Приведет ли кризис экономический к кризису семьи

Большая часть проблем в жизни человека, так или иначе, связана с его семейными отношениями. И, к сожалению, в непростой ситуации настоящего времени есть достаточное количество подводных камней, о которых могут разбиться корабли многих семей. Сегодня я расскажу про самые страшные из них, а вы уж постарайтесь на них не «налететь».

Основные особенности российской семьи заключаются в том, что:

1. Семья как правило является трехпоколенной;

2. Материальная и моральная зависимость членов семьи друг от друга очень велика;

3. Наблюдается слитность и спутанность семейных ролей, невнятное разделение функций в семье. Люди вынуждены все время договариваться, и не могут окончательно договориться. Очень часто в Российской семье происходит процесс замещения, когда каждый в семье может функционально быть каждым и одновременно никем. Например, в семье бабушка воспитывает ребенка, фактически является функциональной матерью своему внуку, муж и жена делят постель, связаны интимными отношениями, но могут быть при этом не связаны отношениями заботы и близости, потому что муж духовно и эмоционально ближе к своей матери, он, прежде всего, заботиться о ее интересах. Функционально этот мужчина муж своей матери и любовник своей жены. Семья живет в основном на деньги мужа, но семейный бюджет распределяет та же бабушка, так что функционально она глава семьи;

4. Индивидуальность и суверенность практически отсутствуют. Молодое поколение гораздо теснее и жестче связано с предыдущим поколением, чем на Западе, традиционность, преемственность и одновременно конфликтность выражены очень явно. Каждый член семьи находится в ежедневном контакте с большим количеством близких людей. Он включен в разные непростые отношения, одновременно выполняет много социальных ролей, часто плохо стыкующихся друг с другом. Социальная грамотность, в определенном смысле изворотливость, и одновременно диалогичность -это то, что ребенок усваивает очень рано. При такой семейной организации часто вопрос о власти - основной. Он решается в контексте любого общения: папа запрещает, а мама разрешает что-то ребенку, все это делается при ребенке и скрытое сообщение при этом такое: "Ребенок слушается меня, а не тебя, значит я главнее".

Это кратко о ситуации, теперь подробнее:

Первый подводный камень - «власть и контроль».

Внешний мир в моменты социальной и экономической нестабильности воспринимается как враждебный, опасный и непредсказуемый. «Правила игры» для многих меняются, становятся во многом противоречащими интересам людей, препятствующими им реализовывать свои цели.

Резко повышается тревога каждого отдельного человека, а ситуация не позволяет контролировать важные элементы жизни и таким образом делать ситуацию более предсказуемой. Потребность в контроле и с помощью его в снятии тревоги никуда не уходит. И раз нельзя глобально контролировать свою жизнь и внешнюю ситуацию, то можно снимать эту тревогу малыми «порциями». Свободная для этого сфера жизни человека – это общение. С помощью общения можно пытаться контролировать других людей, повышать свой статус, унижая других.

Семья подходит для этого как нельзя более , там достойные и постоянные партнеры для этой жестокой игры. Борьба за власть в Российской семье – наиболее частое явление. Воспитание детей и сексуальное поведение – самые удобные для этого сферы семейной жизни. Самый простой путь повысить свой статус и обрести кратковременное успокоение – это дискредитировать действия партнера. И вот, неожиданно, во вчера еще достаточно спокойной семье начинают разворачиваться «военные действия» и если партнеры во время не скажут себе «стоп», «что я делаю?», то результат может быть очень плачевный.

Вот типичный пример. В семье живут бабушка, мама, папа и две девочки. Старшей 19 лет, младшей - 10 лет. Бабушка - женщина активная, и когда росла первая девочка, она много занималась с ней уроками, что не мешало девочке учиться плохо. Мама всегда говорила бабушке, что неправильно она занимается со своей старшей внучкой , девочка получает плохие отметки. Когда вторая девочка вошла в школьный возраст, бабушка сказала матери: “Ну, теперь ты сама будешь заниматься с ребенком, посмотрим, как ты справишься”. Младшая девочка, которая очень любила и свою маму и свою бабушку, оказалась в ситуации конфликта лояльностей. Если она будет учиться хорошо - значит бабушка проиграла, если она будет учиться плохо - значит мама проиграла. Девочка перестала учиться вообще, уроки не делала и школу прогуливала. Когда мама садилась учить с ней уроки, у девочки начинались панические атаки.

Второй-«если ты меня любишь, то я чего-то стою».

Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ждем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) супруг(а) с нами считается. И наоборот, чем самооценка ниже, тем больше мы оказываемся зависимы от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как проявляется любовь.

Если у меня низкая самооценка, если наши отношения построены исключительно на любви, мне, чтобы чувствовать себя хорошо, совершенно необходимы: твое внимание ко мне, твое согласие, твои деньги и т. д. Если ты постоянно не демонстрируешь, что живешь только для меня, то я ощущаю себя пустым местом. Подобные требования очень быстро разрушают любые отношения.

Задайте себе вопрос: «Действительно ли я люблю себя?» Если ответ будет отрицательным, предлагаю вам поработать над изменением своего отношения к себе. В случае если вы не определитесь, с чего начать, можно обратиться за помощью к психологу или священнику. Супруг, не умеющий любить самого себя, становится не в меру требовательным к своей второй половине, стараясь компенсировать это утраченное чувство. Он будет придумывать различные испытания, раз за разом пытаясь понять, действительно ли его любят.

Порой, добиваясь любви, мы начинаем бросаться из одной крайности в другую, например, впадаем в тоску, становимся больными и уставшими, грозимся навсегда покинуть семью и т. д. и т. п. Помните, что ваш партнер не обязан решать за вас внутренние, сердечные проблемы. Любить себя — «это ваше собственное дело.

Третий- «есть ли в нашей паре мы?»

В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенна, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой. Так, я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.

Будет ли любовь между супругами развиваться, зависит с того, как будут функционировать эти три составляющие. Характер их действия чрезвычайно важен для процесса, определяющего динамику брака. Например, супружеская пара должна согласованно решать вопросы, которые раньше каждый решал в одиночку: распределять деньги, договариваться, кто должен готовить еду, как проводить свободное время и т. д. Любовь — чувство, но именно каждодневная будничная жизнь (ее процесс) будет определять ее прочность.

Четвертый-«после свадьбы все будет по-другому»

Вот несколько примеров типичных заблуждений, которые после свадьбы приводят к жестоким разочарованиям. Женщина говорит себе: «Он действительно очень любит выпить. Но после свадьбы я ведь буду любить его так сильно, что он бросит пить». Мужчина успокаивает себя: «Она и впрямь не очень-то образованна, но после свадьбы она будет учиться, чтобы радовать меня». Один мой знакомый говорил: «Мне очень не нравится, как она жвачку, но я люблю ее так сильно, что буду терпеть».

Пятый-«если ты меня любишь, вот тебе список обязанностей»

Еще одна серьезная проблема заключается в том, что в нашем обществе супружеские отношения основываются на любви, но затем к ним предъявляются такие требования, которые одна только любовь никогда не сможет выполнить.

«Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня».

«Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу».

«Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу».

«Если ты меня любишь, ты будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом».

Такие стереотипы вскоре превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю «когтистые объятия».

Шестой- «мы должны иметь одинаковые взгляды»

Другой миф, разрушающий и уничтожающий любовь, - это убеждение, что любовь означает полное сходство. Ты всегда должен думать, чувствовать и поступать, как я. Если ты не будешь так себя вести, значит, ты меня не любишь».

С этой точки зрения любое различие между супругами воспринимается как угроза любви.

Разрешать сложные ситуации можно по-разному. Во-первых, надо осознать, что люди редко достигают совершенства в своих делах и что лишь немногие осознанно ведут себя неправильно. В результате вы сможете увидеть своего супруга самым обыкновенным человеком, таким же, как и вы сами.

Во-вторых, надо осознать свою сущность, свой внутренний мир и суметь определить свое положение в нем в данный момент. Это помогает установить доверие между людьми и обрести уверенность в себе

В-третьих, надо понять, что человек должен крепко стоять на собственных ногах. Это касается и отрицательных и положительных сторон жизни — ни один человек не может долго тащить на себе другого, не став калекой или не покалечив того, кого он тащит. В супружеской жизни у нас есть безграничные возможности для того, чтобы получать удовольствие друг от друга через телесный, интеллектуальный, чувственный контакт. Мы вполне можем развить в себе умение правильно оценить себя, найти новые возможности для собственного развития и роста. Наши возможности никогда не исчерпываются, пока мы живы.

Задумайтесь над этими словами: «Чем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другой».

Подход к решению супружеских проблем и разногласий

Старайтесь в корне пресекать возникающие разногласия в ваших супружеских взаимоотношениях, не давайте им подолгу владеть вашими мыслями и поступками. Вместо того чтобы немедленно и прямо во всем разобраться, мы иногда делаем следующее.

Отрицаем факт существования предмета спора (ведем себя или делаем вид, будто ничего не случилось).

Не придаем значения случившемуся в надежде на то, что все уладится.

Пытаемся разуверить себя в собственных чувствах: «Мне не следовало переживать так, потому что...»

Ищем оправдания или объяснения поступкам других: «Он говорил так только потому, что был пьян».

Подолгу раздумываем над самой проблемой (вновь и вновь воскрешаем в памяти предшествующее событие, пытаясь его осмыслить).

Сваливаем вину на своего (свою) супруга (супругу).

Обвиняем самих себя: «Если бы я только... он бы никогда так не поступил».

Сводим счеты.

Прикрываемся добродетелью: «Я выше всех этих низменных чувств».

Делаем вид, что нам все равно.

Утаиваем свою любовь или воздерживаемся от общения, замыкаясь в себе.

Помните, станет ли ваша семья вашей поддержкой или превратиться в каждодневный кошмар, во многом зависит от вас, ваших усилий и желания, а если этого не достаточно, то пора обращаться к профессионалу, пока не произошла катастрофа и есть что спасать.