Внутренний критик. Шаги по избавлению.

Моей коллеге и подруге посвящается.

Наташа Кривцова, спасибо тебе, что ты есть у меня!

Мне, по роду деятельности, часто приходится сталкиваться не только с человеческим несовершенством, но и его последствиями для будущих поколений. 

Невротик воспроизводит невротиков, люди с преимущественно пограничной организацией так же себе подобных. 

Кто-то живет всю жизнь балансируя на грани здоровья и безумия, а кому-то хватает самосознания, интеллекта для того, чтобы обратится за помощью.

Так или иначе, кто бы ни сидел передо мной, рано или поздно речь заходит о родителях. И не важен часто состав семьи. Она могла быть и полной. Но не питающей, неспособной на поддержку и слова одобрения. А это уже важно!

В итоге, масса людей с детства носят в себе «Критикующего» родителя и мечтают о «Поддерживающем». При этом их совершенно не научили эту самую поддержку видеть и брать у других! Словно ее может  дать только родитель, а он пока почему-томне даёт. И часто мысли выросшего человечка смещаются в плоскость того, что это он плох! Раз ему не дают. С ним что-то не так! Это он злой, жадный, глупый и прочее... Более того, со временем он уже и в чувствах своих сомневаться начинает. Что, мол, будь они правильными родители откликнулись бы. «Не звери же. Другим то ведь помогают. Только мне нет. Значит со мною что-то не то». 

И вот с этой последней фразой «Со мной что-то не так» критикующий родитель надолго и прочно укоренятся в головушке дитяти. И критикует уже оттуда. Даже тогда, когда родителя нет рядом или даже в живых! А то самое ожидание, что родитель может дать и не даёт и если постараться обязательно даст - обеспечивает невозможность психологически отделится от него и просто жить свою жизнь. 

Грустно. 

А вот теперь подходим к вопросу о том, что делать!

А делать будем следующее!

Для этого вовсе не обязательно идти к психологу, только если не справитесь сами.

Итак..

1. Важно предположить, что родитель не не хочет оказать вам эмоциональную поддержку, а не может. Не умеет. Или правда нет сочувствия. Или конкретно для вас нет. Обидно. Грустно. Но надо пережить. Вот нет и все. И никогда не будет. Погрустить. Поплакать и смириться. Да. Ждали зря. Обманывались. И об этом тоже можно поплакать. Попрощаться с иллюзиями, так сказать.

2. Предположить, что вокруг вас есть люди, способные на то отношение, которое вам требуется. Они точно есть! Заверяю вас! Ищите того, на чьё тепло вы более всего откликаетесь!

3. Допустить, что у вас самого могут быть трудности в том, чтобы эту поддержку и одобрение видеть и принимать. Работать над этим!

4. Если вы нашли человека, который вам систематически говорит, что « вы хороши, что вы чувствуете все правильно, что все с вами в порядке». Знайте - это клад для вас! В работе с психологом эту роль Поддерживающего и заботливого родителя берет на себя психолог. 

Не важно кто это будет. Важно, что у вас появился живой человек, способный на себя временно принять роль Хорошего родителя. 

Со временем произойдёт так называемый процесс «интериоризации». Это фактически перемещение внешнего по отношению к вам объекта во внутренний план. И тогда внутри вас поселяется на пмж тот самый вожделенный заботливый и поддерживающий родитель, которого так не хватало в детстве!

Вот и все волшебство!

Пусть каждому из вас улыбнётся удача и вы найдёте того самого).

С любовью, Лядова.