Что делать, если твой родитель — абьюзер?

Абьюзер - это человек, который совершает какое-либо насилие над другими (физическое, психологическое, финансовое). К сожалению, реальность такова, что мы можем сталкиваться с насилием со стороны родителей - тех людей, которые должны выступать нашей защитой и опорой. Последствия этого всегда травматичны: сниженная самооценка, страхи, неврозы, нарушения пищевого поведения и т.д. Часто бывает, что родители вредят своему ребенку неосознанно, просто потому, что их самих воспитывали в подобной токсичной модели. Однако, итоги процесса от этого не меняются.

Какой бывает абьюз:

- физический (ненадлежащее физическое обращение с ребенком, нанесение ему телесного ущерба, чрезмерные физические наказания)

- сексуальный (действия с ребенком, направленные на получение сексуального удовлетворения взрослым)

- эмоциональный (психологическое подавление ребенка: угрозы, обесценивание, манипуляции)

- игнорирование потребностей (физических, эмоциональных, медицинских, образовательных).

Дело осложняется тем, что признать абьюз со стороны родителей, особенно эмоциональный, бывает очень проблематично - в нашем обществе многие токсичные вещи считаются нормой, и мы можем думать, что раз "все так живут", то и жаловаться нечего. К тому же, в ситуации насилия со стороны родителей человек оказывается очень уязвим, особенно если он еще не достиг совершеннолетнего возраста. В такой семейной системе мы неизбежно будем травмироваться, и потому главный вопрос в этой теме, конечно - что делать, чтобы сберечь себя и свою психику?

Когда в семье происходит физическое или сексуальное насилие, очень важно обратиться за помощью в службу опеки, кризисный центр, позвонить на горячую линию. Если насилие произошло один раз - за ним может последовать второй, особенно если родители злоупотребляют алкоголем, проявляют физическую агрессию друг к другу и т.п.

В случае эмоционального насилия можно сделать следующие шаги:

• Назвать вещи своими именами. Контроль, обесценивание, ругань, нарушение личных границ - это проявления абьюза, а не забота, даже если родители говорят что-то в духе "я же просто хочу тебе добра".
• Доверять своим чувствам. Если вам плохо от "любви и заботы" со стороны родителей - это повод задуматься, что на самом деле между вами происходит. Обращайте больше внимания на свои переживания, особенно если в семье существует запрет на эмоции. Для этого можно вести дневник настроения, рисовать своё эмоциональное состояние, или просто в течение дня периодически задавать себе вопрос "что я сейчас чувствую и почему?".
• Разрешить себе злость. Вы имеете полное право чувствовать обиду, злость, гнев по отношению к своим родителям. Вы не обязаны никого прощать, если не готовы к этому - такое "прощение", по сути, будет просто подавлением ваших чувств. Если это возможно, используйте энергию злости в качестве ресурса для активных действий (например, съехать на отдельную квартиру или к друзьям).
• Использовать всю доступную поддержку и искать новую. Друзья, психологи, форумы, группы поддержки - используйте все доступные варианты. Во многих городах есть службы бесплатной психологической помощи, плюс всегда можно позвонить по телефону доверия.
• Ведите дневник своих достижений и радостей (особенно актуально, если вас воспитывали обесценивающие родители). Записывать можно какие угодно вещи, любых масштабов и категорий. Поначалу эта техника может вызывать у вас сопротивление, потому что вы привыкли жить в среде, где ваши успехи игнорируются или высмеиваются. Важно всегда держать в голове, что такие реакции на вашу личность - это совершенно не то, чего вы заслуживаете.
• Если есть такая возможность, держите максимально возможную дистанцию с родителями (чаще бывайте вне дома, не посвящайте в детали своей личной жизни). Если вы уже живете отдельно и не испытываете желания общаться с ними - у вас есть полное право оборвать контакт.
• Не вступайте в конфронтации, если чувствуете, что это может быть опасно для вас. Иногда лучшее решение - не вовлекаться в разговор, найти способ выйти из ситуации токсичного общения.
• Если у вас пока нет возможности уехать от родителей - подсчитайте примерно, когда вы сможете это сделать, и держите цифру в голове. Справляться с ужасом настоящего легче, если знать, что он не бесконечен. Делайте любые возможные шаги, даже самые маленькие, чтобы приблизить время отъезда (копите деньги, информацию, поддержку).
• Читайте материалы про абьюз, самоподдержку, развивайте критическое мышление для оценки действий своих родителей. Отдельно рекомендую книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители" - она очень поддерживающая, и содержит практические шаги.

Помните, что родителей не выбирают, и в том, как с вами обращались - абсолютно нет вашей вины. Справиться с последствиями токсичных отношений в семье бывает сложно, и обычно остаются психологические "шрамы", но все-таки пережить боль и начать строить ту жизнь, которую вам хочется, - это реальная задача.