Секс как приманка в зависимых отношениях. Продолжение

Начало здесь https://www.psyoffice.ru/article/97549/

После того как порвала с ним, меня порой сильно накрывало и надо было что то делать с «мне так плохо». Я повторяла себе: "0кей, просто успокойся. Все будет хорошо. Да, сейчас плохо, но ты переживешь, смогла же когда-то, не умерла же". Но тут же начинала реветь, полностью утратив контроль над собой, как будто это был конец света. Я ощущала себя как брошенная, на выживание кроха. Особенно вечерами, ночами мои «ломки» усиливались, одиночество меня просто живьем заглатывало. А Он это хорошо знал и мог легко вернуть меня. Надо было что то делать.

-Все! Так больше не может продолжаться! - сказала я себе;

-Сколько можно жить в иллюзиях?! Факты, акты!  Ориентируйся на факты! - дала команду себе.

Если человек звонит только «ради одного», обещает больше проводить с тобой времени и не находит этого времени значит не хочет быть с тобой.

Составила список его действий по отношению ко мне с названием «Так со мной нельзя!»:

Ты не уважаешь мои чувства, когда делаешь то-то и то-то…

Когда ты так поступаешь, я чувствую обиду/злость…. И это омерзительно... 

Написала огромными буквами на бумагу и повесила на стену. Потому-что я не верила. Я еще не верила себе, что смогу следовать списку. Не потому-то я врунья. Просто когда меня сильно накрывало, могла часами смотреть на телефон и ломаться звонить Ему или нет. А если Он звонил, не ответить было еще сложнее.  Список служил напоминанием о моей реальности, о том куда хочу прийти. Не туда где мною можно управлять как безвольной тушкой, которая будет волочиться, чуть махни рукой.

 Иногда ненавидела этот список, разговаривала с ним и материлась на него, потом чувствовала себя как дура с бумажулькой на стене.

Был у этого списка такой интересный эффект: Вдруг откуда-то у меня возникала злость на Его плохие поступки, которые я раз за разом пропускала в прошлом…подруги бесились, когда им рассказывала, да и действительно когда с тобой так поступают тебя это должно злить, но у меня почему-то не было злости раньше. Я ее не чувствовала, как эмоцию, головой может и понимала. Но этого псевдопонимания было мало, руки сами за меня все делали, обнимать Его, язык говорил совсем не то что следовало бы.

Теперь я начинала вскипать изнутри и тогда совсем не хотелось звонить Ему, понимать, 25ый раз оправдывать и хотеть верить в очередные отмазы. Я стала делать открытия о себе и могла вскрикнуть в злости: «Как я раньше этого не видела!».

Действие списка чудесным образом распространялось на других тоже.

 В очередной раз, когда подруга звонила и попросила помочь, я смогла сказать нет, вместо сиюсекундной готовности лететь к ней, даже если мне это неудобно.

Так, вокруг меня постепенно остались те люди, с которыми мне было хорошо.  А жизнь действительно налаживалась.