой любви. Перечислю известных авторов: Л. Н. Толстой, Ф. М. Достоевский, А. П. Чехов, М. Горький, Н. А. Островский и другие. Их персонажи, страдающие от созависимой любви – это и Наташа Ростова, это и Анна Каренина, это и Павел Корчагин, это и Клим Самгин и другие. Их фразы, на примере книги М. Горького "Жизнь Клима Самгина" (1927–1936): 

– Я хочу, чтоб ты любила меня.

– Да я – не умею! – ответила женщина, смеясь очень добрым смехом.

 - Я стал слишком мягок с нею, и вот она уже небрежна со мною. Необходимо быть строже. Необходимо овладеть ею с такою полнотой, чтоб всегда и в любую минуту настраивать ее созвучно моим желаниям. Надо научиться понимать все, что она думает и чувствует, не расспрашивая ее. Мужчина должен поглощать женщину так, чтоб все тайные думы и ощущения ее полностью передавались ему.... Эта мысль очень понравилась Самгину, он всячески повторял ее, как бы затверживая....Любовь была бы совершенней, богаче, если б мужчина чувствовал одновременно и за себя и за женщину, если б то, что он дает женщине, отражалось в нем.

Через день он снова спросил: – Скажи, ты хотела бы чувствовать то, что чувствую я?

- О, разумеется, - ответила она очень быстро, уверенно, но он ей не поверил, подробно разъяснил, о чём говорит… - Но ведь я тебя чувствую!- тихо воскликнула она….

-Но-как, что чувствуешь?

- Я не умею сказать. Я думаю, что, так… как будто  я рожаю тебя каждый раз. Я право, не знаю, как это. Но тут есть такие минуты… не физиологические.

   Известные слова: -я без тебя не могу-, -скажи, что любишь меня-, -мне только ты нужен-. Для многих из нас эти фразы означают признание в любви, но на самом деле - это вербальное отражение созависимых отношений. Созависимые отношения – это отношения двух незрелых личностей, которые затягивают друг друга в клубок манипуляций, ревности, агрессии и непринятия.

 Ведущая фраза в таких отношениях – это: я с тобой, потому что ты должен удовлетворять мои потребности. Ты должен:  избавить меня от одиночества, ощущения пустоты, собственной никчемности, стать мамой, папой, учителем и прочее. Только от тебя: зависит мое счастье, моя жизнь, моё будущее. Самостоятельно сложно выйти из замкнутого круга деструктивных (разрушительных/разрушающих) отношений. Цепляясь за своего партнёра человек, пытается восполнить пробелы, которые есть  у него самого. Ему поможет психолог (психотерапевт) стать зрелым, осознанным и продуктивным. Люди создают пары не для того, чтобы быть спасательными кругами друг для друга. Необходимо учиться воспринимать друг друга, как ценность. Зрелые личности, самодостаточные и интересные друг другу – залог успешных отношений.

 Итак, Задание по библиотерапии: Напишите историю, в которой Вы сможете себя позиционировать, как свободную, независимую, самодостаточную, интересную, цельную, уверенную в себе личность, готовую для создания зрелых, гармоничных отношений со своим партнёром. Дайте название своей истории (рассказу). Сравните предыдущие сценарии и сделайте общие выводы.

 Продолжение следует, следите за темой. Если возникнут вопросы, то пишите в личном сообщении.

Здоровья и Душевного равновесия!