Подростки, как с ними жить (и выжить)

Подростковый возраст - один из самых сложных этапов как в жизни родителя, так и в жизни подрастающего ребенка. Тихий протест, или фееричный бунт, так или иначе, жизнь становится другой для обоих. Никто не может дать гарантий, что в одной конкретной семье подростковый возраст переживается лучше, чем в другой, риски всегда велики. Одни из самых ярких воспоминаний у взрослых людей связаны с подростковым возрастом, с его разнообразием, новыми возможностями, интенсивностью эмоций.

Подростковый возраст - столь прекрасное время для ребенка, когда он понимает, чего хочет сам, когда появляются именно его взгляды и планы на жизнь, когда количество нового опыта зашкаливает по сравнению с тем, что было до этого...  А родители? родители волнуются, намного сильнее, чем раньше. Пытаются контролировать, пытаются ставить условия, иногда ругаются, а иногда просто мечтают "пережить" это непростое время. 

Конечно, для ребенка в этом возрасте возникает  множество проблем, которые требуют решений, и иногда родители начинают активно помогать в этом. Но лучше обратимся к самим родителям, к родительской тревоге и неуверенности. 

Первая, хоть и безрадостная, идея говорит о том, что никакой, даже самый прекрасный, правильный, хороший и т.д., родитель не застрахован от того, что завтра его ребенок не будет пробовать "что-то новое" в подворотне с друзьями. С одной стороны, от этого, конечно, становится очень тревожно, с другой стороны можно хоть немного расслабиться и не быть богом. 

Вторая идея говорит о том, что подросток - абсолютно новый человек, под маской знакомого прежде ребенка. Это человек с новыми взглядами, ценностями, интересами. Это человек, который хочет иного внимания и отношения. Это человек, у которого происходит буря эмоций и переживаний, даже если лицо остается спокойным. 

Что же может родитель в ситуации, когда перед ним новый человек, которого все так же хочется воспитывать, во благо ему же? когда любимое чадо вдруг начинает абсолютно некрасивый бунт? когда ребенок неожиданно очень сильно начинает отделяться от своей семьи?

Конечно, нет универсальных методов, в каждой отдельной ситуации нужно разбираться. Но я хочу поговорить о каких-то более общих вещах, а именно:

-Доверие.

Даже ели в 7 лет ребенок полностью доверял родителю и все мог рассказать, это абсолютно не значит, что в 13 будет также. Подросток - новый человек, с ним необходимо заново выстраивать доверительные отношения. Причем схема "ты - мне, я - тебе" абсолютно не работает. Ребенок то в этом возрасте уже может найти и кого-то другого, кому доверять можно. Доверительные отношения - больше проблема родителя, которому теперь заново придется доказывать, что ему можно доверять. В конце концов, если ребенок может написать смску папе, что он что-то не то употребил и ему необходим врач - разве это не оправдывает трудов, вложенных в это доверие? Конечно, родителям часто трудно не реагировать на действия подростков, но ценность у такого поведения слишком высока. Да и можно же отреагировать свои эмоции не своему подростку, а кому-нибудь другому, близкому, потом, когда была оказана необходимая помощь или поддержка подростку. Такие доверительные отношения, на мой взгляд, сильно сокращают вероятность того, что ребенок не сможет выпутаться из сложившейся ситуации. А для ребенка это дополнительная уверенность в себе и ситуации, ведь когда можешь обратиться к родителю за помощью и не быть поруганным, чувствуешь себя намного легче.

-Знакомство.

Я уже говорила, подросток - абсолютно новый человек. С одной стороны, это вызывает сопротивление, но если посмотреть с другой стороны это дает огромное поле возможностей для выстраивания новых отношений. Много ли родителей знают, что любит их ребенок в 15 лет? Чаще родителей интересует вопрос, чем занимаются родители лучшего друга ребенка. Подростки очень откликаются, когда родители хотят узнавать их заново, перестают воспринимать их жизнь такой, как привыкли за годы до этого. Знакомство, узнавание нового человека, дает возможность выстраивать новые отношения, находить неожиданно общие вещи между родителем и подростком, а также это возможность проводить совместное время интересным для обоих образом.

-Умение договариваться.

Редко когда на родительское "я сказала, сделай это" подросток бежит выполнять поручения. На то, что ребенок больше не слушается, жалуются почти все родители. Что же делать? Переступить через привычку и учиться договариваться. Есть общие интересы, есть обязанности, есть возможность сделать друг другу приятное, есть санкции, есть, в конце концов, зависимость, хотя бы материальная, ребенка от родителя. Есть целый набор того, обращаясь к чему можно договариваться с ребенком. Но и это не все. Очень важно понимать для себя черту между приемлемым и неприемлемым. Вот, например, бардак в комнате ребенка, это приемлемо, это ведь его комната? А вот кухня с кучей грязной посуды  это не приемлемо, это общее пространство. Про все это можно, и даже лучше, говорить с ребенком, чтобы это не казалось непонятными требованиями, чтобы можно было договариваться. 

-Уважение.

Что тут скажешь? Многие родители жалуются на то, что их не слышат, не уважают дети. Подростки часто требуют отношение к себе как к взрослым, и очень редко это получают. А если вспомнить те объемы эмоций и опыта, которые переваривают подростки, то даже внимательному родителю сложно бывает заметить перемены настроения. Подростки к этому очень чувствительны, а так как они отстаивают свое право на существование, как отдельных, взрослых людей, то они очень хорошо считывают отношение к ним, неуважение, пренебрежение и т.д.