Толерантность в контексте насилия

Обычно толерантностью называется терпимость к чему-то другому, нестандартному и непривычному. Синоним лояльности. И это вроде хорошо и одобряется обществом.

Однако существует ещё один, очень разрушительный контекст слова «толерантность» - снижение восприимчивости и чувствительности к определенному воздействию. Это воздействие может быть любым. Но быстрее всего чувствительность снижается к тому, что вредит или неприятно. Психика и тело человека пытаются любыми способами восстановить относительный комфорт, чтобы выжить в трудных обстоятельствах.

В моей работе с созависимыми клиентами или клиентами, находящимися в тяжелых разрушающих отношениях, на первый план очень быстро выходит именно толерантность.

И получается интересная история...
Глазами клиента - отношения стали ужасны только последнее время. А моими глазами - они были ужасны с самого начала. Просто сначала этого ужасного было немного, а потом все нарастает и нарастает.

Первое, что мы с клиентами замечаем, исследуя эти отношения - это сдвинутые нормы. Когда признание в любви до гроба на третий день знакомства никого не настораживает, когда шантаж «если ты меня любишь, то ... » воспринимается как обычное явление (любовь ведь надо доказывать), когда инструкции что надеть и с кем дружить путаются с заботой, когда звонки и расспросы по каждому шагу принимаются за интерес и внимание, когда кто-то разозлил партнера и он долбит кулаком в стену, а никто не пугается.... и так далее и тому подобное.

И такой вот человек со сдвинутыми нормами искренне удивляется, что же произошло с его партнером. Ведь было сначала все хорошо. А стало ужасно.
На самом деле происходит вот что.

Вспомните, когда вы попробовали первый раз сигарету. Гадость же, не правда ли? Однако потом неприятные ощущения быстро куда-то уходят и курить вам начинает нравиться. Это работает толерантность. Так может длиться очень долго. А потом начинается кашель, одышка, проблемы со сном и тому подобное. Когда толерантности уже не хватает, чтобы скрывать воздействие.

Когда мы говорим про толерантность в отношениях - она не вырабатывается именно с этим человеком и именно в этих отношениях. Точнее не с этого все начинается. В отношения человек приходит, уже «научившись курить без отвращения»

Толерантность, позволяющая не распознавать потенциально тяжёлого для отношений партнера формируется в семье, задолго до того, как мы попадаем в свои самые первые отношения.

Мы вспоминаем с клиентами, какие нормы были в их семьях. Когда они научились «курить и не чувствовать отвращения», грубо говоря... Например, если в семье никто не уважал границы ребенка - как он научится распознавать их нарушение в мелочах? Никак... он заметит, когда ему уже залезут под кожу и станет невыносимо. Если любовь в семье подавалась под соусом контроля и тревоги - психопатичный ревнивец будет выглядеть поначалу очень даже нормальным кандидатом, пока он держит себя под контролем и дозирует свои проявления.
Пока мы не знаем, где и в чем выработана толерантность - невозможно изменить свой сценарий отношений.

И тогда задача терапии - восстановить чувствительность и избавиться от толерантности к разрушительному к себе отношению, научиться чувствовать «сигаретный дым» даже на расстоянии пяти метров, чтобы сразу отойти подальше.